Nakon smrti majke, otac mu je postao alkoholičar. Kako preživjeti smrt majke: praktični savjeti i mišljenja psihologa
Zbog dugova su se sa roditeljima preselili u drugi grad, odmah nakon puta majka mi je umrla, otac pije, sažaljeva se, ne želi ništa, stalno govori da sam ja "smisao života", ali smatra prazno je mjesto, para nema, posla također, a učenja nema, pošto sam morao otići usred jedanaestog, opet su se pojavili dugovi, ne sklapam prijateljstva, jer ne idem nigdje , i, općenito, nema nigdje. Dugo se osjećam u ovom životu, kao da mi nije lagodno. Loše se slažem s ljudima, loše se ponašam prema njima, povremeno poludim. Vidim pozitivne događaje u životu, ne vidim radosnu budućnost, ne vidim smisao u vezama. Mrzim sažaljenje, laži, ovaj život, sebe.
Podržite stranicu:
Anya, dob: 17/18.06.2015
Odgovori:
Anh, saberi se. Pronađite posao gdje iskustvo nije potrebno, gdje ćete se sprijateljiti s kolegama. Možete ići na besplatna mjesta, u svakom gradu ima nešto zanimljivo (besplatno), upoznajte sebe. nasmijte se. Ako ti je žao sebe, tate, sažali se oboje, ali znaj da ćeš biti sretan tek kad kreneš u neku aktivnost. Ne bavi se samim sobom, bolje je sažaliti se na one kojima je gore od tebe. Odmorite se od sebe i svojih misli, bolje podržite drugoga, običan osmijeh i zagrljaji mogu učiniti čovjeka sretnim. Zagrliti te. Želim da pronađeš svoju srodnu dušu.
Evgenia, dob: 24/19.06.2015
Pozdrav draga Anna. Obavezno se zaposlite, nemojte se bojati, ljudi se brzo naviknu jedni na druge, rade zajedno i sklapaju prijateljstva. Kako bi odnos bio bolji, pokušajte mentalno svima poželjeti dobro, ono što kome treba i što bi i sami htjeli. Sve će ti se vratiti. Dobro je žaliti i navijati, ali ako je sažaljenje izgovor za loše postupke, loše je. Razveselite se, recite sebi da će sve biti u redu, iako ne vjerujete, ali to će vam dati snagu. Budite ljubazni prema sebi, nemojte se tući. Moramo prihvatiti sebe i pomoći sebi da budemo dobar čovjek. Voli druge, pošten, ljubazan. Obratite se Bogu, On će uvijek utješiti i pomoći.
Nina, dob: 40 / 19.06.2015
Anya, kažeš da tata pije i sažaljeva se... Da, osjećaš se loše, jako loše... ali zapravo samosažaljenjem pogoršavaš svoju situaciju... Tvoj otac stvarno treba tvoju ljubav, samo ljubav ti promijenit će ga, a ne zahtjevi... Molite, borite se, volite i plodovi radosti uvijek će nicati u vašoj dobroj duši... Vi jak čovjek već po definiciji, ne možete biti slab već na temelju vanjski uvjeti...svi ćete pobijediti... Bog te blagoslovio sestrice
Sergej, dob: 25/19.06.2015
Pozdrav Anya! Svakako potražite bilo kakav honorarni posao. Postavite svog oca na činjenicu da morate zaraditi. Ni u kojem slučaju ne gomilajte dugove, ne uzimajte kredite. Povežite se s ljudima! Više se smiješite, budite pristojni, prijateljski raspoloženi, dobronamjerni. Čim promijenite svoj odnos prema drugima, vidjet ćete kako će se promijeniti njihov odnos prema vama. Započnite jednostavno – nasmijte se slučajnom prolazniku, dobijte njegov osmijeh zauzvrat. Prijatelji, poznanici mogu se pronaći na društvenim mrežama. Ne volite sažaljenje? Zato se ne sažalijevajte, borite se, naučite se samopouzdanju i neovisnosti. Ti si jaka. Napravi to ispravno.
Irina, dob: 27/19.06.2015
Draga Anya.
Ne događa se da je uvijek samo teško i nema razmaka. Kako se vrijeme mijenja, mijenja se i naš život, u njemu ima mjesta i za radost i za sreću. Ponekad to shvatite tek nakon nekog vremena. Naučit ćeš živjeti i biti jak. Sudbina nagrađuje strpljenje i kada ne odustaješ.
Sergey K, dob: 32 / 20.06.2015
Prethodni zahtjev Sljedeći zahtjev
Povratak na početak odjeljka
Nedavni zahtjevi za pomoć |
21.04.2019
Rođenjem djeteta moj život je završio.... |
21.04.2019
U mojoj glavi se vodi “građanski rat”. Umoran sam od nje. Želim pobjeći da sve bude kao prije ili se jednostavno ubiti. |
20.04.2019
Djevojka me ostavila. Nije mi ništa objasnila. Stvarno želim umrijeti. Suicidalne misli u mojoj glavi cijelo vrijeme i kako počiniti samoubojstvo. |
Pročitajte ostale zahtjeve |
Pozdrav dragi Jubal! Nakon još jednog telefonskog razgovora s tatom, nakon kojeg želim počupati kosu od nemoći da bilo što promijenim, samo sam upisao u pretragu " besplatne konzultacije psiholog" i bez ikakve nade da ću naći odgovor, tu sam. Pa, barem ću progovoriti ili tako nešto...Prije tri mjeseca izgubila sam majku - najbližu i najvoljeniju osobu u mom životu. Umrla je tako iznenada, ne doživjevši ni 5 dana do svog 55. rođendana... Snažan moždani udar (ponovljen, nakon prvog prije tri godine se nekim čudom potpuno oporavila, jednostavno), duboka koma, složena operacija mozga, 12 dana reanimacije i to je sve . Još uvijek ne mogu pričati o tome a da ne zaplačem. Bio sam jako blizak s majkom. Čini se da je ona bila svijetla prizma kroz koju se živjelo ljepše i bolje. Izvlačim se, ne žalim se sad zbog toga. S mamom se ništa ne može popraviti, ali što s tatom - ne znam više ...
Tata ovu tugu podnosi teže od svih nas. Tata je kompleksna osoba, prgav, sebičan, ali ipak vrlo dobar, pun razumijevanja, brižan. I u prvom udaru moje mame živio je s njom u bolnici i pazio je bolje od nas kćeri, a ovaj put učinio je sve da se mama izvuče, ne štedeći ni snagu ni novac. Nakon majčine smrti, odlučili smo da on sada ne bude sam i njegova sestra (žive u istom kraju) preselila se sa svojom obitelji k njemu kako bi mu pomogla i uzdržavala ga. Tata sve ovo vrijeme svaki dan plače, ne vidi smisao u životu i ne želi nikoga čuti ni vidjeti od nas. Iako, začudo, nalazi snage otići u bakin stan na popravke, čini se samo zato što su planirali s njegovom majkom (popraviti tamo i preseliti se tamo, a svoj stan ostaviti sestri). Isprva je, nakon sprovoda, bio otvoren, no ubrzo se sve promijenilo. Stalno mi je prigovarao na svoju sestru i njezinu obitelj, da ga nerviraju svojom prisutnošću, da sve rade krivo, a među njima je još više sam, do te mjere da nitko s njim ne razgovara. A sestra kaže da se on ograđuje, ne želi komunicirati i prihvatiti podršku. Osim toga, počeo je piti ... Tijekom dana obavlja popravke, a do večeri se napije. Istovremeno postaje toliko agresivan da se stvarno bojim za svoju sestru. Viče im psovke, a to čuju dvogodišnjaci, 10 i 5 godina, viču "da svi crknete" i druge strašne gadosti. Sestra više ne može izdržati i vraća se kući. Sve to vrijeme bila sam gromobran i za tatu i za sestru, prigovarali su mi jedno na drugo s obje strane. Naravno da me to shrvalo, ali bilo mi je drago što je tata mogao barem plakati sa mnom - vidjela sam da mu je nakon razgovora sa mnom malo bolje. Ali sada se, čini mi se, već malo pomirio i smirio, ali je počeo više piti i čini se da svoju tugu koristi kao izgovor za svoje ponašanje. Vrijeme prolazi, a on je fokusiran samo na sebe, ne pokazuje brigu i interes za nas, za unuke, općenito, za život. Zbog stalne upotrebe alkohola stanje mu se samo pogoršava. Jutros sam mu pokušao suptilno skrenuti pozornost na to. Kao, ovo samo pogoršava ionako turobno zdravstveno stanje. Raspalio se i nije razgovarao sa mnom. Navečer, kad sam ga nazvao kao i obično, ponašao se kao dijete. Govorio je kroza zube. Na moje pitanje: „Tata, zar ne želiš da razgovaramo?“, počeo je negodovati: „Što ti trebaš da pričaš s alkoholičarom mazohistom?! I počelo je... Prema njegovim riječima, mi ga "liječimo" svojim savjetima i dekretima, ali on se bez toga osjeća loše; svi smo dobro i ne razumijemo ga; briga ga hoćemo li ga podržavati ili ne, i takve stvari... I sad ne mogu naći mjesto za sebe. Čini se da ga je ona lišila posljednjeg oslonca (sa sestrom se sporadično svađaju) ...
Što uraditi? Možda stvarno griješimo što ga pokušavamo uputiti na pravi put? Možda nismo strpljivi i trebamo samo pružiti rame njegovim suzama? No, nakon svega, sestra misli i na svoju obitelj koja trpi njegov bijes i agresiju. Kako dati potporu ako je tata odbije? Na svako uvjeravanje da je bolje vjerovati da ćemo se nakon smrti svi sresti, on se ljuti i sve poriče. I ne samo za ovo - za gotovo sve. Čak se može čuti i ono jednostavno "Tata, izdrži, vrijeme će ublažiti bol": "Da, ali pogledat ću te ako izgubiš muža s kojim si živjela 35 godina! Reći "izdrži" je najlakši način!" i tako dalje. Pa što onda reći??? Općenito, ne znam, u depresiji sam i jednostavno me ubija sve što se događa. Čini se da se s maminim odlaskom naša obitelj raspala i da je cijeli svijet puknuo...
Kao da sam progovorio, ali nije bilo lakše.
Dobar dan Pomozi mi da shvatim što da radim?
Pokušat ću biti kratak. Mama je umrla, tata je ostao sam u stanu. Mi djeca živimo u drugom gradu. Jasno je da mu tamo nije dobro. Ima 55 godina. Još je mlad. Prve godine nakon majčine smrti često smo dolazili i zvali ga u goste, pokušavali ga dočekati sa svim počastima, ugostiti ga na sve moguće načine. Jednom, u jednom od takvih posjeta nama, dok smo bili na poslu, u kuću je doveo nepoznatu "gospođu". U isto vrijeme nazvao je mene i brata da se dogovorimo kada ćemo doći s posla. Tada smo shvatili da se boji da ga ne uhvatimo, a mami smo tek dali godinu dana. Kad smo se vratili s posla, na podu smo našli omote kondoma, ručnik umrljan ružem i maskarom, a nisam našla ni svoj parfem na noćnom ormariću u hodniku, sve su obiteljske fotografije bile krive. Na sva pitanja tko je tu, otac je sve negirao, čak se i uvrijedio. Kao rezultat toga, shvativši da je glupo skrivati se, u svađi je priznao da s njom nije uspio. I te detalje priča nama, djeci koja su nedavno doživjela gubitak. Pljunuvši na naše osjećaje i oskvrnuvši uspomenu na našu majku, on iskreno vjeruje da nije učinio ništa zamjerljivo i čak kaže, mislio sam da ćeš me razumjeti. Moj brat i ja nemamo ništa protiv da se preseli kod neke žene, ali ljudski. Neka živi. Ali to nije kao da dovlačite prostitutke svojoj djeci u kuću. Prošlo je godinu dana od tog događaja. Ne možemo nikako poboljšati odnose, moj brat uopće ne komunicira s mojim ocem, ja pokušavam, zovem nekoliko puta dnevno, da saznam kako stvari stoje, unatoč njegovoj zlobnosti, jer razumijem da se osjeća loš sam. Svima govori da smo ga ostavili i pritom ne vidi ništa loše u tome što je učinio. Reci mi kako da budem? ja loša osoba? Kako postupiti u takvoj situaciji. Ne znam što hoće od nas. Ne želimo ga više zvati k sebi, jer se bojimo da će to opet učiniti. Tko je u pravu?
Psiholozi odgovaraju:
Osintseva Tatyana Viktorovna
Grad: Taganrog
Aktivnosti:Sada ste u izuzetno jakom emocionalnom stresu. To je zato što unutra postoji sukob: je li tata u krivu? ili griješimo?
Sjetite se svog djetinjstva, kada ste dovodili prijatelje u posjet i bacali smeće tijekom igara i vašeg brata ... Vjerojatno su vam aktivno govorili da dovodite prijatelje ne cijelu kuću, sramljeni zbog igara koje ste igrali!?
Tvoji osjećaji prema majci koje namećeš tati su povrijeđeni. On nije ti. Imamo dobra poslovica: "jaje ne uči kokoš." U obiteljskoj hijerarhiji ti i tvoj brat ste ispod oca, pa nije na vama da mu govorite kako da se ponaša. Vi ste odgovorni za svoj život, svoje vrijednosti možete prenijeti svojoj djeci, ali ne i svojim roditeljima. Morate ih poštovati.
Razmislite o činjenici da zbog ove situacije u vašem životu postoji ogorčenost, iritacija, nema oca, nema ljubavi ...
Napravite vježbu. Zatvorite oči, sjetite se svih dobrih stvari koje je vaš otac učinio za vas osobno. Hvala mu na ovome od srca. Osjetite svoje emocije. Više ništa ne treba učiniti.
Budi sretan.
Osintseva Tatyana Viktorovna
Grad: Taganrog
Aktivnosti:psiholog-konzultant, voditelj psiholoških grupa
Specijalizacija u psihološkim pristupima i pravcima:liječenje ovisnosti, NLP, simbol drama, tjelesno orijentirana psihoterapija, transpersonalni pristup, drugi pristupi i metodePročitaj članak ovdje, možda će ti objasniti više: http://www.b17.ru/article/chto_daet_blagoslovenie/
Korzh Marija Aleksandrovna
grad Jekaterinburg
Aktivnosti:psiholog-konzultant, voditelj psiholoških grupa
Specijalizacija u psihološkim pristupima i pravcima:kognitivna terapija, online, narativna terapija, psihoterapija usmjerena na klijenta, psihodrama, psihosinteza, terapija pokretom plesom, sistemska terapija, drugi pristupi i metodePozdrav Jeannette! Zašto trebate znati tko je u pravu, a tko u krivu? I postoji li tu definitivan odgovor? Postoje dva različita gledišta: za vas je očevo ponašanje razvrat, on ima svoju istinu. Očekivali ste jedno ponašanje svog oca, ali on nije ispunio vaša očekivanja. Tko je kriv? On - time što je učinio ono što je smatrao prikladnim, ili vi - očekujući od njega određenu stvar, pogodno za vas ponašanje. Dapače, ova me situacija podsjetila i na to da si ti majka, a on zločesti tinejdžer koji je doveo djevojku koju ti ne odobravaš.
Možda je tebi lako reći kako i s kim tvoj otac treba živjeti, živi pored brata (nisam shvatila iz tvoje poruke imaš li muža i sl.), ali on je potpuno sam negdje u drugom gradu, ne tako mlad, samo pokušavam živjeti dalje, učim živjeti novu ulogu i zadovoljiti svoje prirodni muške potrebe.
Tvoja reakcija je razumljiva - za tebe je on otac koji je iznevjerio uspomenu na svoju majku, iznevjerio je i tvoje ideje o njemu. Ali on nije samo tvoj otac, on je i samo usamljen čovjek. I kao djeca i kao odrasli, trebali biste prihvatiti ovu činjenicu bez osuđivanja. Jer odnosi sa ženama i njegove druge osobne stvari vas se ne bi trebale ticati. I možda jedini propust koji je napravio je to što je maknuo ovu liniju i inicirao vas u intimnu sferu. Koji su mu tada bili motivi, sada nije bitno.
U svakom slučaju, što će dobro donijeti vaša osuda i kažnjavanje vašeg oca odbacivanjem? Hoće li to zbližiti vašu obitelj? Hoće li nekoga usrećiti? Ono što se dogodilo ne može se vratiti, što želite dokazati svojim ponašanjem? Što očekuješ da tvoj otac učini? Što će se promijeniti ako vam kažu "U pravu ste" ili obrnuto kažu "On je u pravu"?
Možete izabrati da budete u pravu, ali zauvijek izgubiti oca. Ili možete smoći snage prihvatiti ga onakvog kakav jest i uspostaviti blizak odnos. Na vama je da odlučite.
Želim sve najbolje tebi i tvojoj obitelji!
Problematično područje:
obiteljski odnosi
Komentari
Povlačite analogiju sa
Povlačite analogiju s dječjim igrama. Da, doveli smo prijatelje, ali nismo priredili razvrat! Ne obazirite se na njihove osjećaje! Opravdavate nemoralan čin. Iza nas nije doveo svoju djevojku, nego djevojku s ulice samo na spavanje. U našoj kući, ne u mom stanu. Potrebno je ublažiti potrebu, otići u tamošnju bordel i raditi svoj posao. Po vašem mišljenju, što ako je nekoga silovao? Moramo i mi to uzeti zdravo za gotovo, niži smo, on je roditelj, u pravu je. Tako? Ili samo pročitate post od petog do desetog. Nisu shvatili poantu!
Reći da ste u pravu bilo bi
Ershova Ekaterina Vitalievna - 29.01.2015 - 14:20
Bilo bi pošteno reći da ste u pravu da se situacija dogodila nedavno. Ali prošao cijela godina a ti se još uvijek sjećaš svoje ogorčenosti. To znači da ta kivnost prema ocu ima dublji razlog. Ali ako ne obratite pozornost na to, onda nastavljate komunicirati s njim, osim što ga ne povlačite k sebi, kao prošli put. Dapače, kad bude potrebno, on će vam sam reći da se želi preseliti i živjeti sa svojom djecom. Ali ako je tako pametno našao sebi ženu u stranom gradu, teško da će mu i tamo biti jako dosadno. Drugim riječima, vjerojatno još nije došlo razdoblje kada će djeca i roditelji "zamijeniti mjesta" i kada će se djeca početi ponašati kao roditelji u odnosu na svoje roditelje, o kojima se mora brinuti i umjesto njih donositi odluke. Ako je toliko aktivan u traženju seksualnog partnera, velike su šanse da je vaš otac zainteresiran za osnivanje obitelji i djecu. Vi komunicirate s ocem i tu ste apsolutno u pravu!
“Stvarno postaješ ono što jesi onog dana kada izgubiš roditelje.”
Henri de Monterland
Kako se nositi sa smrću majke? Uvijek je teško govoriti o smrti bliske osobe. Pogotovo ako pričamo o domaća osoba. Nemoguće je pomiriti se s takvim gubitkom. Mama je podrška, razumijevanje, briga, oprost, ljubav. Takvih ljudi na svijetu nema, niti će ih ikada biti. Ali morate nastaviti živjeti.
Prvi korak je shvatiti da svatko od nas u određeni trenutak sahrani roditelje. To je prirodan tijek stvari. I premda nijedan savjet neće ublažiti bol gubitka, važno je pročitati mišljenje psihologa o ovom pitanju. Morate znati kako dalje graditi svoj život, na što se osloniti, gdje pronaći odušak, otpustiti.
Kako se nositi s gubitkom?
Bez obzira na godine, smrt majke uvijek čini da se ponovno osjećate kao malo dijete, ostavljeno, zauvijek napušteno. Užasnut je onim što se dogodilo, ne razumije što dalje. Riješiti se ovog osjećaja nije lako.
Trebate uložiti sve napore da se pomirite sa stvarnošću – mame više nema. Sada ste mama (ili tata) vi. Budućnost ili sadašnjost, svejedno. Vi ste već sazreli, a ono što se dogodilo bilo je neizbježno. Prije ili kasnije tvoja bi majka umrla. Naravno, htjeli ste da ostane s vama dulje, da budete sretniji, da ne patite itd. Najvjerojatnije niste imali vremena da se oprostite kako treba, niste rekli ili niste učinili glavnu stvar. Osjećaš se krivim. Možda vas to najviše ljuti?
Zapravo, kad pati zbog gubitka majke, osobu obuzima samosažaljenje. Misli: “Osjećam se tako loše da je više neću vidjeti, neću zagrliti, neću razgovarati”, “nitko drugi me neće voljeti kao moja majka”, “Uskraćen sam za najvažniju podršku, podrška, razumijevanje”. Da ovo je istina. Ali nije u redu stalno razmišljati o tim mislima.
Potrebno je svu bol usmjeriti u kreativnom smjeru. Možete se stvarno zbližiti sa svojom djecom. Dati ljubav preostalim živim rođacima. Počnite pisati lijepu poeziju (ili se bavite drugim kreativnim radom). Naravno, to neće vratiti mamu. Ali pomoći će uspostaviti mir u duši.
Mišljenje psihologa
Psiholozi kažu da nakon smrti roditelja osoba jako pati oko godinu dana. Tada se emocije smiruju, a interes za život postupno vraća.
Kako bi bol zaista popustila, važno je proći kroz sve faze “žalovanja”:
Važno. Priroda je postavila prirodni mehanizam za življenje tuge. Uplitanje u to ili njegovo zanemarivanje prepuno je posljedica. Čovjek može zapeti u određenoj fazi, što znači utonuti u dugotrajnu depresiju. Nije ni čudo što su naši preci na sprovod pozivali profesionalne ožalošćene. Pomogli su mi da dođem u pravo raspoloženje. Stoga se za početak trebate maknuti od svih važnih stvari, otići na godišnji odmor, poslati djecu u posjet kako bi se dovoljno isplakali. Istodobno, kategorički se ne preporučuje suzbijanje iskustava s alkoholom, tabletama za spavanje ili sedativima.
Suočavanje sa smrću majke vrlo je teško. Dvostruko je teže to učiniti sam. Zato smo prikupili savjete onih koji su se nosili s takvom tugom. Možda će i vama biti od koristi:
Savjet autora. Često je intenzivna bol gubitka povezana s podcjenjivanjem. Nisi imao vremena reći svojoj majci koliko je voliš, zamoliti za oprost, hvala. Da biste se riješili ovih misli, počnite pisati pisma. Nakon pisanja, odmah ih spalite. Sigurno ćete se osjećati bolje!
Potrebno je vrijeme da prebolite smrt majke i otpustite se. Naravno, nikada nećete moći potpuno zaboraviti svoj gubitak. Ali sigurno će doći dan kada nećete pomisliti “kakva šteta što je mama otišla”, nego “kakav blagoslov što je ona bila”!
Arina, Petrozavodsk