Возрасте и как проявляется негативизм. Подростковый негативизм как черная дыра? Почему это происходит

Что такое детский негативизм?

Из определения в словаре «детский негативизм» – означает вид психологического протеста на требования взрослых, с помощью которого он хочет отстоять права своей личности. То бишь, это первая заявка вашего ребенка «Не хочу!», «Не буду!», которая повторяется с завидным постоянством (что вызывает самые разные эмоции у родителей, от непонимания и исступления до криков и шлепков по попе), на требование или просьбу, которая ранее не вызывала никаких трудностей. Детский негативизм можно отнести к составляющим кризиса трех лет.

Когда ждать «первые звоночки»?

Молодые родители сталкиваются с проявлениями детского негативизма, когда ребенку 2,5 – 3 года. И в жизни родителей наступает та фаза, когда все ранее привычное и любимое для ребенка становится нежеланным. Что происходит с малышом? Многие этого не понимают и пугаются, начиная яростно доказывать маленькому «нехочухе» «кто в доме хазяин», будь то шлепками, или криками.

На самом деле, в жизни каждого ребенка наступает период становления личности, осознание себя как отдельное от мамы и папы «я». А как же это доказать маленькому человечку на деле, когда все важные для него вопросы решают родители? Отсюда и появление первых «нет!». Для начинающего познавать все прелести этого мира создания первый протест – способ высказать свою точку зрения, совсем не схожую с навязываемой, уже привычной.

Ужасно ли в действительности слышать от малыша постоянное «нет»?

Негативизм – форма протеста, свойственна нормальному процессу развития здорового ребенка. Этот психологический этап становления новой личности такой же важный, как и этап физического развития, например, первые самостоятельные шаги. Поэтому расстраиваться и паниковать родителям не стоит, а всего лишь внести изменения и коррективы в свое поведение и отношения с ребенком. Любой заботливый и понимающий родитель порадуется, услышав первое и повторяющееся «НЕТ!», но расслабляться тоже нельзя, ведь от того, как вы себя поведете в конкретной ситуации, зависит дальнейшие ваши с ним взаимоотношения – «сотрудничество» или «вражда».

Фазы детского «Не хочу!», «Не буду!»

Как и любой нормальный процесс в развитии нового человека, детский негативизм имеет свои временные рамки, или, другими словами, – фазы.

Фаза первая. Появляется у деток в периоде от 18 месяцев (все очень индивидуально) и далее, а длится приблизительно до трех лет (здесь тоже все сугубо индивидуально). На данном этапе дитё знакомится с новыми, совершенно незнакомыми ранее, ощущениями и эмоциями, такими как гнев, агрессия, которые следуют за отказом на принуждение со стороны мамы или папы, например, к купанию, одеванию или принятию пищи. Справится самому, в данном случае, составляет огромную проблему, ведь он, элементарно, не знает, как обуздать эти эмоции. Отсюда, появляется и неуправляемость над ребенком, и дикие крики маленького «сорванца» из-за разных мелочей, как нам кажется. Особенное обострение может наступить в случае, если ребенок болен, или голоден.

Необходимо помнить, что запретить себя так вести вы ему не можете, но и «потаканием» можно только усугубить ситуацию. Как поступать конкретно в определенной ситуации рассмотрим немного позже.

Фаза вторая. Характерна появлением у детей приблизительно на 4-м году жизни и длится до 6 лет. Что отличает ее от первой фазы? Физическое проявление эмоций и негативизма уходит на второй план, а словесное – занимает лидирующее место. Чадо наотрез отказывает выполнить какое-либо действие, которое выполнял раньше без трудностей; делает вид, что не слышит, или, напротив, возвращается к уже исчерпанной теме заново и заново.

Не стоит воспринимать такое поведение, как попытку вам «насолить» или разозлить. Это вполне нормально, достаточно переключить внимание ребенка на что-то новое, заинтересовать, например, новой игрушкой или прочтением нового стиха. Но, ни в коем случае, не физической расправой – это только «замкнет» человечка и вызовет почву для недоверия.

Что делать?

Во-первых, необходимо четко определить границы поведения отпрыска. Знайте, «вседозволенность» порождает только негативные качества в детской психике. Маленький человечек проверяет мир на прочность, и вас в том числе, вы ведь его составляющая. Ему жизненно необходимо знать границы, что можно, а что нельзя и почему, - это придает ему уверенности в вас, так как он в любой ситуации может на вас рассчитывать и положиться. Очень важно, чтобы каждое ваше «нельзя» было в сопровождении альтернативного «можно» и четкого объяснения, к примеру, «это может быть опасно для твоей жизни» и прочее.

Например, ты слишком маленький, чтобы самому переходить дорогу, но достаточно взрослый, чтобы решать какой свитер ты сегодня оденешь – красный или зеленый.

Во-вторых, соблюдайте последовательность ваших слов и действий. Если уж запретили «никаких конфет» сегодня, к примеру, то передумывать уже нельзя. Иначе, ребенок с легкостью начнет вами манипулировать.

Важно, чтобы требования к ребенку были одинаковыми со стороны всех членов семьи, и если запреты, то соблюдение их всеми, кто имеет отношение к ребенку, крайне необходимо. Чтобы не было «мама плохая потому, что запрещает, пойду лучше к папе – он разрешит». Такое поведение влечет за собой множество проблем психологического характера в будущем.

В-третьих, по возможности соблюдайте режим дня. Традиционные действия и манипуляции вызывают у детей чувство стабильности, а, значит, – защищенности.

И в-четвертых, что очень важно, одобряйте и хвалите ребенка даже за самые мелкие, но позитивные действия, и игнорируйте негативные. Проверяя мир и вас на прочность, он может искать новые методы воздействия на вас, если заподозрит и увидит, хоть каплю на сомнение в вашей решимости, и на эту «каплю» он сможет надавить для достижения своей цели.

Будьте терпимыми и любящими, сердце и интуиция вам подскажут, как конкретно действовать в определенной ситуации. Не забывайте, что ваш ребенок – отражение отношений в семье. Счастливые родители наблюдают счастливых детей!

Каждый ребенок и родитель переживает период 11-14 лет очень по-разному. Но по-простому взрослые описывают подростков так: “Раньше был жизнерадостный ребенок, а теперь закрылся в своем мире; он меня совершенно не слышит; я ему слово, а он мне 10 в ответ; часто хмурый, огрызается, как будто ничего хорошего в жизни нет.”

Не секрет, что подростков кидает из крайности в крайность . Я бы описала душевное состояние подростка словами из песни Тины Кароль “уйди, останься, исчезни, вернись, прочь убирайся”. Так подростки, в первую очередь, относятся к родителям. Подростки показывают шипы и иголки, чтобы выстроить свой новый, собственный мир ценностей. И каждый из них нуждается в ощущении любви и принятии со стороны родителей. “Да он же меня на шаг не подпускает к себе; закроется в комнате, врубит музыку и попробуй его обними”. Все так, а как вы хотели? Чтобы ребенок нашел себя не откинув старые принципы и взгляды на жизнь. И неизбежно родители подпадают под критерии “старого мира”. Потому что ведут себя так же, как вели год назад, с значит напоминают, что подросток еще ребенок, а значит не принимают изменений, а значит тормозят его.

Вот ребенок и пытается откинуть архаичность, отталкивая родителей . Но родительская любовь нужна всем, здесь как ни крути; даже если демонстрируется абсолютная противоположность. Ребенок меняется и вы меняйтесь. Только так можно восстановить новую эмоциональную связь. Вы должны стать, хотя бы постараться, больше товарищем, чем родителем, и, возможно, немного шутом в некоторых ситуациях. Да, непростая задача, но быть родителем – это не просто в принципе! Кроме того, в этот период у вас больше возможностей заняться собой, и, если подросток заметит, что вы меняетесь в лучшую сторону – то ваш авторитет в его глазах быстро поднимется. А вам на руку оба эти изменения. Именно за это мы можем сказать подросткам “Спасибо”, так как они провоцируют нас меняться, чтоб мы не успевали закостеневать.

Теперь про черные дыры и негативизм . Когда ребёнок начинает агрессировать, огрызаться, выражаться некрасиво, делать не самые приятные поступки – то родители, да и остальные взрослые, начинают заводить с подростком разговоры-лекции про моральность, правильность поведения, стараются призвать к вине или совести, иногда даже начинают сравнивать: “А вот Петя с пятого этажа играет на скрипке и не хамит своим родителям, а ты..!”. При этом, чем больше таких монологов – тем хуже может быть поведение ребёнка; кажется, все старания улетают в пропасть, проходят мимо ушей, или влияют противоположно. Складывается впечатление, что своим негативным отношением ребёнок смывает речи родителей, будто их и не было, будто они все отправились в чёрную дыру и уже никогда оттуда не вернуться.

И теперь две новости: “Ура, это не так”! – первая новость; “О, нет, это не так” – вторя новость. Те старания и труды, которые вы вкладывайте в ребёнка во время подросткового периода “взойдут” через пару лет. Этим плодам нужен долгий период, так уж сложилось. Но вся критика, крики, непонимание и негативные эмоции тоже отложатся, особенно если их будет больше. Вкладывая в подростка: “ты хам, неудачник, двоечник”, вы оставляете негативный эмоциональный след этого периода и соответствующий показатель поддержки в сложный период.

Главная мысль: ничто никуда не пропадает, даже если по началу так кажется; эмоциональная поддержка подростка на первом месте, смысловая (разговоры о правильном и хорошем) – на первом с половиной, на втором месте – то, как он учится в этот период, на втором месте – то, что ваши вкусы в одежде или музыке расходятся; лучше понять и поддержать, чем раскритиковать или сравнить.

По большей части подростковый негативизм можно охарактеризовать одной фразой: «Не хочу и не буду!». Это чаще всего не упрямство, а просто демонастративность – когда дети желают не только отделиться от взрослых, но сравняться с ними. Хотя реальных предпосылок для подобного равенства нет никаких: ни в интеллектуальном, социальном или финансовом плане. И тогда подросток вооружается упрямством, он начинает бунтовать, поскольку из этого поединка он стремится выйти победителем. Поэтому без гонора и хамства исход такого соревнования предрешен. А выигрыш так важен для самоутверждения, так желаем! И здесь должен разумно поступить взрослый человек, проявив строгость. Бунт подростков неизбежен, но лучше, если он будет оставаться «местным» бунтом, а не превратится в «мировую революцию».

Почему это происходит?

Может показаться, что логичной реакцией будет — пойти навстречу ребенку, дать ему проявить самостоятельность по максимуму, постараться снять практически все запреты. Но, как ни парадоксально, эта свобода действий только подольет масла в огонь, поэтому он начнет разгораться еще сильнее. Если расширить зону влияния подростка, ему захочется делать это до бесконечности. Иногда вам будет казаться, что ребенок осознанно нарывается на запрет. К примеру, вы разрешили дочери подкрасить губы, а она тут же воткнула три серьги в бровь и выкрасила волосы в угольный цвет. Вы расширили границы владений подростка, поэтому он возжелал завоевывать очередную новую территорию. Вы разрешили сыну поехать одному к бабушке с ночевкой в деревню, а он через неделю начнет требовать отпустить его с ребятами на море.

Поэтому необходимо сразу понять одно: подросток все равно взорвется и начнет бунтовать, это неизбежно, потому что так он стремится возвыситься над взрослыми, а не просто получить что-то. Поэтому взрослые не должны уступать в мелочах, чтобы гарантировать защиту своего ребенка. Эти просто и впоследствии вы это прочувствуете, в какой-то степени обезопасив свое чадо от возможного бунта. Не уступая своему ребенку и проявляя строгость в своих решениях, вы как бы надеваете латы, броню, которые защитят не вас, а ваше дитя.

За примерами можно далеко не ходить. В советские времена подростки в школе были обязаны носить форму, под запретом было ношение золотых колец и серег, нельзя было также краситься и курить. Хотя девочки могли надеть в школу юбки и свитера, а мальчишки — покурить на заднем дворике или в туалете, и при этом они ощущали себя настоящими героями, самыми смелыми! Так они реализовывали свою потребность самоутвердиться. Остальные же ребята подражали им в своих мечтах. В те времена бунтарскую потребность можно было насытить скромными средствами, «малой кровью»! А благодарить за это надо ханжеские и, казалось бы, абсурдные строгости «застойной» школы.

И к чему мы пришли? Школьная форма в прошлом – ходи, в чем пожелаешь: мини-юбки, брюки, лосины (за которые 20 лет тому назад девочка наверняка была бы выдворена из школы!), а волосы можно выкрасить в самый невероятный цвет. И неизбежный подростковый бунт теперь выливается в другие формы – наркоманию и проституцию, раннюю половую жизнь, аборты, преступления, сексуальные извращения. Потребность в бунте всегда ищет своего выражения, подростку просто необходимо протестовать, чтобы самоутвердиться. Это школьное попустительство толкает его на негативное поведение, сейчас дети, бунтуя, прибегают к помощи не таких невинных средств, как раньше. Сегодняшняя тенденция вполне определена, что не внушает оптимизма.

Как реагировать?

Значит ли это, что подростку нужно все запрещать, превратить его жизнь в тюрьму? Но все же разумные границы присутствовать должны во всем, поэтому не торопитесь назвать традиционные ограничения глупыми и абсурдными. Запрещать кое-что подросткам даже важнее, чем детям помладше. Иное дело, что запреты не должны превращаться в казарменный, жестокий режим, кроме случаев, когда ваше чадо действительно подвержено серьезной опасности. Разумеется, это только родителям решать, позволить или нет накрасить двенадцатилетней дочери помадой губы и налить или нет рюмку сухого вина сыну-восьмикласснику. Однако не стоит забывать, что за первым шагом неотвратимо последуют остальные. Причем намного скорее, чем вы думали.

Помните: чем раньше вы установите запрет, тем его нарушение будет более безопасным для подростка. Если вы будете побаиваться оказать давление (сейчас стало модно этого бояться), ребенок и вовсе пойдет вразнос. Ведь для него-то важно — вызвать бурную реакцию педагогов и родителей, насладиться их бессилием и своей победой. А реакции-то нет! Делай что хочешь, вот тебе, пожалуйста, все разрешено и можно. И получается, что своим попустительством родители толкают ребенка на асоциальное поведение. И как их еще пронять? Девочка может разве что пойти на панель, а мальчик — ограбить банк!

Немало проблем у родителей порождает и такая форма поведения детей, как негативизм – выраженное неприятие чего-либо, немотивированное и неразумное сопротивление воздействию окружающих людей. Негативизм проявляется как форма протеста ребенка против реально существующего или воспринимаемого как таковое неблагоприятного отношения к нему взрослых или сверстников. Это может быть протест, отказ от выполнения действий, указаний, просьб и даже противодействие влиянию взрослых. Негативизм может выражаться пассивно (отказом от действия) и активно (поступками «наоборот»). В первом случае ребенок выражает свое нежелание выполнять просьбу или требование старших, а во втором он поступает противоположным образом по сравнению с тем, что от него требует взрослый. Негативизм также бывает эпизодическим и устойчивым, который постепенно становится чертой характера.

Однако негативная форма поведения может быть свойственна детям и как психологическая норма в период «кризисов» возрастного развития. Первый из них отмечается в возрасте двух – трех лет, когда у ребенка возникает потребность в самостоятельности и самоутверждении. Она проявляется на доступном ему уровне: он нарушает запреты, говорит «нет», если от него ждут «да», протестует против излишней опеки («Я сам!») и вообще делает все наперекор. Активные проявления протеста и своеволие присущи детям более энергичным и самолюбивым.

У подростка негативные формы поведения еще острее выражают потребность в самоутверждении. И если родители не захотят признать его прав на самостоятельность и уважение, не смогут рационально изменить свое обращение с ним, у него надолго сохранится негативизм именно в отношении к ним, либо может перейти в привычное упрямство, т. е. немотивированное сопротивление воздействиям извне.

В отдельных случаях негативизм проявляется как протест против несправедливости взрослых или как реакция на обиду. Чаще всего это случается, когда ребенка повседневно балуют, чрезмерно заласкивают, а потом к нему вдруг предъявляют строгие требования. Даже справедливые и не очень высокие требования в таких случаях вызывают у ребенка обиду, а его негативное поведение выступает как психологическая защита.

У менее энергичных детей негативизм может наблюдаться как реакция на психологическую трудность. Например, непривычное внимание малознакомых людей для многих детей является сверхсильным раздражителем и вызывает состояние заторможенности, из которого их не могут вывести никакие просьбы, а тем более упреки и угрозы, пока не изменится ситуация. Эту заторможенность ошибочно называют упрямством. Негативизм здесь кажущийся: ребенок на время лишается способности выполнять требуемое действие, даже если оно для него привычно и желательно (спеть, прочесть стихи, сказать «спасибо», «простите» и т. д.). Однако эта ситуативная реакция торможения может стать началом избирательного негативизма, т. е. вызвать негативное отношение к некоторым лицам, действиям и явлениям, связанным с этой ситуацией, например, к тому, кто вызвал дискомфорт, с кем сравнивают не в пользу ребенка, внушая ему мысль и чувство, что он хуже.

К числу наиболее распространенных причин негативизма в первую очередь относятся педагогические ошибки родителей, неуважительное отношение к личности ребенка. Предъявляя требования к ребенку, родители не всегда учитывают его психическое состояние: перегруженность впечатлениями, переутомление, аффективные переживания, вызывающие заторможенность. Словесное воздействие в этих случаях теряет свою обычную силу: ребенок не реагирует на слова, тем более на окрик, раздражение, угрозу и т. п. Тем не менее, проявления негативизма у ребенка должны служить сигналом для родителей о необходимости изменить прежнее отношение к нему – в сторону укрепления и развития его самостоятельности. Однако часто взрослые пытаются «исправить» ребенка грубым подавлением его попыток и наказаниями. Это приводит к закреплению негативных форм поведения и дает начало формированию негативизма как черты характера.

Следует иметь в виду, что негативное отношение всегда возникает на почве эмоционального неблагополучия, поэтому негативизм не может быть устранен жестким требованием и наказаниями. Нужно время, чтобы ослабел след неблагоприятного воздействия, и чтобы его ничто не подкрепляло. В дальнейшем нужно изменить направление и тактику воздействия на ребенка (подростка) с учетом его возможностей и возрастных особенностей. К наиболее педагогически оправданным средствам предупреждения и преодоления негативизма следует отнести доброжелательные отношения в семье, чуткое, бережное отношение к переживаниям ребенка, устранение случаев несправедливости, разумную требовательность и уважительную форму обращения к нему в процессе взаимодействия.

«Нет», «ни за что», «не буду» – самый частый ответ, который вы слышите от малыша. Такое ощущение, что он делает всё вам назло. Но зачем? И как с этим бороться?

Ребёнок начинает излишне упрямиться, не соглашается выполнить даже невинную просьбу, а на любые попытки уговорить его упирается и рыдает? Значит, вы столкнулись с явлением, которое называется «негативизм» -противодействие, нежелание подчиниться чьей-то воле. В данном случае, вашей, родительской. Особенно это ощутимо в так называемые возрастные кризисы: период до трёх лет, шесть-семь лет и подростковый возраст (одиннадцать - шестнадцать лет). В чём же выражается протест? Рассмотрим распространённые ситуации.

Истерика и капризы

Вспышки яростного сопротивления - частые спутники малышей от года до трёх. Они отказываются подниматься или спускаться по лестнице, садиться в коляску, уходить с площадки. Причины такого поведения могут быть самыми разными: разочарование, усталость, голод, страх. Родителям остаётся одно - переждать бурю.

Лучше всего находиться рядом с малышом, ведь ему в такие моменты очень плохо. Можно погладить его по голове (если позволяет), сказать: «Я понимаю, что ты рассержен. Перестань, пожалуйста, кричать, и мы спокойно поговорим».

Когда гроза минует, переключите внимание чада на что-нибудь приятное (сообщите, к примеру, что по дороге домой вы увидите нечто интересное). И похвалите за то, что он так быстро успокоился.

Нытьё или игнорирование

Характерно для детей четырёх-шести лет, когда на первое место выходит словесное несогласие или, что чаще всего, пожелания пропускаются мимо ушей. Вот вы настаиваете, чтобы дочь не наступала на прогулке в лужи, потому что на ней промокаемые сапожки. Повторили это раз сто, а она продолжает молча ходить по воде, и выбирает где поглубже. Или, допустим, сын захотел взять ваш телефон, чтобы поиграть. Вы не разрешили, и не просто так - объяснили почему. Но мальчик снова и снова возвращается к этому вопросу, канючит. Средств воздействия тут два: терпение и твёрдость. Будьте последовательны в своих требованиях и ответах, не уступайте, но и не доходите до угроз и запугивания. Это очень непросто, но необходимо держать себя в руках.

Тревожность, агрессия

Подростковый период протекает по-разному: слишком ярко и проблемно, а иногда гладко и без неприятностей. Это во многом зависит от окружения, от стиля общения с близкими. Если ребёнок растёт в семье, где конфликты, раздражение, грубость - обычное дело, то отрицательное отношение к окружающей действительности рано или поздно даст о себе знать. Этому возрасту присущи резкие смены настроения, враждебность, нервозность. Дети грубят родным и посторонним взрослым, обижают младших, намеренно не реагируют на требования. Причём если у девочек этот промежуток в развитии длится недолго, то у мальчишек проходит проблемно и проявляется в склонности к дракам.

Как помочь ребёнку в это сложное время?

1. Разговаривайте с детьми. Пусть они учатся объяснять свои желания, обосновывать отказы что-то выполнять. А за помощью и пониманием пойдут к вам, а не к чужим людям. И обязательно хвалите, доброе слово всегда греет душу.
2. Правила, которые вы устанавливаете, должны быть просты и понятны, а ваши действия - логичны. Если пульт от телевизора нельзя брать, то это недопустимо всегда, а не только по вторникам и пятницам.
3. Предоставляйте выбор там, где это возможно: в одежде, в еде, в развлечениях. Это значительно ослабит детское ощущение того, что мир несправедлив.
4. Давайте больше свободы. Если трёхлетний карапуз хочет одеваться самостоятельно, начните собираться чуть раньше, чем обычно. Пускай он сам ест и купается (разумеется, под вашим присмотром).
5. Игра и чувство юмора - ваши главные помощники. Например, скажите маленькому упрямцу: «Непременно попрыгай в этой лужице!» Или: «Только попробуй съесть яблоко!» И вот уже вы с малышом вместе смеётесь над его «не хочу». С подростками шутить можно и нужно, но - осторожно, не раня, и не задевая их самолюбия.

Наши непоседы растут, какие бы сложности ни возникли на пути их взросления, можно утешить себя простой истиной: всё пройдёт, и это - тоже.