Хороший плохой человек

Евангельский принцип «Возлюби ближнего, как самого себя» — очень практичен. Это не абстракция, а рабочий инструмент ежедневной жизни, помогающий сохранить нервы и отношения и заработать в глазах ближних устойчивую репутацию хорошего человека.

Принцип, который позволяет если не быть хорошим человеком, то выглядеть им, таков: для того, чтобы быть хорошим человеком, надо иногда соглашаться с тем, что ты плохой человек.

И как настоящий плохой человек ты, когда причиняешь боль ближнему своему, делаешь это сознательно.

Жизнь устроена так, что нам необходимо иногда сделать кому-то больно — уволить плохо работающего сотрудника, отказать в неправомерной или невыполнимой просьбе, закрыться от морального давления, сказать «нет» чужим надеждам, помешать кому-то причинять вред и так далее. Это неизбежная часть жизни и её следует принимать как таковую.

Однако бывает и так, что боль причиняется случайно. По незнанию, в горячке, сдуру или как-то еще – совершенно без намерения кого-то обидеть или задеть. Так бывает у всех людей, в том числе у хороших.

Так вот в этих случаях принцип требует остановиться, подумать и перевести своё действие из состояния «так получилось» в состояние «да, я это сделал». Надо почувствовать себя плохим человеком – ведь именно плохие люди гадят с полным осознанием своего гадства.

Подобная перестановка позволит заметить и оценить некоторые вещи.

Во-первых, возникнет вопрос, а стоит ли моё действие этой боли. Ведь причинённая боль отзывается всегда нарушением мира между людьми, испорченными отношениями – не сейчас, так немного позже. Готов ли я взять ответственность (пусть и неполную, пусть я даже просто «не подумал») за то, что будет дальше с нашими отношениями? Или мне стоит по возможности отменить свои действия и купировать их последствия – просто чтобы не быть причиной большого зла? Столь ли ценны, в том числе и с точки зрения Господа, поставленные мною цели, чтобы ради них можно было походя танком давить случайную черепаху?

Во-вторых, а возможно ли что-то сделать, чтобы эту боль и её последствия как-то скомпенсировать, если уж она возникла? Как я могу скорректировать свои действия, чтобы боли стало меньше? Может быть, возможно остановиться и попросить прощения за уже сделанное? Прекратить упорствовать в споре, взять себя в руки, стереть неудачную запись в блоге, выйти из конфликта с извинениями и так далее.

Да, в результате размышлений вполне можно прийти и к выводу, что таки да — Vae victis, дело чересчур важное и результаты его настолько ценны, что я мирюсь с негативными последствиями. Которые тоже, кстати, могут быть не настолько страшными, чтобы непременно требовать вернуть всё назад и срочно. Речь в данном случае не идет о том, чтобы запереться в глухую тюрьму абсолютного ненасилия и не травмировать никого и никогда.

Просто каждое причинение боли должно представлять собой ответственный вывод: «Я делаю сейчас вот этим людям сейчас больно и плохо». Не «ой, что это они?», не «да ладно, ничего страшного», не «да они просто не поняли», и даже не «ну, я же не хотел», а именно принятие того, что я в курсе собственных действий и их последствий, и мотивация не заслоняет мне результатов. «Я делаю больно». Я плохой человек.

Ведь причинить боль сознательно – гораздо труднее, чем случайно. Все ведь знают, что такое боль. И когда нам делают плохо и больно – мы хотим это скорее прекратить, а терпеть соглашаемся только ради какой-то важной, серьезной цели, а не «по ходу дела». А сознательно причиняя боль другому человеку – мы не можем не посочувствовать ему. Даже если придем к выводу, что причинение боли неизбежно – как иногда я делаю то, что ранит и расстраивает меня самого, и при этом себе сочувствую.

Подобное отношение к людям обычно проявляется на практике как просто бережное, когда человек старается никого лишний раз без очень серьезных причин не задевать, а задев – старается восстановить отношения вместо того, чтобы упорствовать в своем праве быть обидчиком. А это и есть один из основных признаков хорошего человека – миролюбивое и уважительное отношение к окружающим, поиск мира более, чем собственной правоты.

И единственное, что в действительности мешает стать ьтакого рода хорошим человеком, это гордыня. Не зря говорят, что она лишает разума. Горделивый человек зациклен на себе и своих переживаниях, и это заставляет его не видеть за своими действиями их объективного содержания. Вместо того, что происходит между мной и другим человеком, я вижу то, что происходит в моей голове – свои мотивы, свои представления, свои правила и их нарушение.

Гордец, в спешке кого-то оскорбивший, видит не пострадавшего от его действий человека, а препятствие, которое некстати попалось на пути – и совершенно не настроен искать примирения. Ведь он прав, и он же не хотел ничего плохого – он всего лишь спешил, спешил по очень важному делу, а этот дурак что-то занудствует и вообще – не надо тут ходить, тут люди спешат и так далее.

В результате – ссора, испорченные нервы и настроение, и кто знает, куда стороны пойдут дальше выплескивать недовольство. Кто вечером наорет на ребёнка, а кто со злости напьется.

Дата публикации: 21.08.2012

Вопрос от: Наталия

Мне кажется,что я плохой человек.
Я очень одинока, но я сама удаляюсь от всего живого. Мне хочется чтобы меня понимали, но я боюсь, что тот, кто сможет увидеть меня, с презреньем отшатнётся. Это эгоистично, пожалуй. Мне стыдно за себя.
В детстве я была лесбиянкой. Я и моя подруга представляли, что другая из нас парень и дотрагивались до друг друга. Меня не интересуют девушки, но у меня никогда не было парня. В этом стыдно признатся кому-то и я вру; от этого мне ещё хуже.
Мне кажется, что я извращенная. Я смотрю жесткий секс и это приносит мне удовольствие. Но мне неприятно от мысли, что такое же происходит в настоящей жизни;мне не хочется что-бы насиловали меня или кого-то другого. Может мне нравится смотреть это, потому что мой отец бил мою мать? Но на самом деле он хороший и умный, просто мама его доводит. За это я её не уважаю, и мне кажется что не люблю. Это очень плохо; я думаю, что,когда я потеряла уважение к своей матери, я потеряла часть уважения к себе. Мне бы хотелось чтобы наши отношения были другими, но я ничего не могу поделать.
Мне снилось, что моя сестра была изнасилована, я чувствовала вину и горе; от этого не хотелось жить. Я очень люблю свою сестру; думаю что этот сон выражает моё чувство вины за свои мысли и желания.
Это чувство стыда мешает мне жить и нормально общатся с людими. Что же мне делать?
Может людей вроде меня не должно существовать? Я ощущаю себя неполноценной, ненормальной. Из-за этого я много времени провожу сама. Я придумываю истории, слушая музыку и бродя по комнате,подбрасывая что-то в руках. Я много времени так провожу. Я могла бы заниматся чем-то полезным, а так я просто трачу себя зря. Я всё время стараюсь избегать котактов с людьми, а ведь мне хочется с кем-то общатся. Что же мне делать?

Недавно ответили:

Отвечает: Филоник Татьяна Анатольенва | 22.08.2012 09:45

Наталия, Ваша история вызывает очень много сочувствия и желания помочь Вам. И точно не возникает даже мысли уличить Вас в извращенности, ненормальности и "с презреньем отшануться". То,что Вы описываете - не болезнь, не клеймо, а просто результат Вашей реакции на определенные травматичные события Вашей жизни. Поверьте, множество людей имеют такие же мысли и фантазии,как Вы. Вопрос лишь в том,как с этим обходиться - можно понимать,что это всего лишь фантазии и получать от этого удовольствие, а можно пристыдить и завинить себя до депрессии. На основании написанного можно сделать лишь несколько предположений, но подтвердить или опровергнуть их можно будет только при Вашей помощи. Например, на основании Вашего сна и некоторых других описанных Вами моментов я могу предположить, что на самом деле в Вас самой - масса сдержанной агресси, которой Вы не разрешаете проявляться по каким-то причинам.
Дать Вам определенные рекомендации здесь сложно, потому что решить проблему можно только определив ее причину и работая над ее устранением. А для этого нужны личные встречи с психологом и взаимная работа. Посему, если есть желание что-то поменять в себе и своей жизни, рекомендую все же доверить свои трудности специалисту.

Отвечает: Лизяев Пётр Юрьевич | 22.08.2012 09:48

Наталия, у вас в душе много внутренних конфликтов, и чтобы разобраться с ними - нужно, чтобы кто-то был рядом и мог помочь и поддержать ваш "поиск себя".
Мне кажется вы очень разумно и здраво рассуждаете, и я сочувствую тому одиночеству, в котором вы себя ощущаете. Но создаётся впечатление, что во многом вы себя "самооговариваете" - вероятно это своего рода попытки "наказывать себя" за что-то, что вы воспринимаете неправильным. Могу предположить, что многое "завязано" на ваш "внутренний конфликт" по отношению к вашей матери. Главное - не замыкайтесь, выход - есть, ситуация с психоаналитической точки зрения достаточно понятная. К сожалению здесь очень неудобный интерфейс написания сообщений - и невозможно править набираемый текст... :(

Отвечает: Акименко Юрий Федорович | 22.08.2012 10:03

Наталья, я бы начал с того, что при помощи специалиста проработал психотравмирующие ситуации из прошлого, отреагировав негативные эмоции. Затем посмотрел бы на себя со стороны, помня, что каждая личность многообразна и уникальна. Важно помнить, что негативные мысли и самобичевание вряд ли принесет пользу, поэтому вам нужно развиваться, определить свои жизненные цели в личной жизни, работе, взаимоотношениях и способы их достижения. Возьмите ответственность за свою жизнь на себя и реализуйте ваш личностный потенциал - он есть у каждого человека. Чувствуете, что нуждаетесь в помощи - обращайтесь. P.S. На моем блоге есть статья по преодолению кризиса.

Для ответа на этот вопрос следует вспомнить одну простую истину: люди не делятся на плохих и хороших в принципе. К этой аксиоме (да позволят математики презренному гуманитарию использовать данный термин) нас подводят, например, фильмы с нетривиальным сюжетом, где отрицательный персонаж вдруг внезапно снимает котика с дерева, и зрители такие: "Ого, а не такой уж он и плохой".

Человек - существо бесконечно сложное (хоть такое заявление и идёт в разрез с наблюдением, что большинство из нас действует по одному шаблону). Наша психика до конца не изучена, а, возможно, не исследована и на треть, проще говоря, мы сотканы из противоречий. Однако, конечно, наличие различных деклассифицированных элементов с вагоном умственных девиаций никто не отменял. Возьмём типичный и, пожалуй, самый напрашивающийся пример - Чикатило. Вот уж точно "плохой человек". Вот только, если хорошо покопаться в его биографии, можно и прослезиться. У Чикатило было тяжёлое детство, не менее тяжёлая юность (общепринято считаемая лучшими годами жизни, на секундочку). Ну и кто из него мог получиться? Таким образом, безжалостная содомия балансируется глубокими детскими травмами, которые необратимо деформировали душевное состояние преступника. Так можно оправдать ЛЮБОГО рецидивиста на этой планете. Любое безумие имеет свою логику. А это значит, что мы ни при каких условиях не можем категорично клеймить человека, как плохого.

Рассмотрим обратный пример - люди - божьи одуванчики, безгрешные экземпляры нашего общества. Не замечали ли вы хоть раз за собой такого состояния, когда человек, милый аж до тошноты, собственно эту тошноту и вызывает, вообще провоцирует больше негативное восприятие? Почему так бывает? Чаще всего, потому что такие люди хотят понравиться всем и сразу и прибегают к различным приёмам типа фальшивой улыбки, услужливости, "лжи во имя добра" и так далее. Ведь это тоже какое-то неправильное поведение, не вписывающееся в характеристику "хороший человек".

Большую роль в выборе паттерна своего поведения играет цель, которую преследует человек. Позвольте мне процитировать "уже не так однозначно плохого" Гитлера: "Если вы хотите завоевать любовь народных масс, говорите им самые нелепые и грубые вещи". Абсурд, не так ли? Отнюдь, скорее следует заменить такой дисфемизм словом с более нейтральной коннотацией - парадокс. Парадокс, который реально работает. Проще говоря, вы плохой, но из-за этого люди думают, что вы хороший. Да, такое тоже бывает.

А кто такой, вообще, хороший человек, а кто плохой? Будем отталкиваться от следования моральным ценностям. А что такое моральные ценности? По нашему другу гуглу, "это система миропонимания человека, содержащая оценку всего существующего с позиций добра и зла, понимания счастья, справедливости и любви, позволяющая установить связь поступка человека с общепринятой системой социальных ценностей". Но ведь и добро и зло чёткого определения не имеют, также как счастье, справедливость, любовь, а социальные ценности - это, вообще, очень спорная единица.

Пересматривая свои взгляды на жизнь. Я успокоилась, стала одеваться по- человечески,растеряла практически всё окружение, но благодаря этому наладила отношения с мамой (не могу без нее жить,очень люблю,мы даже ролями поменялись,больше я за ней ухаживаю), поступила в институт. Думала начнется новая жизнь,переехала в другой город. Но во мне масса говна. Это даже никак не перефразировать. Я злая,корыстная,эгоистичная,желающая всем (даже лучшей подруге) судьбы хуже чем моя. Я властолюбива,избалованная (1 ребенок в семье,целовали в попу с детства,ни в чем не знала и не знаю отказа). Все это меня угнетает. Я не хочу быть плохим человеком,стараюсь контролировать себя,не переносить погрешности своей личности на окружающих,но это получается только в поступках, т.к. есть время обдумать. Когда я хочу,чтоб лучшая подруга рассталась с парнем и знаю что сказать,чтоб они никогда больше небыли вместе,я все равно приложу все усилия,дабы помочь сохранить эти отношения. Ненавязчиво,аккуратно могу дать понять,с какой стороны лучше взглянуть на ситуацию. Я всегда объективна. Если человек пришел за советом,я не поглажу его по головке,даже если он не прав. Хотя в этот момент могу думать кучу гадостей. Иногда мне кажется,что во мне сидит настоящий демон. Мне противно от своих мыслей. Женщина упала,а в моей голове (ахахахах, поделом тебе стерва старая,шлепнулась от души),а самой аж мерзко,как будто 2 личности уживаются,я тут же перебиваю эти мысли и будто с другим человеком внутри себя начинаю ругаться.Отчитывать,что нельзя так даже думать,она человек,чья-то мама. Много подобных ситуаций. Вокруг меня все щедрые,добрые,отзывчивые. Я тоже хочу такой быть,но не всегда получается. Моя соседка (одногруппница) во мне разочаровалась. Мы раньше были хорошими подругами,а сейчас мой эгоизм все разрушили. Это тяжело контролировать. С нами живет ее парень и я постоянно ей на мозг капаю,оправдывая себя тем,почему я должна терпеть убытки из-за чужого сожителя,мы даже не друзья с ним. Она сама устала,но пока ничего сделать не может,а тут еще и я. Постоянно затыкаю себя,но иногда прорывает. Была бы я добрее,все было бы намного легче. Я пользуюсь людьми,хотя не хочу этого. Я стараюсь ко всем хорошо и с открытым сердцем относиться,но мое сердце покрывается чернотой и грязь лезет наружу. Осознаю, когда накосячу. Прошу,подскажите как мне быть...Я схожу с ума...Иногда мне в голову приходят мысли о смерти лучшей подруги,чтоб меня заметили и пожалели. Но это только мысли,на деле я не выживу без нее. Это не мои мысли,они чужие. Я живу с раздвоением личности.

Вина... Порой это тяжелое чувство становится для нас тяжким бременем. "Почему Я - плохой человек?" - звучит тоскливый вопрос в голове... Угрызения совести такого типа - это страдание, а от страдания всегда хочется избавиться. Этим, конечно, сразу пользуются ушлые псевдописатели, которые предлагают нам свой продукт а-ля "как избавиться от чувства вины за 10 дней?", где учат не просто перестать ощущать вину, а кичиться: "да, я очень плохой человек и это хорошо - я пойду по трупам и меня ничего не остановит".

Однако же даже воспользовавшись такими ловкими советами, у большинства нас ничего не получится. Потому что природа ощущения "Я такой плохой человек" лежит очень глубоко в нашем подсознании, в ощущении морали и нравственности, в мировоззрении и в наших желаниях. Все это значит, что обуздать угрызения совести можно только в случае, если получится раскрыть первопричины таких состояний.

Ÿ Почему возникает чувство, что Я - самый плохой человек?
Ÿ Что толкает человека быть «плохим»?
Ÿ Что делать, если кажется, что я - плохой человек, и это ощущение мешает жить?

Сегодня словосочетание "плохой человек" стало довольно модным. Понятия "добра" и "зла", "хорошего" и "плохого" очень часто выворачиваются в ту сторону, которая нужна. Спекуляций на этот счет не счесть: чего только стоят тесты а-ля "плохой ли я человек?" или "какой злой персонаж из кинофильмов мне больше всего подходит?" За всей этой мишурой понятия о добре и зле словно бы размываются, стираются рамки и форматы, и мы уже стоим перед новой реальностью, где все дозволено и можно быть таким, каким пожелаешь. Даже злодеем всех времен и народов, а также галактик.

На фоне всего этого все же остаются люди, для которых ощущение себя, как плохого человека приносит страдание. В народе говорят - мучаются угрызениями совести. Оторваться как-то от этого чувства вины у таких людей никак не получается, как бы он ни старался и какие практики бы не применял. Ощущение себя плохим человеком словно бы въедается в них и не отпускает.

Почему одни люди мучаются от ощущения собственной плохой натуры, а другие - нет?

В корнях того, что один человек не ощущает за собой вины, а другой - наоборот ощущает все тяготы угрызений и мук совести, лежит природном наборе векторов человека, их внутренних состояний наполненности, развития. Если, скажем, человек обладает кожным вектором , то он сам никогда не склонен испытывать ощущение вины, оно ему чуждо в принципе. Для него "вина" - это лишь слово, значение которого он до конца не осознает, точно так же, как и "обида". Кожник никогда не держит зла долго - с него все обиды, как с гуся вода. Именно кожные и проводят курсы, предназначенные помочь учащимся не унывать от ощущения "Я - такой плохой человек".

Совсем по-другому ощущают себя люди с анальным вектором и зрительным векторами . И без понимания разницы психотипов таких людей невозможно разобраться, откуда берется мысль о том, что Я - такой плохой человек.

Я такой плохой человек: каюсь, мучусь, но ничего не могу поделать

Разделение поступков на добрые и злые - прерогатива зрительного вектора. Именно он оценивает мораль и нравственность человека по отношению к себе, к другому, к обществу. Чем выше развитие зрительного вектора, тем выше он ценит красоту. И в первую очередь красоту внутреннюю, душевную. Через культурные ценности зрительная мера вводит понятия, что такое хорошо и что такое плохо, для всех остальных. Нельзя убивать, нельзя воровать - все это нельзя, потому что плохо. Развитый зрительный человек никогда не совершает таких поступков, а если совершает, то мучается ощущением, что сделал плохой поступок.

Но людей с одним только зрительным вектором не бывает на свете. В нем обязательно есть еще какой-нибудь вектор. В сочетании с неразвитым кожным, у человека вообще может отсутствовать ощущение стыда - он может делать все, что угодно и никогда не казнится за это. Например, брать деньги за тренинги "Как перестать волноваться, что ты такой плохой человек?", которые не дают никакого эффекта.

Другое дело, когда речь идет о сочетании анального и зрительного векторов. Дело в том, что именно в анальном векторе лежат ощущения "обиды" и "вины", как краеугольные камни психического квадрата такого человека. Обладая хорошей памятью, анальник хорошо помнит все на свете. Если человек развит, то он выносит свои знания наружу и создает историю для следующих поколений. Если же нет, то он накапливает внутри себя никому не нужный опыт: обиды (за то, что не дали то, что должны были дать) с одной стороны и чувство вины (за то, что я сам не дал то, что обязан был дать) с другой стороны.

Очень часто анально-зрительный человек в состоянии нехваток делает такое, за что потом ощущает чувство вины, но все же повторяет это дело раз за разом. Он понимает, что это плохо, что так делать нельзя, но все равно делает это. Так происходит потому, что анальный человек, чтобы сбросить свои фрустрации, стремится обмазать другого грязью - это самый примитивный способ утоления внутренней боли. И очень часто он им пользуется, даже не отдавая себе отчет в своем поступке. Но для его зрительного вектора такое поведение - неприемлемо. Поэтому он часто ловит себя на горячем - упрекает сам себя "Почему я такой плохой человек?"

Ярким примером такого феномена может служить женщины, у которых есть сочетание анального и зрительных векторов. Они очень любят сплетничать за спиной у товарки или коллеги. Да не просто сплетничать, а обсуждать в самых негативных тонах и красках. В такие моменты они испытывают истинное удовольствие, обмарав ее с ног до головы, обсудив все ее грехи и обсосав косточки. Но как только виновница сплетен появляется на горизонте, они улыбаются и ведут себя более чем дружелюбно. При этом что-то внутри подсказывает, что поступают они очень и очень плохо. "Что за натура у меня такая гадкая?" - думает каждая из них, но уже через день или два обязательно повторит процедуру сплетни.

При сочетании анального, зрительного и кожного векторов в одном человеке, могут быть интересные сценарии. Анально-кожно-зрительный человек может, например, быть крупным коррупционером, грабя народ, или изменять жене, и зрительное подсознательное будет постоянно мучить его вопросом "почему я такой плохой человек?", раскачиваясь на анальном чувстве вины, но противостоять искушению он не в силах.

Ощущение, что "Я - плохой человек" может возникнуть и у звуко-зрительных людей, когда звуковой вектор находится в состоянии ненависти ко всем вокруг из-за депрессии. Такой злой "гений" может хотеть Апокалипсиса, конца света. Собственные звуковые мысли о ненависти воспринимаются зрительным вектором как чрезвычайная черствость и больно ранят самое себя. На этой контрарности возникают мучения еще хуже, чем внутри анально-кожного изменщика, ведь там они животного происхождения, а здесь - эмоционально-душевного, что на порядок выше.