Što da radim ako me svi ne razumiju? Što učiniti kad te nitko ne razumije

Ako ste se ikada osjećali podcijenjeno ili neshvaćeno, niste sami. Događa se svima. Način na koji vidimo jedni druge nije istinit.

Svi mi nosimo "iskrivljujuće leće" kroz koje gledamo na ljude, postupke i emocije. Ove leće uzrokuju perceptivne pogreške - mogu izazvati nepovjerenje ili zanemarivanje.

Srećom, te su pogreške predvidljive – možemo ih prepoznati i spriječiti. Socijalna psihologinja Heidi Grant Halvorson pokazat će vam kako izbjeći pristranost i navesti ljude da nas gledaju objektivno.

O čemu govori ova knjiga?

Ako ste ikada na nekoga ostavili loš dojam, onda ovu knjigu svakako vrijedi pročitati. Pogriješio sam tisuću puta na prvom, drugom, pa čak i na desetom susretu, a onda mi nije bilo jasno zašto su se loše ponašali prema meni. Prvi dojam jako je teško popraviti, ali – hura! - Limenka. I knjiga opisuje kako. Čitajući knjigu analizirala sam sebe i svoje odnose s roditeljima, prijateljima i kolegama.

Dobra knjiga. Bez vode i šmrclja. Želim pročitati svako poglavlje do kraja, želim isprobati svaku metodu u praksi. Ovo je ono što ja radim.

Upoznajte Tanju Burcevu.

Evo što autor piše: “Ponekad me ljudi pitaju: je li ova knjiga o tome kako ostaviti dobar dojam? Ne. Radi se o nečemu važnijem: sposobnosti da u očima drugih izgledate onako kako želite. Ima li išta važnije od ovoga u svijetu u kojem je sve međusobno povezano i u kojem se ništa ne može učiniti sam?”

Svrha knjige je pružiti vam alate za prilagođavanje vaše slike ako je potrebno i emitiranje onoga što želite.

Leće percepcije

U rješavanju problema, pod stresom, u lošem raspoloženju ili čak ovisno o cirkadijalnom ritmu, ljudi razmišljaju stereotipno. "Ševe" se oslanjaju na stereotipe popodne, "noćne ptice" - nakon doručka. Jednom sam morao raditi sa ženom obrijane glave i tetovažama. Nisam skrivao svoj užas i pokušavao sam se držati podalje. Kasnije se pokazalo da je vrlo ugodna i potpuno bezopasna. Hobiji su joj pletenje i argentinski tango.

Ljudi oko vas ne stvaraju samo dojam o vama. Ne shvaćaju da je taj proces prožet predrasudama.

Budući da se sve događa nesvjesno, vjeruju da vas doživljavaju objektivno – onako kako vi sebe vidite.

Iluzija transparentnosti

Vaše emocije nisu toliko očite jer lice nije tako izražajno kao što zamišljate. Istraživanja pokazuju da je snažne temeljne emocije – iznenađenje, strah, gađenje i ljutnju – lako iščitati, no situacija je gora s suptilnim iskustvima.

Vaše lice, koje bi trebalo izraziti "suosjećam s tobom", može izgledati kao "uopće me nije briga što si rekao." Psiholozi to nazivaju iluzijom transparentnosti - a svi smo mi njene žrtve.

Većinu vremena, kada si kažete: "Bio sam vrlo jasan" ili "On zna što sam mislio", vi niste bili jasni i on ne zna.

Također smo skloni misliti da je naš loše navike a nesavršenosti su normalne. Na primjer, ljudi koji brzo gube strpljenje, varaju svoje supružnike, puše ili piju vjeruju da će i drugi vjerojatno pokleknuti pred tim iskušenjima. Ali kad je riječ o dobra djela, svatko sebe smatra boljim od drugih - poštenijim, ljubaznijim i sposobnijim. Psiholozi to nazivaju pretpostavkom lažne jedinstvenosti.

Davnih 1980-ih, ispitanike su pitali jesu li voljni držati se Deset zapovijedi, a zatim ih je zamoljeno da pogode koliki bi postotak Amerikanaca učinio isto.

Drugi ljudi pretpostavljaju da dijelite njihova mišljenja i poglede, ali ne i njihove sposobnosti. Vjeruju da su talentiraniji i manje opaki od vas.

Polako.

Neugodna istina

Istina je da vas ponekad osoba... razumije. On je taj koji vidi istinu o tebi, a ti nosiš povez preko očiju.

Teško je istinski razumjeti sebe jer nismo uvijek svjesni što se događa u našim umovima. Ponekad nas razdiru proturječja. Ponašate li se na isti način s bliskim prijateljima, kolegama i obitelji?

Kako znate da li vas netko ispravno razumije ili cijeni? Nije jednostavno. Ali postoji jedan način. Potražite dodirne točke u pogledima drugih. Ako svi vaši prijatelji, obitelj, suradnici rade istu "grešku" o vama, onda to vjerojatno nije greška.

Još u knjizi

Bez mogućnosti preciznog prenošenja misli i namjera drugima, nitko neće postići uspjeh: ni osoba, ni tim, ni organizacija. Ova knjiga će vam reći kako ljudi komuniciraju, zašto komunikacija može biti teška. A glavna stvar je što učiniti u vezi s tim.

Ova knjiga će vam pomoći:

• saznajte kako vas drugi vide svaki dan
• prepoznati trajne komunikacijske pogreške i ispraviti ih
• naučiti birati riječi i "slati" prave signale
• odredite kroz koje vas leće osoba gleda
• učinkovitije komunicirati
• naučite ispraviti loš dojam o sebi
• stvoriti sliku koju želite u očima drugih
• izbjegnite mnoge probleme u osobnom i profesionalnom životu

A ako želite da vas vide stvarno, da sami shvatite kako izgledate izvana - počnite s ovom knjigom. Shvaćate, možda po prvi put u svom životu, što drugi ljudi vide u vašim riječima i djelima.

U ovom članku ćemo detaljnije govoriti o tome što učiniti ako me "muž ne razumije". I također o razlozima "lošeg" ponašanja partnera.

Ako podignemo ruku okomito i gledamo u svoj dlan, a druga osoba koja stoji nasuprot također u tom trenutku gleda u našu ruku, vidjet će ne dlan, već nadlanicu, jer gleda s druge strane. Ista stvar se događa u životu sa situacijama, odnosima, s ljudskim osobnostima. Uvijek vidimo jednu sliku, a druga osoba drugu.

Stvar je u tome što se naviknemo svoje odnose gledati na određeni način, naviknemo se baviti negativnim aspektima. Toliko se uživimo u njih, posvećujemo im toliko energije i vremena da ta navika zasjeni sve ostale i vrlo nam je teško prebaciti se na nešto drugo.

Vaš partner drugačije gleda na vaš odnos kao na ovu ruku. Možete vi inzistirati koliko god želite da je vaš odnos ovakav, ali on će reći da je drugačiji. Gleda druge trenutke koji su mu važni.

Stoga je važno naučiti, ako ne gledati odnose s različitih strana, onda barem pretpostaviti da naše stajalište nije jedino. Kad vam partner nešto kaže ili vidite da mu je u vezi dosadno i da želi pobjeći od kuće, zar to ne razumijete? To znači da na svoju vezu gledate drugačije i da je vrijeme da o tome razgovarate.

Svaka osoba u vezi želi se osjećati voljenom.

Koliko sebi i partneru pružate osjećaj ljubavi, koliko mu često kažete da je dobro, da ga volite, koliko ga često grlite? Svatko se želi osjećati voljeno i snažno.

Činimo stvari kako bi se naši voljeni osjećali jačima. Kada primijetite da je vaš partner štetan, to znači da se najvjerojatnije ne osjeća jakim u vašoj vezi, mora “progurati” svoj autoritet.

Jakoj osobi ne treba potvrda za to, on osjeća svoju snagu, a ako je pokazuje, znači da nema taj osjećaj.

Ljudi se također žele osjećati značajnima, važnima, vidjeti da ih podržavate i čujete. Često govorite svom partneru: “Kakvu sjajnu ideju imaš. Ne želim ići negdje bez tebe, radije ću ostati s tobom.” Dajte mu do znanja da je bitan.

I zadnji kriterij, bitan za partnere, je osjećaj da imaju dom, važno im je da se osjećaju zaštićeno, da znaju da dolaze kući i da se mogu opustiti, mogu raditi što žele, da su ovdje prihvaćeni zbog čega. oni su.

Ove osobine su posebno izražene kod djece; ako to nije slučaj, ona postaju vrlo nervozna i razdražena. Ali partneri su ista djeca i također osjećaju potrebu za zaštitom.

Što reći svom partneru

Bitno je da sve to organizirate sami, a ne on. U poziciji ste roditelja, znate više, možete utjecati na više. A ako vam ljubav nije dovoljna, možete reći: "Bit će mi jako drago ako me zagrliš, poljubiš, ako mi kažeš lijepe riječi."

Ili: “Važno mi je da me podržite u ovoj ideji.” Neki ne govore takve riječi, pozivajući se na činjenicu da ne znaju što će od toga biti. Ali ako ne isprobate ništa novo u vezi, onda se ništa neće promijeniti.

Ako vaš partner pokazuje “loše ponašanje”, to znači da je razočaran, depresivan i da ne zna što učiniti.

Kad se osoba, relativno gledano, loše ponaša, jednostavno traži pomoć: “Ne mogu se nositi, osjećam se odvratno, ne znam što dalje”.

Odredite što mu nedostaje. Što radi, što ne radi, gdje je razočaran. Općenito, ovo je kamen spoticanja većine veza. Kad to utvrdite, razmislite što učiniti da se on ne osjeća tako?

Često je dovoljno samo saslušati, pokazati interes za partnera i ono što mu se događa: “Vidim da si danas uzrujan. Nešto se dogodilo? Možda mi želiš reći kako si?”

Ali također je važno pokazati poštovanje prema njegovom osobnom teritoriju. Želi li uopće pomoć ili mu je važno da bude sam? Svi smo različiti, pa je sve što se događa u vašoj vezi važno za oboje.

Samo vas dvoje odlučujete kakav će biti vaš odnos.

Osnova ispravno ponašanje u odnosima – superpozicija “Ja sam razlog za sve što se događa u mojim odnosima.”

Ako skliznete s ovog temelja, odmah ćete pasti u poziciju žrtve: "On je takav, takve su okolnosti" - ili ćete se početi grditi.

Tome trebamo pristupiti s druge strane: „Ako sam ja uzrok svega što se događa, onda mogu sve poboljšati. Ako sam sve ovo izgradio, ako sam sve ovo stvorio, onda ću ići prema onome što mi se čini najboljim. Mogu razgovarati s njim da nešto poboljša.”

Odgovorna pozicija daje vam snagu da krenete dalje, kamo želite. Ovo je prilika da se sve poboljša. U parovima smo odabrani po principu mozaika, odgovaramo jedno drugome, partneru možemo biti vrlo korisni, ali samo kada to cijenimo u sebi. Kad delegiramo, dijelimo ovlasti u obiteljskom timu, tada postoji puno poštovanja, tada možemo biti vrlo učinkoviti u onome što radimo. Irina Udilova

Moji se klijenti često žale na pogoršanje razmišljanja, pažnje i pamćenja, primjećuju probleme s čitanjem: „Uopće se ne mogu koncentrirati. Čitam i shvatam da mi je glava prazna – nema tragova onoga što sam pročitao.”

Od toga najviše pate ljudi koji su skloni anksioznosti. Stalno se iznova uhvate kako razmišljaju: “Pročitao sam nešto, ali ništa nisam razumio”, “Sve je jasno, ali nisam se ničega sjetio”, “Otkrio sam da ne mogu do kraja pročitati članak ili knjigu. , unatoč svim mojim naporima.” Potajno se boje da su to manifestacije neke strašne mentalne bolesti.

Standardni patopsihološki testovi u pravilu ne potvrđuju ove nedoumice. Sve je u redu s razmišljanjem, pamćenjem i pažnjom, ali iz nekog razloga tekstovi se ne apsorbiraju. Što je onda bilo?

Zamka "razmišljanja klipa"

Američki sociolog Alvin Toffler u svojoj knjizi “Treći val” iznio je ideju o nastanku “klipovskog mišljenja”. Suvremeni čovjek prima mnogo više informacija nego njegovi preci. Kako bi se nekako nosio s ovom lavinom, pokušava ugrabiti bit informacija. Takvu je esenciju teško analizirati - ona bljeska poput kadrova u glazbenom videu, pa se apsorbira u obliku malih fragmenata.

Kao rezultat toga, osoba doživljava svijet kao kaleidoskop različitih činjenica i ideja. To povećava količinu potrošene informacije, ali pogoršava kvalitetu njezine obrade. Sposobnost analize i sinteze postupno se smanjuje.

Clip razmišljanje povezano je s ljudskom potrebom za novinom. Čitatelji žele brzo shvatiti bit i krenuti dalje u potragu za zanimljivim informacijama. Pretraživanje se pretvara iz sredstva u cilj: listamo i listamo kroz web stranice, feedove društvenih medija, instant messengere - naći će se negdje "zanimljivije". Odvlače nas uzbudljivi naslovi, klikamo na poveznice i zaboravljamo zašto smo otvorili laptop.

Clip razmišljanje i besmislena potraga nove informacije gotovo svi su osjetljivi moderni ljudi

Čitanje dugih tekstova i knjiga je teško – zahtijeva napor i fokus. Stoga ne čudi što nam je draža ova uzbudljiva potraga koja nam daje nove dijelove slagalice koje ne možemo sastaviti. Kao rezultat - Izgubljeno vrijeme, osjećaj "prazne" glave, a sposobnost čitanja dugih tekstova, kao i svaka neiskorištena vještina, pogoršava se.

Na ovaj ili onaj način, gotovo svi moderni ljudi s pristupom telekomunikacijama podložni su klipnom razmišljanju i besmislenoj potrazi za novim informacijama. Ali postoji još jedna točka koja utječe na razumijevanje teksta - njegova kvaliteta.

Što čitamo?

Prisjetimo se što su ljudi čitali prije tridesetak godina. Udžbenici, novine, knjige, nešto prijevodne literature. Izdavačke kuće i novine bile su u državnom vlasništvu pa su na svakom tekstu radili profesionalni urednici i lektori.

Sada najviše čitamo knjige privatnih izdavača, članke i blogove na internetskim portalima, postove na u društvenim mrežama. Velike web stranice i izdavači trude se da tekst bude čitljiv, no na društvenim mrežama svatko je dobio svojih “pet minuta slave”. Srceparajuća Facebook objava može se ponoviti tisuće puta, zajedno sa svim pogreškama.

Mi obavljamo posao uređivanja: odbacite „verbalno smeće“, čitajte u dvojbene zaključke

Naravno da ne! Pokušavamo se probiti do smisla kroz poteškoće koje se javljaju pri čitanju tekstova koje pišu neprofesionalci. Zaglavimo u greškama, upadnemo u rupe u logici. Zapravo, počinjemo obavljati redaktorski posao umjesto autora: “odlijepimo” nepotrebno, odbacimo “verbalno smeće” i učitavamo dvojbene zaključke. Nije ni čudo što smo tako umorni. Umjesto da dobijemo potrebne informacije, dugo vremena provodimo čitajući tekst pokušavajući dokučiti njegovu bit. Vrlo je radno intenzivan.

Činimo niz pokušaja da razumijemo tekst niske ocjene i odustajemo, gubimo vrijeme i energiju. Razočarani smo i zabrinuti za naše zdravlje.

Što uraditi

1. Nemojte se žuriti okrivljavati ako ne razumijete tekst. Imajte na umu da vaše poteškoće u savladavanju teksta mogu nastati ne samo zbog "razmišljanja o isječku" i dostupnosti traženja novih informacija svojstvenih modernom čovjeku. To je uglavnom zbog niske kvalitete tekstova.
2. Ne čitaj baš ništa. Filtrirajte svoj feed. Pažljivo birajte resurse - pokušajte čitati članke u glavnim internetskim i tiskane publikacije koji plaćaju urednike i lektore.
3. Kad čitate prijevodnu literaturu, ne zaboravite da između vas i autora stoji prevoditelj koji također može pogriješiti i loše raditi s tekstom.
4. Čitati fikcija, posebno ruski klasici. Uzmite Puškinov roman "Dubrovsky" s police, na primjer, da testirate svoje sposobnosti čitanja. Dobru književnost i dalje je lako i ugodno čitati.

Jako dugo sam bila u vezi s mladićem s kojim sam se vrlo često svađala. On me prevario - ja njega. Ali svađali su se doslovno oko svake sitnice, rezultat je uvijek bio isti - ne znaš stati na vrijeme u svađi; “, rekao mi je, bez obzira što sam napravio bilo je ispitano. Veza je gotova.
Sad sam s nekim drugim, jako ga volim, živimo zajedno, u početku se uopće nismo svađali, kuham, čuvam ga, kad sam bila u bolnici dolazila sam svaki dan i gledala nakon njega, sada hodam sa štapom, mnoge stvari su teške, ali radim sve, čistim, kuham, radim. Često se žalim na nogu, on razumije, ali se počinje ljutiti. Počeli su da se svađaju i svaka svađa završava sa "ne čuješ me; dok ne kreneš da šiziš, ne razumiješ" danas je došlo do "ovo je sebično s neke strane, ti misliš samo na ono što je dobro za tebe".
Ne razumijem što radim krivo i kako promijeniti sebe, što učiniti da se to ne dogodi...

Odgovori psihologa

Elena, mislim da ti je potrebno suosjećanje i razumijevanje - poput tvog "muža" - osobe s kojom imaš " ljubavna veza". I to je ono što iritira muškarce pored tebe.

Ali takvu podršku možete dobiti/dobiti od psihologa - i to će vam pomoći da normalizirate odnose s muškarcima - kada je vaša potreba zadovoljena - nećete zahtijevati od njih ono što vam oni ne mogu dati!

Sretno ti!

Pozdrav, Elena,

Ispostavilo se da od muškaraca čujete iste riječi u dva aspekta.

Obojica kažu da ih ne čuješ.

Lena, ovo se događa u dva slučaja. Događa se da druga osoba samo želi "progurati" svoje stajalište i treba da učinite ono što treba. Oni. Pored vas su autoritarni ljudi koji svoje hvataju za gušu.

Događa se i da mi, iako znamo čuti, ne znamo slušati. Imamo uši, ali ČUTI drugu osobu nije lako. Da biste to učinili, morate biti stvarno zainteresirani za ono što ta osoba ima za reći. Često ne slušamo riječi osobe, već "slušamo stanku". “Kada prestane govoriti da mogu reći što trebam, u čemu sam u pravu, što trebam.” Oni. zapravo nas uopće ne zanima što naš sugovornik kaže, samo čekamo da završi, a onda ćemo imati priliku govoriti.

Slušajte sebe. Želite li razumjeti tu drugu osobu? Jeste li spremni shvatiti da postoji i drugo gledište i da možda nećete uvijek biti u pravu ili postići ono što želite?

I o "zaustavljanju na vrijeme". Zaista je teško jer kada jednom stanete na skejt, teško je s njega sići. Ne želim. Htio bih reći i ovo i ono, a svi su važni. To je tako. Ali ako je druga osoba izgubila sposobnost opažanja vaših riječi, čemu onda takav razgovor? Još uvijek nećete razumjeti svoju poantu. Dakle, ako druga osoba zatraži pauzu, pokušajte mu je dati. I uvijek se možete vratiti razgovoru.

Sve najbolje,
L.S. Vasilevskaya, online psiholog-konzultant

Dobar odgovor 1 Loš odgovor 1

Bok, Elena. Ima ljudi koji su skloni vikanju, koji su navikli probleme rješavati na taj način, koji su jednostavno emocionalno raskalašeni. U početku, u razdoblju nježne ljubavi, čovjek se može suzdržati, fasciniran je i očaran. Ali onda, kada se malo navikne, postaje sigurniji u vezi, počinje pokazivati ​​svoju neumjerenost, vrištati i histerizirati na svako nezadovoljstvo.

To se događa kada je čovjek siguran da nećeš nikuda ići, izdržat ćeš. U ovom slučaju morate sami sebi odgovoriti na pitanje: jesam li spreman to beskonačno trpjeti, s vremena na vrijeme, kada mu nešto ne ide, ili je loše volje, ili je gladan, ili je nezadovoljan nešto, ili nešto drugo? Beskonačno, jer, nažalost, takvi se muškarci ne mijenjaju. Teško da ćete ga moći "preodgojiti", uvjeriti ili dogovoriti. Zašto birate muškarce koji si dopuštaju da viču na vas? Ovo se pitanje može razjasniti samo u osobnoj konzultaciji s psihologom.

S druge strane, pokušajte ne izazvati nezadovoljstvo svog muškarca.

Često se žalim na nogu, on razumije, ali se počinje ljutiti.

Čini se da prigovaranjem pokušavate privući više pažnje na sebe, dobiti “dodatnu porciju” emocionalne topline. Ovo je loš, nekonstruktivan način. Cviljivci SVIMA smetaju. I ako žene, kao bića s većom empatijom, mogu dulje izdržati tuđe pritužbe, onda muškarci brže “slome”. Samo mu reci kakvu pomoć očekuješ od njega, razgovaraj konstruktivno.

Ako vam je zbog bolova u nozi teško nešto učiniti, recite to, zamolite ga da pospremi ili sam skuha hranu. Uostalom, oboje ste u jednakim uvjetima, oboje radite.

Ne igrajte se vidovnjaka, nitko neće pogoditi vaše želje. Razgovarajte o onome što trebate.

Sretno i sretno za vas!

S poštovanjem, Elena Korableva, St. Petersburg. Psiholog, trener.

Dobar odgovor 2 Loš odgovor 0