Тренинг «Личные границы в близких отношениях – война или мир. Нарушение личных границ родителями Примеры нарушения границ в семье

Что делать, если Вам нахамили ? Например, злобная старушка в трамвае громко закричала «Куда прешь?» Продавщица с ярко накрашенными губами нагло не дает сдачи? Или знакомый постоянно просит в долг. Коллега постоянно стреляет кофе/сигареты и т.д. А по дороге с работы элементарно подрезали на повороте?

Возможно, Вы думаете, что ответить на хамство можно только таким же хамством и, поэтому Вы, интеллигентный и воспитанный человек, выбираете «быть выше этого» и … МОЛЧАТЬ. На худой конец глупо улыбаться и отшучиваться, ДЕЛАЯ ВИД, что Вам все равно. Но внутри что-то сжимается, и очень хочется ударить обидчика посильнее, ЕСЛИ БЫ…не воспитание, принципы, да и нерешительность… А придя домой, Вы выдумываете в голове все то, что МОГЛИ БЫ ответить ТОГДА, и что можно БЫЛО БЫ сделать. Но уже поздно… Вы НЕ ответили.

Некоторые ситуации забываются, а некоторые долго не дают покоя ... Вы не можете заснуть, и ворочаясь с боку на бок, размышляете... ПОЧЕМУ? Почему со мной? Что я сделал не так? В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ я обязательно...

Слово «Нет» произнести порой очень нелегко. Ведь так хочется, чтобы в мире никогда не было войны, все вокруг улыбались друг другу, любимый «чтоб не пил, не курил, и цветы всегда дарил…» и т.д. И так хочется отсутствия конфликта . Но, к сожалению, если кто-то обругал Вас, нарочно толкнул, обманул, поучил жизни без запроса, то конфликт уже начался и избежать его уже невозможно! Потому что невозможно отмотать время назад. (Даже герои фантастических фильмов, которым это удавалось, сами знаете, после долгих мытарств все равно пришли в ту же самую точку, из которой пытались убежать -вспоминаем фильмы «Эффект бабочки», «Господин Никто»).

То, что Вам нужно сделать - это принять ответственность за защиту себя, своей личности, чести, своей территории, времени и пространства. Психологи называют описанные выше ситуации - нарушениями психологических границ .

Вы считаете, что реагировать на хамство можно только двумя способами: молчать или хамить в ответ? На самом деле, кроме этих двух, существует огромное разнообразие вариантов.

Хотите решить эту проблему раз и навсегда? Научиться АДЕКВАТНО ДАВАТЬ ОТПОР И РЕАГИРОВАТЬ в соответствии со своими принципами, убеждениями и моральными ценностями?

Посмотрите примеры:
- Что на тебе надето? Это же просто кошмар!!!
- Да, ты знаешь, творческие личности такие загадочные, с тонкой душевной организацией, наши поступки порой очень сложно понять...

В утренней толпе:
- Мужчина, Вы отдавите мне ногу! Как Вам не стыдно! Все время толкаетесь! Какой неуклюжий! Как инвалид какой-то... Зачем вообще ездить такому, надо дома сидеть!
- Уважаемая…, если у Вас какие-то проблемы в сексуальной сфере, то я буду рад помочь:-)...

Хотите научиться также? Это - реально. Я предлагаю Вам овладеть 10 приемами защиты своих границ всего за 4 очных занятия - 3 простейших метода, 4 техники чуть посложнее - можно применить после тренировки и 3 продвинутых способа для установления границ в близких отношениях (это сложнее всего). А самые упорные после тренинга смогут создать свою собственную технику.

Если Вы сейчас в Москве, приходите 11 апреля в 18.30 на первое очное занятие по адресу ул. 1-я Брестская д.62 (м. Белорусская кольцевая). 4 занятия пройдут по понедельникам с 19.00 до 21.00. Предварительная регистрация на тренинг по кнопке после ввода адреса:

Не получается присутствовать очно - посетите аналогичный заочный тренинг (3 занятия по средам с 19.00 до 20.30), который начнется 6 апреля - первое занятие бесплатное! Регистрируемся по кнопке после ввода адреса:

И тогда Вы совершенно достойно сможете реагировать на любую напряженную ситуацию: в общественном месте, на работе, в общении с начальником, знакомыми, друзьями, родственниками и даже с очень близким человеком, с которым часто случаются конфликты. Вы сможете не тратить время на переживания , бесполезные споры и доказательства, даже если вдруг кто-то обзовет Вас или оскорбит:

Ты что, дура что ли?
- Она самая и есть! В прошлом году я даже участвовала в конкурсе дур и заняла первое место на планете. Ты тоже хочешь поучаствовать?

В результате тренинга Вы:

- Научитесь определять свои личные границы, разберетесь, на что Вы действительно имеете внутреннее право.
- Сможете выявлять моменты нарушения «границ» и находить конструктивные выходы из таких ситуаций
- Научитесь применять от 3-х до 10 вариантов защиты границ (в зависимости от уровня интереса к теме)
- Задумаетесь о возможности новых способов коммуникации с людьми, и при желании сможете начать осваивать более эффективные модели поведения.

Нарушение личных границ – очень серьёзная тема. Многие люди страдают от того, что не могут защитить свои границы, не умеют их обозначить. А что делать, если родственники пользуются этим, самым наглым образом? И почему мы не можем отстоять свои границы перед самыми родными людьми?

Очень часто это происходит потому, что в семье, где рос ребёнок, априори отсутствовало уважение к чужим границам. В данной статье мы будем говорить о семье и уважении личных границ. Уверена, что информация, которую я изложу здесь, будет полезна родителям, у которых сейчас растут дети, что бы они (дети) в последствии не стали объектами манипуляций.

Давайте разберём по пунктам, какое поведение родителей по отношению к своим детям (да и не только к своим), является неприемлемым.

Пункт первый.

Часто бывает, что младшие дети берут без спроса вещи старших детей, ломают их или портят, без спросу входят в комнату. А родители заставляют старшего ребёнка терпеть это, аргументируя тем: «Он же ещё маленький, ты должен терпеть».

А возможно и такое, что будущему родителю кто-то когда-то сказал: «Роди двоих детей и они будут развлекать друг друга, а ты будешь заниматься своими делами». Не верьте! Это миф для родителей. И к сожалению, он процветает, потому что всегда есть тот, среди детей, кого психологически «сломать» гораздо легче.

И тогда тот, кто слабее, просто вынужден терпеть своего брата или сестру. Так появляется комплекс вины из-за того, что все детство этот ребёнок подавлял в себе желание выпихнуть младшего из своей комнаты, забрать свои игрушки и так далее.

Становясь взрослыми, часто бывает, что такие люди становятся неласковыми и угрюмыми, и просто не хотят заводить собственных детей, или же имеют только одного ребёнка. Но их эмоциональный контакт с ребёнком ограничен.

А бывает и так, что в детстве их очень сильно сломали, и вырастая, они становятся «услужливой тряпкой» для других (особенно это касается родственников), потому что не могут за себя постоять.

Резюме: не используйте своего ребёнка (будь он старшим или более податливым), как няньку для младшенького. Неумение отстаивать свои границы во взрослом возрасте сыграет очень злую шутку с человеком.

Пункт второй.

Никогда не закрывайте глаза на поведение ребёнка, который обзывается, кусается, бьётся или унижает другого ребёнка. Не пытайтесь отмахнуться от проблемы фразой «будь умнее».

От этого ребёнок не будет «умнее». А просто на просто он вырастет таким человеком, временем, квартирой, эмоциями и другими его ресурсами будут распоряжаться разные истеричные и инфантильные люди. И даже незнакомцы, когда встретят такого человека, просто «носом почуют», что они могут безнаказанно вмешиваться в его личные границы. Ведь этих границ у него просто нет…

Пункт третий.

Ни себе, ни другим членам семьи не позволяйте без стука входить в комнаты ваших детей, в ванную, когда там находится ребёнок и тем более в туалет. Но также и не позволяйте детям вести себя так по отношению к вам подобным образом. Вы должны уважать личное пространство друг друга.

Пункт четвёртый.

Не решайте за своего ребёнка, в какой кружок ему ходить, какие из предметов учить, что надевать, выходя на улицу. Не покупайте ему пианино и не ставьте перед фактом, что с этого дня он будет учиться на нём играть, потому что вы так решили. Да, возможно вы мечтаете, что ваш ребёнок станет знаменитым пианистом, но стоит спросить его – а мечтает ли он об этом?

Или вы хотите, чтобы через 20 лет он сказал вам, что так и не понял, зачем вы отдали его на класс пианино, когда он мечтал заниматься хоккеем? Особенно если после окончания школы игры на пианино он в своей жизни больше никогда за него не сядет и будет вспоминать эту «принудиловку» как страшный сон.

Выбирая за ребёнка, чем ему заниматься, в чём ходить, какие кружки посещать и так далее – вы самым грубым образом нарушаете его личные границы.

Но родителям так же стоит помнить и о том, что как-только ваш малыш идёт в садик, он может начать вас сравнивать с другими «мамами и папами», начать критиковать вашу одежду, поведение, машину… Не в коем случае нельзя это позволять и списывать на то, что он ещё маленький.

Помните то, что, когда вы сами нарушаете личные границы ребёнка – вы растите будущего психологического вампира и манипулятора. А такого человека в обществе просто будут ненавидеть.

И каждый раз, ломая хрупкие личные границы своего чада, вы растите тряпку, которая будет служить в угоду всем манипуляторам, потому что не сумеет отстоять себя.

Если вы видите, что в вашей семье есть похожие проблемы, что границы вашего ребёнка нарушены и вы не можете помочь ему с этим справиться, тогда стоит обратиться за помощью к . Она может провести консультацию как лично, так и он-лайн в таких городах, как Челябинск, Курган, Екатеринбург, Новосибирск, Тюмень, Уфа, Омск и в других регионах России, а также в Казахстане.

Уважайте себя и своих детей!

С любовью, Ирина Орда.

Сентябрь 2017

Рассказать друзьям

С кем не имеешь ничего общего, с тем легко быть в мире.
Поговорка

В месте, где оказалось больше одного человека - мужчина и женщина, компания друзей или коллег, соседи во дворе – начинаются отношения. Если вместе оказались взрослые люди, связанные по родству или жизненному выбору – муж и жена, родитель и ребенок - начинаются близкие отношения.

Когда начинаются близкие отношения, то волей-неволей приходится выстраивать общение и искать ответы на вопросы:

Если не хватает внимания другого - нужно потребовать или искать на стороне?
Кто нарушит затянувшееся молчание первым?
Женщина желает надеть открытое платье, мужчине это не нравится. Кто должен уступить в конфликте?
Можно ли шутить с этим человеком? Где грань между шуткой и агрессией?
Когда можно читать личную переписку партнера?
Если мы живем как соседи, можно ли вернуть интерес друг к другу?
Могу ли я партнеру сказать, что мне не нравится в интимных отношениях или лучше промолчать? Как это будет воспринято?

Если у Вас возникли вопросы к психологу по тренингу:

«Тренинг «Личные границы в близких отношениях – война или мир»

Вы можете задать их нашему психологу в скайпе онлайн:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант - с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на .

В этой статье речь пойдет о том, как выстраивать границы в отношениях, а также о том, как построить границы со сложными людьми . В качестве противоположной стороны может быть не только муж или жена, но и любые другие люди: коллеги по работе, друзья-подруги и т.п.

Представьте себе следующую ситуацию: на консультацию к психологу приходит семейная пара. Она жалуется, что он постоянно повышает голос и обзывается на неё «нехорошими словами», а он в ответ утверждает, что он так делает, потому что она постоянно пытается его контролировать и лезет не в свои дела. Когда начинают обсуждать, выясняется, что:

она действительно пытается его контролировать, потому что ей кажется, что он уделяет ей меньше внимания, чем раньше;
он действительно уделяет ей меньше внимания, потому что она постоянно «пристает» и «пилит» его;
она действительно его «пилит», потому что иначе он не делает ничего из того, что она хочет.

Вот одна из тысяч жизненных ситуаций, связанных с выстраиванием границ в отношениях. Как видно, затронуты и эмоции, и поведение , а самое главное — ответственность за то, что ты делаешь в отношениях. Давайте разберемся, как правильно выстраивать отношения с близкими и не очень людьми.

Законы и правила: для кого?

Границы — это не для соседа, а для вас.

Первое, что стоит уяснить — это то, что границы вы выстраиваете не для другого человека, а для себя . То есть: предположим, речь идет о двух смежных государствах, в одном из которых вы — самый главный. Вы устанавливаете линию границы вашего государства, а не соседнего. Вы определяете правила поведения и законы на своей территории. Соседнее государство уж как-нибудь без вас все для себя установит и определит, не волнуйтесь.

Вы не можете контролировать поведение других людей, но вполне можете контролировать себя и свою жизнь. Поэтому:

Подумайте вот о чем: в каком статусе вы находитесь в этих отношениях? Вы в подчинении, вы на равных, или, может быть, вы в рабстве?
Что вы готовы терпеть, а что — не готовы? На что вы согласны, а на что — нет.
Установите, какие будут последствия, если вдруг случится то, что вы не готовы терпеть или на что вы не согласны.
Помните, что нет смысла пытаться контролировать другого человека, например, решая таким образом: «Теперь ты никогда не будешь использовать грубые слова в мой адрес! » Это не имеет отношения к установлению границ. Установить границы в данном случае будет, например, так: «Я не готов (-а) терпеть грубые слова в мой адрес ни от кого. Если это произойдет в наших отношениях, я сразу же выйду из комнаты или прекращу этот разговор. «
Границы могут касаться эмоциональной близости или наоборот, дистанции. Например, ваша граница может быть установлена так: «Если кто-либо ведет себя достаточно дружелюбно и позитивно ко мне, то я могу немного открыться и стать к нему ближе. «
Возможно, потребуется обсудить новые границы с вашим партнером. Это совершенно нормально и может привести к тому, что партнер скорректирует некоторое свое поведение. А может быть, и нет:) Но у вас уже будет понимание своих собственных законов и правил.

Что касается того примера про двух супругов на консультации в начале статьи: вы видите, что каждый из них пытается установить законы для другого? Каким образом можно было бы каждому из них установить свои собственные границы и попробовать конструктивно обсудить их с супругом?

Ещё пример: супруг постоянно, по разным причинам, опаздывает к ужину. Жена и двое детей ждут допоздна, нарушая желательные для них режимы питания. Жена неоднократно пыталась уговорами и угрозами заставить мужа приходить вовремя, что вызывало у мужа защитную реакцию и агрессию. В итоге жена решила, что больше не будет нарушать режим питания детей, о чем и сообщила мужу, добавив, что ужин будет ждать его в холодильнике. После чего женщина с детьми вернулась к нормальному расписанию, не рассчитывая на явку супруга — и не сердясь на него за очередное опоздание. В итоге, через некоторое время, разогрев себе холодный ужин в микроволновке несколько вечеров подряд, муж начал приходить более-менее вовремя.

Концепция «Ты — не я. Мы разные.»

Люди созданы не для вас, а вы созданы не для них.

По мнению психологов Дж.Таунсенда и Г.Клауда, написавших кучу популярных книг про границы, и в том числе книгу «Брак. Где проходит граница?» (Boundaries in Marriage), очень важно понимать, что ваш супруг (супруга, друг, партнер, коллега — да кто угодно) не является продолжением вас, и не создан для того, чтобы соответствовать вашим ожиданиям или выполнять ваши желания.

Дайте уже в конце-концов другому человеку право жить своей жизнью. Совершить свои ошибки. Заблуждаться.
Уважайте выбор другого человека, даже если он вам не нравится или если бы вы так не поступили бы. Не уподобляйтесь одной жене, которая еженедельно устраивала мужу скандалы на тему «Если бы ты любил меня по-настоящему, ты бы ходил со мной в церковь! «
Концепция «Ты — не я. Мы разные» позволяет развить уважение, проявлять сочувствие и в итоге даёт возможность строить здоровые отношения с другими людьми.

Построение границ со сложными людьми

Скажем так: построить нормальные границы со сложными людьми — дело… сложное. Говоря «сложный человек», я подразумеваю весь спектр разнообразных особенностей личности и характера. Как правило, вам быстро становится понятно, что перед вами непростой человек, сложный. Что вам придется прикладывать усилия, чтобы построить с ним конструктивные отношения, и, вполне возможно, вашим планам на дружбу и общение с этим человеком вообще не суждено сбыться.

Основная причина этого, по мнению американского психолога Джулии Хэнкс, основателя центра семейной психотерапии, заключается в изначальном неуважении сложных людей к вашим границам. Они могут бессознательно или сознательно отказывать вам в праве на какие-либо границы. Поэтому в результате, они будут постоянно так или иначе нарушать ваши границы и причинять вам боль. На самом деле, часто бывает так, что это единственная известная им стратегия для общения с другими людьми. Никаким другим образом они общаться просто не умеют — или не в состоянии.

Так что же делать, если приходится сталкиваться с такими людьми каждый день?

Держать в голове приоритеты

Самое главное: при общении со сложными людьми всегда помните, что ваши желания, интересы, и вы сами как личность — стоите на первом месте по важности в вашей жизни. Как только вы начинаете сомневаться в важности собственных интересов или, не дай бог, в важности себя самого — всё, вы «поплыли».

При этом сложные люди, как никто другой, очень хорошо умеют создать вам впечатление вашего же ничтожества и незначимости. Ваши деньги, ваше время, ваше чувство собственного достоинства, ваше будущее — вот то, что стоит на кону. Для вас — это приоритет номер один. Вот и держите это в голове.

Если вдруг вы заметили, что после разговора со сложным начальником, к примеру, вы начинаете сомневаться в собственной значимости, вот несколько рекомендаций, как исправить дело:

Как можно быстрее найдите кого-нибудь из близких вам людей, кто сможет помочь вам вернуть веру в себя. Это могут быть ваши родители, супруг/супруга, ваши приятели или подруги. Договоритесь с ними провести вместе время. Даже если вы не будете обсуждать, какой же на самом деле «редиска» ваш начальник — просто сам факт общения с приятными и близкими для вас людьми поможет вам вернуть силу духа и уверенность в себе.
Постарайтесь сохранять объективность и честность. Если вы действительно «накосячили», признайте это. Если вы позволяете себе самому обращаться с людьми, как с «грязью» — ну что, же, значит, в ваш адрес это также допустимо. Что же касается объективности, то постарайтесь вспомнить, что у человека много разных сторон: и хороших, и плохих. Да, возможно, в чём-то вы не звезда и не являетесь мировым авторитетом. Но что-то другое вы наверняка делаете хорошо, регулярно и с удовольствием. Вспомните, что именно вы можете делать хорошо.
Если самооценка совсем упала, и никакие методы не помогают ее вернуть на место — обратитесь за помощью, на .

Быть в отношениях простым, добрым, но …твёрдым

Быть твёрдым — это не означает быть чёрствым, унижающим или обижающим! Это значит придерживаться своей позиции. Настаивать на ней, если необходимо. Прояснять её чётко, прямо — но вежливо, по-доброму и, может быть, даже мягко. Если нужно, то спокойно повторять сказанное снова и снова.

На самом деле, многие люди со сложными характерами испытывают затруднения в определении эмоций и причин поведения других людей. Другие люди могут казаться им чересчур запутанными личностями, чересчур реагирующими, причем совершенно непонятным образом. Поэтому говоря о своей позиции прямо и просто, по сути, вы можете сделать для них доброе дело: вы упростите им понимание окружающего мира. Возможно, они будут вам благодарны. Совсем чуть-чуть. Где-то в глубине души:)

Например, вы можете говорить так:

Спасибо за проведенное вчера время, но я не хочу развивать эти отношения. Пожалуйста, не звони и не пиши мне больше. На самом деле желаю тебе всего хорошего в жизни.
У меня есть такое правило: вы оплачиваете мои услуги авансом. Это делается не для того, чтобы наказать вас. Это делается для того, чтобы защитить мои интересы.
Мы договорились о встрече в 5 часов. Ты не пришел и не позвонил. Это происходит не первый раз. Поэтому я больше не хочу договариваться с тобой о встречах. У тебя, должно быть, были какие-то важные дела в другом месте, но я больше не хочу терять свое время.

Не воюйте с торнадо: ограничивайте время и уходите

Как бы иной раз не хотелось поставить человека со сложным характером на место, всё-таки лучше иной раз просто уйти. Помните, что некоторые люди бывают чересчур « «. Общение с ними не приведет ни к чему, кроме как к отравлению. Вы не сможете их перевоспитать, исправить, вылечить, наставить на путь истинный. Также вы не сможете доказать им, что они не правы и несправедливо к вам относятся. Поэтому вспомните правило номер один «Держать в голове приоритеты» — и уходите. Закончите разговор по телефону. Выйдите из помещения. Не воюйте с тем, что вы всё равно не сможете победить. (Ещё

Что такое личностные границы и почему они важны?

Личностные или психологические границы – условное понятие, которое позволяет очертить пределы «Я» человека. Именно благодаря своим границам мы пониманием, где «Я» , а где «не-Я» – другие люди, чужие мнения, чужие чувства, ответственность другого.

Даже в самых приятных для человека (и разрешенных им) нарушениях его границ скрывается одна неожиданная опасность – люди (близкие и вполне себе дружелюбно настроенные) рано или поздно вытаптывают через эту границу тропинку . И стоит ли удивляться, что по ней спустя какое-то время начинают передвигаться группы туристов и браконьеров?

Как регулируются границы в отношениях?

В этом вопросе все весьма разнообразно. Границы могут устанавливаться по-разному.

Иногда люди расширяют «свои владения» , вламываясь в пространство других, навязывая им что-то и подчиняя других себе. Так происходит, когда люди игнорируют или не уважают различия и навязывают «свои» взгляды другим. Таким образом, граница одного человека агрессивно расширяется на пространство других людей.

Иногда люди «открывают» свои границы изнутри, впуская туда все, что нужно и не нужно . В таких ситуациях складывается впечатление, что на границе «фильтр» работает плохо, в результате чего внутрь может попасть не только хорошее и полезное, но и вредное, опасное.

Кто-то пытается объединить свою границу с чужой и образовать «общее пространство» . Это способствует фантастической близости, но может привести и к потере себя.

Как бы ни были устроены границы, очевидно главное. Нормально функционирующие границы – необходимая основа для уважения и самоуважения, для роста и развития, для самораскрытия и, конечно, для отношений .

Ведь гармоничные отношения требуют внимания как к своим потребностям, так и потребностям близкого человека. А это значит, необходимо постоянно блюсти границы между собой и близким человеком – для того, чтобы они не были чрезвычайно проницаемыми, но и не стали «железными».

Неуважение к своим границам или границам другого может моментально привести к застою, нарушению отношений и потере (само)уважения.

В дальнейшем я хотела бы поговорить о том, какую роль играют границы в отношениях между родителями и детьми.

Что делать, если нарушают личные границы?

Все, что вы чувствуете, все, что касается вашей личной территории: ваш стиль жизни, ваши отношения, ваша внешность – это правильно, это не подлежит критике, это та данность, тот мир, который вы построили, и они уже заслуживают вашего уважения.

Если вы что-то хотите в себе переделать – во внешности, в привычках, в чувствах, вы это можете делать, но только с очень большим уважением к себе.

Все, что вы создали, весь ваш мир: дом, дети, близкие, чувства, характер, привычки – это все достойно самого большого уважения.

Помните об этом всегда, это самый основной ключ к сохранению личной территории – уважение к себе и к тому, что вы имеете.

Важно уважать свою личную территорию, важно ее выстраивать и определять границы; важно уметь говорить о том, что ее нарушают. Но при всем при этом надо помнить, что, если вы хотите, чтобы ваши границы не нарушали, вам не стоит самим нарушать чужие границы .

И также стоит с уважением относиться к личным территориям других людей. Как вы относитесь к другим, так и другие люди могут относиться к вам.

Простой пример с детьми: бежит ребенок, мы его хватаем и обнимаем. Получается, останавливаем и тискаем, потому что нам так захотелось. Но правильнее будет спросить: «Очень хочу тебя обнять. Можно?» Вот в этом проявляется уважение к другому.

Так же поступайте с партнером: «Очень хочу тебя обнять, дорогой. Можно?». А не брать, не хватать в охапку, когда он занят совершенно другими делами.

Полный набор «пограничных столбиков»

Как добиться того, чтобы посторонние не нарушали Ваших границ? А близкие люди – делали это аккуратно и с уважением. Отдавая себе полный отчет в том, что граница все-таки существует, хоть и открыта для друзей.

Говоря языком пограничников, для того, чтобы границы уважались, их, прежде всего, необходимо ясно обозначить. А затем – организовать охрану. Тогда, по крайней мере, случайные проникновения будут исключены. А к тем, кто сделает это вопреки предупреждениям, можно будет обосновано применить санкции. Друзья смогут легально приближаться к Вам через «Пропускной пункт», а враг останется далеко за пределами Вашего личного, относительно незащищенного пространства.

Нежелание портить отношения с людьми приводит к тому, что человек никак не предупреждает их, что в отношении его делать можно , а чего делать никак нельзя . Пока общение не стало близким, такое предупреждение мне кажется слишком воинственным и неадекватным ситуации. Хочется выглядеть добрым и открытым человеком, а не вооруженным до зубов психопатом. Когда же общение уже стало достаточно близким, переходить к «враждебности» тем более не хочется. Все ведь вроде бы и так хорошо.

Именно поэтому часто реагируют на нарушения своих границ уже по факту. Иногда к неподдельному удивлению «оккупантов». Они и не догадывались, что вели себя агрессивно, пока им не дали сдачи!

То есть, получается, обозначать свои границы нужно учиться самой. Но как? В этом помогают такие слова (вот несколько из них):

«Со мной так нельзя!» - это утверждение, словно ультиматум, позволяет остановить другого в момент «пересечения» им ваших границ (когда он делает что-то в ваш адрес, что вы считаете недопустимым).

«Прекрати это делать», «Я не позволю разговаривать со мной таким тоном », «Предупреждаю, что не потерплю подобного отношения к себе » - эти и подобные заявления, по моему мнению, еще не являются прямой агрессией, но уже напоминают предупредительный выстрел в воздух. Проигнорировать его довольно сложно.

«Мне это не подходит» - такое утверждение уже менее агрессивно, чем предыдущие. И потому, как мне кажется, лучше срабатывает на более ранних этапах. Произнеся его, я обычно пытаюсь дать собеседнику понять, где я и где не я. То есть, показываю ему, в каком месте проходят мои границы.

«Это мне не интересно» , «Я предпочитаю другое », «Прости, но не вижу в этом выгоды для себя ». Чем лучше люди будут знать о том, какая Вы, чем больше они будут знать о том, что Вам интересно (не интересно), выгодно (не выгодно) и так далее, тем, предположительно, они меньше будут пытаться получить от Вас что-то, что Вы им дать не можете.

Навыки установления личных границ

Осознайте себя

Так как границы должны охватить все, что принадлежит вам, первое, что вам необходимо сделать, – осознать, кем вы являетесь на самом деле. Осознайте свое тело, чувства, внутренние установки, действия, мысли, способности, решения, желания и ограничения. Проведите тщательную проверку того, кем вы были раньше, кто вы сейчас и куда направляетесь.

В процессе этой ревизии опросите других. Вам нужна обратная связь, потому что вы можете не заметить чего-то в своей жизни. Было бы неплохо даже получить профессиональную помощь.

Определите кто "я"

Вам нужно утвердить, кто вы. Говорите с людьми о том, что вы чувствуете, что вам нравится, чего вы хотите, что вы будете делать и о чем вы думаете. Возьмите в руки свою личность и скажите: "Вот это – я".

Определите кто "не-я"

Вы должны также сказать людям, кем вы не являетесь. Говорите о своем "не-я" так же, как вы говорите о своем "я". Скажите, с чем вы не согласны, что вам не нравится, что вы не будете делать, и так далее. Люди без личных границ часто вообще не выступают ни "за", ни "против". Они переживают все внутри себя. Это очень разрушает их личность.

Тренируйте мышцу "нет"

Ребенок учится устанавливать границы, говоря "нет". Многие из нас вычеркнули это слово из своего словарного запаса, и нужно восстановить его. Укрепляйте и развивайте мышцу "нет". Начните с небольших упражнений, например, откажитесь от обеда в ресторане, который вам не нравится. Тренируйте ее до тех пор, пока не сможете сказать "нет" в более серьезных ситуациях, например, когда вам предлагают заняться любовью, а вы не чувствуете, что вас любят. Умение говорить "нет", наверное, самая сложная задача в создании личных границ, особенно если "нет" нужно сказать родителям.

Перестаньте обвинять других

Примите ответственность за собственную боль и не обвиняйте других. Это огромный скачок в процессе выздоровления. Перестаньте обвинять других в своих трудностях, сами разберитесь с ними. Обвинение других – это тупик.

Перестаньте играть роль жертвы

Вы взрослый человек, значит, у вас всегда есть выбор. Начните принимать ответственность за свои решения и владейте ими. Если вы отдаете что-то, вы сделали выбор и должны перестать вести себя так, будто вас кто-то заставил. Как взрослый человек вы можете выбирать. Если вы работаете в месте, которое вам не нравится, возьмите управление своей жизнью в свои руки и найдите другое место работы. Если вас постоянно критикуют друзья, примите за это ответственность и выскажите им все, что у вас накипело. Вы ответственны за то, что выбираете. Принятие ответственности за это изменит вашу жизнь.

Будьте терпеливы

Поставьте перед собой цели, терпеливо и настойчиво добивайтесь результата. Терпением вырабатывается дисциплинированность и ответственность. Терпением вырабатывается характер.

Будьте активными

Люди без личных границ часто являются не инициаторами событий внешнего мира, а только реагируют на них. Они пассивно принимают чужие решения. Сами принимайте решения любить и отдавать; не стоит любить и отдавать, когда этого требует от вас кто-то другой. Принимайте решения работать и добиваться чего-то в жизни не потому, что этого от вас требуют другие. Это развивает характер.

Установите ограничения

Одна из важных задач – это установление ограничений на агрессивное поведение других людей. Перестаньте позволять им заботиться только о себе и быть безответственными. Не разрешайте оскорблять вас. Кроме того, ограничьте их критицизм и обвинение.

Начните осознавать свои ограничения во времени, деньгах и энергии. Если вы сеете больше, чем у вас есть, вы останетесь вообще ни с чем.

Определите свои ценности

Определите, кем вы хотите быть, какие у вас будут моральные ценности. Часто люди берутся определять за нас, какие у нас должны быть ценности. Помните, что ваши ценности вы выбираете для себя сами.

Упражняйтесь в самоконтроле

Найдите баланс между удовлетворением своих желаний и управлением ими. Поставьте ограничения на свои желания. Но и нее перестарайтесь ограничить практически все свои желания.

Принимайте других

Научитесь любить и принимать людей такими, какие они есть на самом деле. Если вы не делаете этого, значит, вы вторгаетесь на их территорию и пытаетесь контролировать то, что вам не принадлежит – личность другого человека.

Если вы хотите быть принятым, принимайте других. Если вы хотите, чтобы другие уважали ваше "нет", уважайте "нет" другого человека. Не пытайтесь контролировать других людей. Даже когда они говорят "нет", уважайте их свободу. Только тогда вы сами сможете быть свободными.

Осознайте свою отдельность от других

Проводите свое время, занимаясь любимым делом, отдельно от людей, которых вы любите. Поймите, что сознание своей отдельности полезно для вас и только обогатит ваши взаимоотношения. Время, проведенное отдельно от любимого человека, обогатит отношения, поскольку увеличивает желание быть вместе.

Будьте честными

Будьте честными по отношению друг к другу. Многие из нас не могут быть честными, потому что боятся разрушить отношения. В действительности, честность сближает людей, потому что она укрепляет их личность.