После смерти матери отец спился. Как пережить смерть мамы: практические советы и мнение психологов

Из-за долгов переехали с родителями в другой город, сразу после поездки мама умерла, папа пьет, жалеет себя, ничего не хочет, твердит о том, что я - "смысл жизни", но считает пустым местом, денег нет, работы тоже, и учебы нет, так как пришлось уйти посреди одиннадцатого класса, снова появились долги, друзей не появляется, так как никуда не хожу, да, в общем, и некуда. Давно чувствую себя в этой жизни, как не в своей тарелке. Плохо лажу с людьми, плохо к ним отношусь периодически вылетаю из сознания. Нн вижу положительных событий в жизни, не вижу радостного будущего, не вижу смысла в отношениях. Ненавижу жалость, ложь, эту жизнь, себя.
Поддержите сайт:

Аня, возраст: 17 / 18.06.2015

Отклики:

Ань, возьми себя в руки. Найди работу, где не требуется опыт, там подружишься с коллегами. Ходить можно в бесплатные места, в каждом городе есть что-то интересное (бесплатно), знакомься сама.улыбайся. Если нахлынула жалость к себе, к папе, пожалей вас обоих, но знай вы будете счастливы,только когда начнете какую-то деятельность. Не зацикливайся на себе, лучше пожалей тех,кому хуже,чем тебе. Отвлекись от себя и своих мыслей, лучше поддержи другого, обычная улыбка и объятия могут сделать человека счастливым. Обнимаю тебя. Желаю тебе найтисвою родственную душу.

Евгения, возраст: 24 / 19.06.2015

Здравствуйте дорогая Анечка. Обязательно надо устроиться на работу, не бойся люди быстро привыкают друг к другу, сработаетесь и подружитесь. Чтобы отношения были лучше старайтесь мысленно желать всем добра, то что кому надо и то что сами хотели бы. Все вам вернется. Пожалеть и подбодрить это хорошо, а если жалость повод для оправдания плохих плступков это плохо. Взбодритесь, скажите себе все будет хорошо, хоть и не верите, но это прибавит вам сил. Относитесь к себе по дружески хорошо, не надо угнетать себя. Надо принять себя и помогать себе быть хорошим человеком. Любящим других, честным, добрым. Обращайтесь к Богу, Он всегда утешит и поможет.

Нина, возраст: 40 лет / 19.06.2015

Аня, вы говорите папа пьет и жалеет себя... Да вам плохо, очень плохо... но вы на самом деле тоже усугубляете свое положения жалостью к себе... Ваш отец очень нуждается в вашей любви, только любовью вы его измените, а не требованиями... Молитесь, боритесь, любите и плоды радости неизменно прорастут в вашей доброй душе... Вы сильный человек уже по определению, вы не можете быть слабой уже исходя из внешних условий... вы все победите... Храни вас бог сестренка

Сергей, возраст: 25 / 19.06.2015

Здравствуйте, Аня! Обязательно ищите любую подработку. Настраивайте и отца на то, что надо зарабатывать. Не в коем случае не копите долги, не берите кредитов. С людьми налаживайте контакт! Больше улыбайтесь, будьте вежливой, приветливой, доброжелательной. Как только измените своё отношение к окружающим, так увидите как изменится и их отношение к вам. Начните с простого - улыбнитесь случайному прохожему, в ответ получите его улыбку. Друзей, знакомых можно найти в соцсетях. Не любите жалость? Значит не жалейте себя, боритесь, учитесь уверенности и самостоятельности. Вы - сильная. Справитесь.

Ирина, возраст: 27 / 19.06.2015

Дорогая Аня.
Не бывает, чтобы всегда только трудно и просвета нету. Как меняется погода, так же меняется и наша жизнь, есть в ней место и радости, и счастью. Иногда понимаешь это только через какое-то время. Ты научишься жить и будешь сильной. Судьба вознаграждает за терпение и когда не сдаешься.

Сергей К, возраст: 32 / 20.06.2015

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Последние просьбы о помощи

21.04.2019 С рождением ребёнка моя жизнь закончилась....

21.04.2019 В моей голове идет “граждаская война”. Я устал от неё. Мне хочется убежать, чтобы все было как раньше или просто убить себя.

20.04.2019 Меня бросила девушка. Она мне ничего не объяснила. Очень сильно хочу умереть. В голове всё время суицидальные мысли и как покончить с собой.

Читать другие просьбы

Здравствуйте, уважаемый Джубал! После очередного разговора по телефону с папой, после которого хочется рвать на себе волосы от бессилия что-либо изменить, просто набрала в поиске "бесплатная консультация психолога" и без всякой надежды найти отклик я здесь. Ну, хоть выговорюсь что ли...

Три месяца назад я потеряла мамочку - самого близкого и любящего человечка в моей жизни. Она умерла так внезапно, не дожив 5 дней до своего 55-летия... Мощнейший инсульт (повторный, после первого три года назад она полностью восстановилась каким-то чудом просто), глубокая кома, сложнейшая операция на мозге, 12 дней реанимации и всё. Я все еще не могу рассказывать об этом без слез. Я была очень близка с мамой. Кажется, она была светлой призмой, через которую жизнь была добрее и лучше. Я уалекаюсь, я не об этом сейчас жалуюсь. С мамой уже ничего не исправить, а вот что делать с папой - я уже ума не приложу...

Папа тяжелее всех нас переносит это горе. Папа сложный человек, вспыльчивый, эгоистичный, но все равно очень хороший, понимающий, заботливый. И в первый мамин инсульт он жил вместе с ней в больнице и ухаживал за ней лучше нас, дочерей, и в этот раз сделал все, чтобы мама выбралась, не жалея ни сил, ни денег. После маминой смерти мы решили, что его нельзя оставлять сейчас одного и сестра (они живут в одном районе) переехала с семьей к нему, чтобы помочь и поддержать. Папа все это время каждый день плачет, не видит смысла в жизни и не хочет нас никого не слышать и не видеть. Хотя на удивление он находит в себе силы ходить в бабушкину квартиру делать ремонт, похоже, только потому, что так они планировали с мамой (сделать там ремонт и перейти жить туда, а свою квартиру оставить сестре). В первое время после похорон он был открыт, но вскоре все изменилось. Он постоянно жаловался мне на сестру и ее семью, что они раздражают его своим присутствием, что они все делают не так и что среди них он еще более одинок, вплоть до того, что с ним никто не разговаривает. А сестра говорит, что он сам отгораживается, не хочет общаться и принимать поддержку. Кроме того, он начал выпивать... Днем делает ремонт, а к вечеру напивается. При этом он становится таким агрессивным, что я реально боюсь за сестру. Он орет на них матом, а это слышат двое летей 10 и 5 лет, кричит "чтобы вы все здохли" и прочие ужасные гадости. Сестра уже не выдерживает и собирается вернуться к себе домой. Все это время я была громоотводом и папе, и сестре, они с двух сторон жаловались мне друг на друга. Меня, конечно, это давило, но я была рада, что папа может хотя бы со мной выплакаться - я видела, что пообщавшись со мной, ему немного становилось легче. Но сейчас, мне кажется, он немного смирился уже и успокоился, а вот пить стал больше и похоже использует свое горе, как оправдание своему поведению. Время идет, а он сосредоточен только на себе, он не проявляет ни заботы, ни интереса к нам, к внукам, вобще к жизни. Из-за постоянного приема алкоголя состояние его только ухудшается. Сегодня утром я попыталась деликатно обратить его внимание на это. Мол, это же только усугубляет и без того тоскливое самочувствие. Он вспыхнул и не стал со мной говорить. Вечером, когда я как обычно, позвонила ему, он как ребенок вел себя. Говорил сквозь зубы. На мой вопрос: "пап, ты не хочешь разговаривать?", начал возмущаться: "а что тебе разговаривать с алкоголиком-мазохистом?! Хотя называть его алкоголиком у меня и в мыслях не было, не то, что на языке. И понеслось... С его слов, мы его "лечим" своими советами и указами, а ему и без этого плохо; нам всем хорошо и мы его не понимаем; ему все равно, поддержим мы его или нет, и все в таком духе... А я теперь места себе не нахожу. Кажется, лишила его последней поддержки (с сестрой они эпизодически ругаются)...

Что делать? Может, мы действительно не правы в том, что пытаемся его наставлять на путь истинный? Может, мы не терпеливы и должны просто подставлять плечо для его слез? Но ведь сестра думает и о своей семье, которая страдает от его злобы и агрессии. Как оказать поддержку, если папа ее отвергает? На любые уговоры о том, что лучше верить в то, что после смерти мы все встретимся, он сердится и отрицает все. Да не только на это - практически на все. Даже простое "пап, ну держись, время облегчит боль" можно услышать: "да, но я посмотрю на тебя, если ты потеряешь мужа, с которым прожила 35 лет! сказать "держись" проще всего!" и так далее. Так что же тогда говорить??? Вобщем, я не знаю, я подавлена и просто убита всем происходящим. Кажется, с маминым уходом наша семья распалась и весь мир вобще потрескался...

Вот вроде т выговорилась, а легче не стало.

Добрый день! Помогите понять, как поступить?

Постараюсь кратко. Умерла мама, папа остался один в квартире. Мы, дети, живем в другом городе. Понятно, что ему там плохо. Ему 55. Еще молодой. Первый год после смерти мамы, мы часто приезжали и звали его к себе в гости, старались его встретить со всеми почестями, всячески развлекать. Как-то в один из таких приездов к нам, пока мы были на работе, он привел в дом неизвестную "даму". При этом позвонил мне и брату уточнить, когда мы придем с работы. Это потом мы поняли, что он боялся, что мы его застукаем, при этом мы только-только отвели маме год. Когда мы вернулись с работы, то обнаружили обертки от презервативов на полу, испачканное помадой и тушью полотенце, а также я не нашла своих духов, стоявших в прихожей на тумбочке, все семейные фотографии стояли не так. На все вопросы, кто был здесь, отец все отрицал и даже оскорбился. В итоге осознав, что глупо скрывать, сознался при этом утверждая, что у него с ней ничего не получилось. И эти подробности он рассказывает нам, детям, пережившим недавно утрату. Наплевав на наши чувства и замарав память нашей мамы, он искренне полагает, что ничего предосудительного он не сделал и даже говорит, я думал вы меня поймете. Мы с братом не против, если он съедется с какой-нибудь женщиной, но по-человечески. Пусть живет. Но не так таскать проституток в дом своих детей. С того инцидента прошел год. Мы никак не можем наладить отношения, брат совсем не общается с отцом, я стараюсь, звоню по нескольку раз в день, узнать как дела, не смотря на такую его подлость, потому что понимаю, что ему плохо одному. Он всем говорит, что мы его бросили и при этом не видит ничего плохого в том, что он сделал. Подскажите, как быть? Я плохой человек? Как поступить в такой ситуации. Не знаю, что он от нас хочет. Мы уже не хотим его звать к себе, потому что боимся, что он опять так сделает. Кто прав?

Ответы психологов:

• Осинцева Татьяна Викторовна

  Город: Таганрог
  Виды деятельности:
  
  

  Вы сейчас в чрезвычайно сильном эмоциональном напряжении. Это потому, что внутри звучит конфликт: папа не прав? или мы не правы?

  Вспомните детство, когда Вы приводили друзей в гости и мусорили в процессе игр и Ваш брат... Вам активно наверное говорили, что вы приводите друзей не всой дом, пристыжали за те игры, в которые вы играли!?

  Задеты Ваши чувства к матери, которые Вы навязываете своему папе. Он - не Вы. У нас есть хорошая пословица: "яйцо курицу не учит". В семейной иерархии Вы и брат находитесь ниже своего отца, поэтому не Вам говорить ему, как себя вести. Вы отвечаете за свою жизнь, можете нести свои ценности своим детям, но не родителям. Их Вы обязаны уважать.

  Задумайтесь над тем, что из-за этой ситуации в Вашей жизни есть обида, раздражение, нет отца, нет любви...

  Сделайте упражнение. Закрыв глаза вспомните всё хорошее, что сделал отец для Вас лично. Поблагодарите его за это от всего сердца. Почувствуйте свои эмоции. Больше ничего делать не надо.

  Будьте счастливы.

• Осинцева Татьяна Викторовна

  Город: Таганрог
  Виды деятельности: психолог-консультант, ведущий психологических групп
  Специализация в психологических подходах и направлениях: лечение зависимостей, НЛП, символдрама, телесно-ориентированная психотерапия, трансперсональный подход, прочие подходы и методы
  

  Прочтите статью тут, может она Вам больше объяснит: http://www.b17.ru/article/chto_daet_blagoslovenie/

• Корж Мария Александровна

  Город: Екатеринбург
  Виды деятельности: психолог-консультант, ведущий психологических групп
  Специализация в психологических подходах и направлениях: когнитивная терапия, онлайн, нарративная терапия, клиент-центрированная психотерапия, психодрама, психосинтез, танцевально-двигательная терапия, системная терапия, прочие подходы и методы
  

  Здравствуйте, Жаннета! А для чего вам нужно знать, кто прав, а кто виноват? И есть ли здесь однозначный ответ? Есть две разные точки зрения: для вас поведение отца - это разврат, у него есть своя правда. Вы ожидали от отца одного поведения, а он ваших ожиданий не оправдал. Кто виноват? Он - в том, что сделал то, что счел нужным или Вы - ожидающая от него определенного, удобного вам, поведения. Действительно, мне эта ситуация тоже напомнила, что это вы мама, а он нашкодивший подросток, который привел подружку, которую вы не одобрили.

  Может быть вам легко говорить, как и с кем должен жить ваш отец, живя рядом с братом (не поняла из вашего сообщения, есть ли у вас муж и т.д), а он где-то в другом городе совсем один, не так уж и молод, просто пытается жить дальше, учиться жить в новой роли и удовлетворять свои естественные мужские потребности.

  Ваша реакция понятна - для вас он отец, который предал память матери,также он предал ваши представления о нем. Но он не только ваш отец, он еще и просто одинокий мужчина. И как детям, и как просто взрослым людям, вам следовало бы принять этот факт без осуждения. Потому что отношения с женщинами, и другие его личные дела вас не должны касаться. И может быть единственное упущение, которое он сделал - это как раз -таки убрал эту грань и посвятил вас в интимную сферу. Какие у него были мотивы тогда, сйчас уже не важно.

  В любом случае, что хорошего принесет ваше осуждение и наказание отца отвержением? Сблизит ли это вашу семью? Сделает ли это кого-то счастливым? То, что произошло уже не вернуть, что вы хотите доказать своим поведением? Какого поступка вы ожидаете от своего отца? Что это изменит, если вам сажут "Вы правы" или наоборот скажут "Он прав"?

  Вы можете выбрать быть правыми,но навсегда потерять отца. Или вы можете найти в себе силы принять его таким какой он есть и иметь близкие отношения. Решать только вам.

  Желаю всего наилучшего вам и вашей семье!

Проблемная область:

Родственные отношения

Комментарии

Вы проводите аналогию с

Вы проводите аналогию с детскими играми. Да, мы приводили друзей, но мы же не устраивали разврат! Не плевали на их чувства! Вы оправдываете аморальный поступок. Он привел за нашей спиной не подругу свою, а девку с улицы просто, чтобы переспать. В нашем доме, не в своей квартире. Надо нужду справить, иди в бардель там и делай свои дела. По вашему получается, а если бы он изнасиловал кого-то? Мы тоже должны принять как данность, мы же ниже, он же родитель, он прав. Так? Или вы просто читали пой пост с пятое на десятое. Сути не поняли!

Сказать, что вы правы было бы

Ершова Екатерина Витальевна - 29.01.2015 - 14:20

Сказать, что вы правы было бы справедливо, если бы ситуация случилась недавно. Но прошёл целый год, а вы всё ещё вспоминаете свою обиду. Значит, эта обида на отца имеет более глубокую причину. Но если не обращать на это внимание, то вы же продолжаете с ним общаться, разве что не тащите к себе, как в прошлый раз. Действительно, когда будет необходимо, он сам вам скажет, что хочет переехать и жить вместе со своими детьми. Но если он в чужом городе так ловко нашёл себе женщину, он и там у себя вряд ли очень скучает. Другими словами, наверно, не наступил ещё тот период, когда дети и родители "меняются местами" и дети начинают выступать в роли родителей по отношению к своим родителям, которых надо опекать и принимать за них решения. Если он так активен в поисках сексуального партнёра, есть вероятность, что ваш отец заинтересован в создании семьи и рождении детей. Вы общаетесь с отцом и в этом совершенно правы!

«По-настоящему становишься самим собой в тот день, когда теряешь родителей»

Анри де Монтерлан

Как пережить смерть мамы? Говорить на тему смерти кого-либо из близких всегда непросто. Особенно если речь идет о самом родном человеке. Смириться с такой потерей невозможно. Мама – это поддержка, понимание, забота, прощение, любовь. Больше в мире таких людей нет, и не будет. Но продолжать жить надо.

Первым делом нужно осознать, что каждый из нас в определенный момент хоронит своих родителей. Это – естественный ход вещей. И хотя ни один совет не уменьшит боль утраты, прочесть мнение психологов на этот счет важно. Вы должны знать, как строить свою жизнь дальше, на что опереться, где найти отдушину, как отпустить.

Как смириться с утратой?

Независимо от возраста, смерть матери всегда заставляет снова почувствовать себя маленьким ребенком, которого бросили, покинули навсегда. Он испытывает ужас от случившегося, не понимает, что ему делать дальше. Избавиться от этого ощущения не просто.

Нужно приложить все силы, чтобы смириться с реальностью – мамы больше нет. Теперь мама (или папа) это вы. Будущая или настоящая, неважно. Вы уже повзрослели, и то, что случилось – было неизбежно. Рано или поздно ваша мама умерла бы. Конечно, вам хотелось, чтобы она оставалась с вами подольше, была более счастлива, не страдала, и т. д. Скорее всего, вы не успели как следует попрощаться, не сказали или не сделали главного. Вы чувствуете вину. Может быть, именно это гложет вас больше всего?

На самом деле, страдая от потери матери, человек охвачен жалостью к себе. Он думает: «мне так плохо, что я больше не увижу ее, не обниму, не поговорю», «меня больше никто так не полюбит, как мама», «меня лишили самой главной поддержки, опоры, понимания». Да, это действительно так. Но постоянно находиться в этих мыслях неправильно.

Нужно направить всю боль в созидательное русло. Можно стать по-настоящему близкими с детьми. Дарить любовь оставшимся живым родственникам. Начать писать красивые стихи (или заниматься другим творчеством). Конечно, это не вернет маму. Но поможет наладить мир в душе.

Мнение психологов

Психологи утверждают, что после смерти родителей, человек сильно страдает около года. Затем эмоции утихают, а интерес к жизни постепенно возвращается.

Для того чтобы боль действительно утихла, важно пройти все стадии «горевания»:

Важно. Природой заложен естественный механизм проживания горя. Вмешиваться в него или пренебрегать им чревато последствиями. Человек может застрять на определенном этапе, что значит погрузиться в длительную депрессию. Не зря наши предки приглашали на похороны профессиональных плакальщиц. Они помогали настроиться на нужный лад. Поэтому первое время нужно отстраниться от всех важных дел, взять отпуск, отправить погостить детей, чтобы наплакаться вдоволь. При этом категорически не рекомендуется глушить переживания алкоголем, снотворным или успокоительными препаратами.

Пережить смерть мамы очень тяжело. Вдвойне тяжелее это делать в одиночку. Именно поэтому мы собрали советы тех, кто справился с подобным горем. Возможно, они окажутся полезными и для вас:

Совет автора. Часто сильная боль утраты связана с недосказанностью. Вы не успели сказать матери, как сильно ее любите, попросить прощения, поблагодарить. Чтобы освободиться от этих мыслей, начните писать письма. Написав, сразу сжигайте их. Вам обязательно станет легче!

Для того чтобы пережить смерть матери и отпустить, нужно время. Конечно, окончательно забыть о своей потере не получится никогда. Но обязательно настанет тот день, когда вы подумаете не «как жаль, что мама ушла», а «какое счастье, что она была»!

Арина, г. Петрозаводск