Мама давит на что делать. Мама давит на чувство вины: что делать

У меня очень сложная ситуация и отношения с моей матерью. Меня постоянно раздражает ее поведение, манеры, просто все раздражает. Она вечно перед всеми извиняется и строит из себя бедную обиженную жизнью женщину. Я долго с этим боролась, но поняла, что сил моих больше нет, я уже просто на грани и не знаю, как мне справится с собой со своими эмоциями, агрессией. Я даже думала, что проблема не в ней, а во мне, но нет, это не так. Наверное, виноваты мы обе, но все же у моей агрессии есть причины.

Моя мать очень любит подлизываться, когда ей что-то нужно, даже ко мне, не то что к другим людям. И меня это так сильно раздражает. Она давит на жалость, вырабатывает во мне чувство вины, бросает трубку в разговоре со мной, если ей что-то не нравится и сайт всячески манипулирует мной, зная, что в конечном итоге я ей перезвоню и будет так, как ей нужно.

Она душит меня своей любовью, не дает мне жизни. Когда я уехала в другой город учиться, она приезжала по мере почти всегда на выходные. После отъезда она всегда плакала, я ее успокаивала. Она любит поныть, что осталась одна и все ее бросили, что очень давит на психику. Звонила мне каждый день и вечно не все жаловалась, плакалась каждый день: то голова у нее болит, то это, то это…

Я знаю, о чём вы думаете, что ей просто не хватает внимания, общения, она одна и мне нужно ее поддерживать. Но это не значит, что я должна делать то, что она хочет и не дает ей права загнать меня в могилу. Я постоянно в стрессе, на нервах, не могу расслабиться и заниматься своими делами. Если бы она вела себя нормально, я и сама была бы спокойной и уравновешенной. В то же время я понимаю, что я люблю ее, всегда готова сайт ей помочь, но всему есть предел и я тоже не железная.

Сейчас мать переехала ко мне, ищет работу, хочет пожить со мной якобы временно. Но я прекрасно понимаю, что это всё, это навсегда и она никогда не даст мне спокойной жизни, она всегда меня будет душить своей якобы любовью и собственной жизни у меня не будет.

Она очень хитрая подлиза, приврет, где нужно. Она вообще любит врать, сочинять. Мы все не идеалы и все можем так поступить иной раз, но здесь это за гранью, без чувства меры. Это так часто у нее происходит, что она уже врет без какой-либо причины, всем подряд, даже детям и близким людям. Врет, сколько зарабатывает, хотя я у нее вообще денег не прошу, то врет, что кушать нечего, хотя соседи говорят, что домой с пакетами еды ходит, да и в холодильнике никогда пусто не бывает. То там приврет, то там, я ей уже не верю никогда, что бы она не сказала. Думаю, что очень страшно потерять доверие к своей матери.

В сайт детстве мне от нее часто доставалось. Она меня очень обижала не только словами, но и била: руками, скакалками, хворостиной, веником – всем, что попадалось под руку. Я все это помню, не могу этого забыть и мне морально очень больно от этого до сих пор. В душе у меня осталась к ней ненависть за это все.

Как мне быть? Я понимаю, что я сама сойду с ума скоро, если не избавлюсь от ее якобы опеки и любви, но не могу же я ее выгнать и вычеркнуть из своей жизни?

Каждая из нас хотя бы раз в жизни под гнетом вины была вынуждена уступить, подстроиться, принести в жертву свои планы, желания и убеждения – лишь бы мама сменила гнев на милость. Многие живут с этим чувством постоянно, без конца поддаваясь на манипуляции матери и часто даже не вполне осознавая, что подобные отношения токсичны и их необходимо менять.

Почему мы испытываем чувство вины

Глобально причина всегда одна – незавершенный процесс сепарации. В идеале психологическое отделение от матери начинается в раннем детстве – тот самый знаменитый кризис трех лет – и заканчивается в «трудном» подростковом возрасте. В случае если сепарация пройдена успешно, у матери и дочери формируются близкие, доверительные отношения: они интересуются жизнью друг друга, но не контролируют ее, поддерживают друг друга по своей собственной воле, а не потому, что «так надо». Если сепарации не случилось, то доверительные отношения не складываются, а на их месте возникает много других чувств: стыд, злость, разочарование, тревога и вина.

Как формируется комплекс вины: распространенные сценарии

Каждая история индивидуальна, но есть три самых популярных сценария, которые ведут к формированию комплекса вины перед матерью. Рассмотрим эти сценарии и типичные для них ситуации (все истории основаны на реальных событиях; имена и другие значимые детали изменены).

Ситуация: «Ты меня позоришь»

«Мама в очередной раз выговаривает мне, что я не зову родственников к себе праздновать 8 Марта. Все доводы о том, что в этот день я работаю, проигнорированы: «Тетя Клара всегда накрывала шикарный стол! Что подумает дядя Володя? Ты меня позоришь перед всей семьей! » Хочется положить трубку – или швырнуть ее об стену. Но нельзя. Я и так обидела маму, если не выслушаю ее нотацию, обида будет смертельной, она перестанет со мной разговаривать, а это просто невыносимо. «Ладно, мам. Приходите, я что-нибудь придумаю».

Ситуация: «Я не для этого тебя растила»

«Мы садимся пить чай. Я набираюсь смелости и сообщаю: «Мам, тут такое дело… Мы с Витей решили пожениться». Молчание. Глаза матери превращаются в щелочки, на шее начинает пульсировать вена. Она верещит: «Как ты можешь! За этого неуча! Да я что, ради этого всю свою жизнь батрачила, чтобы тебя в люди вывести! Неблагодарная! Я тебя не для этого растила! » Она хватается за сердце и приговаривает, что я довожу собственную мать до инфаркта. Я рыдаю, никогда в жизни не чувствовала себе более ничтожной: опять разочаровала мать. Мама в это время поедает любимый тортик».

Обе ситуации иллюстрируют один сценарий: мама полностью посвятила себя ребенку, отказавшись от собственной жизни, а когда ребенок вырос, стала требовать той же жертвы в ответ. Жизнь дочери должна быть удобна маме, ее предпочтения должны совпадать с материнскими, иначе обиды будут смертельными. В результате дочь чувствует колоссальную вину, потому что не в силах оправдать все ожидания матери и при этом жить счастливо.

Ситуация «Я счастлива, только если ты счастлива»

«Главное, чтобы ты была рада, детка. Это единственное, что делает меня счастливой», – говорит мне мама, улыбаясь. Мою маму все любят, она сущий ангел. А меня от этих слов тошнит: я никогда не понимаю, чего именно она хочет и почему я ответственна за ее счастье. Я знаю, что расстраиваться, быть грустной или в плохом настроении никак нельзя: мама сразу очень обижается.

– Мам, и все-таки, что бы ты хотела в подарок? Это же твой праздник.

– Ну что ты, милая, главное, чтобы ты была в хорошем настроении. А все остальное неважно: только если ты счастлива, я тоже счастлива».

Такая картина типична для сценария, в котором инфантильная мама прячется за спиной своего ребенка, перекладывая всю ответственность на него. Она не хочет отвечать за свою жизнь, счастье и выбор, поэтому вручает ребенку ответственность, которая ему непосильна. В результате ребенок не справляется, чувствует себя виноватым и беспомощным.

Ситуация «Я так за тебя переживаю!»

«Я иду по улице и разговариваю по телефону с мамой после очередного свидания.

– Ну, этот чем тебе не угодил?

– Мам, давай не будем.

– Оля, ты понимаешь, тебе уже пора замуж! Я каждое утро просыпаюсь со слезами оттого, что моя дочь до сих пор не устроила свою жизнь.

– То есть БЕЗ мужа я не могу быть счастливой?

– Оль, ну что за глупости! Конечно, нет!»

Подобный диалог – классика жанра для сценария, в котором мать добивается, чтобы ребенок был ей удобен и жил так, как хочется ей. Она вынуждает дочь транслировать ей только те чувства, которые она способна выдерживать, или выбирать только те варианты развития жизни, которые ее не расстроят. Такие мамы трансформируют эмоциональный контакт в разные формы: обиды, наказания, манипуляции, угрозы проблемами со своим здоровьем. В результате мы получаем сложные отношения, наполненные колкостями, горечью и все теми же манипуляциями.

Как справиться с чувством вины?

Избавиться от комплекса вины, который формировался десятилетиями, – непростая, но решаемая задача.

1. Обратитесь к грамотному психотерапевту. Это самый эффективный способ разобраться с проблемой раз и навсегда. Специалист поможет пройти процесс сепарации, в результате вы научитесь ориентироваться на свои – а не мамины – ценности и желания.
2. Постарайтесь осознать, что вы не продолжение своей матери, а все ее ожидания на ваш счет – ее проблемы. Это тяжело принять, потому что по детской привычке, не оправдав маминых надежд, мы чувствуем себя виноватыми. Но мы не можем и не должны нести ответственность за воздушные замки, построенные мамой. Это действительно не в нашей власти.
3. Разрешите себе злиться. Злость – нормальное чувство, которое рождается в ответ на постоянные обвинения, и именно оно может помочь установить границы в отношениях с матерью. Один из действенных способов обозначать границы – озвучивать свои чувства без обвинений. Например: «Я понимаю, ты хочешь, чтобы я вышла замуж, и, наверное, тебе страшно оттого, что этого не происходит, но мне больно, когда я слышу, что разочаровываю тебя».
4. Не бойтесь предъявлять реальную себя: пусть мама поймет, что вы живой человек, а не «проект». Матери не такие уж хрупкие, какими кажутся: поверьте, они в состоянии справиться с тем, что вы отличаетесь от придуманного идеала.

Здравствуйте, уважаемые читатели моего блога! Одной из распространенных проблем в семейных отношениях является когда мать манипулирует взрослой дочерью. Такие взаимодействия никак нельзя назвать здоровым и гармоничным. Манипуляции могут быть выстроены по разным схемам, девушка может догадываться о них или нет. В любом случае от такого рода отношений необходимо стараться уходить, менять их в более здоровую и гармоничную сторону. Как это сделать?

Быть марионеткой

Согласитесь, никому не нравится когда им манипулируют, указывают что делать, ставят в зависимое положение. Но родители имеют некую власть над своими детьми, которую они могут использовать по своему усмотрению.

Часто мать настолько заигрывается своей ролью, что ставит дочь в полную зависимость от себя и не дает ей свободно дышать без разрешения.

Психология манипуляций заключается в контроле, в зависимом положении ведомого человека. Действовать можно через финансовую сторону. Когда родители поддерживают своего ребенка материально и мать заставляет делать то или иное действие, подкрепляя это финансовым поощрением или наказанием.

Кроме того, часто взрослая мать манипулирует своим здоровьем. Если ребенок делает что-то не так, то у нее сразу начинает болеть голова, колет в груди, защемило под ребрами, разнылась коленка и так далее до бесконечности.

Манипулятор выбирает самый для вас важный аспект и давит именно на него. Обида является своего рода манипуляцией. Когда человек обижается на ваш поступок, то он тем самым хочет показать, что вам необходимо извиниться перед ним, попросить прощения и всячески ублажить, чтобы такого больше не повторилось.

Одна моя знакомая прекрасно умеет манипулировать своим настроением. Стоит ей немного взгрустнуть, как ты тут же начинаешь развлекать ее, уделять внимание и всячески проявлять к ней интерес.

Порой такое поведение не всегда заметно, умело скрывается, не столь очевидно. Но оно систематично. Именно так и можно отследить манипуляцию.

Когда одна и та же реакция человека заставляет вас что-то делать против воли, то скорее всего, этот человек пытается вас заставить совершить поступок специально.

Если вы будете чуточку внимательнее, то обязательно заметите, когда вами пытаются управлять.

Оторвать пластырь

Скажу сразу, что исход от решения данной проблемы может быть печальным. Когда человек теряет свою власть над другим человеком, то он разочаровывается, злиться, обижается и может вообще перестать общаться.

Такие истории я встречала довольно часто в своей практике. Когда девушка избавляется от контроля своего отца, например, он, охваченный злостью от потери контроля и власти, решает больше не общаться с ней.

Но ведь общение с родителями важно и необходимо в жизни. Какую выбрать стратегию зависит от того, что вы в итоге хотите добиться.

• Чтобы мама была спокойнее и думала, что все по-прежнему под ее контролем,
• чтобы она окончательно поняла, что больше не имеет власти над вашими действиями,
• чтобы вы могли наладить нормальное и здоровое общение и так далее.

Для начала вам самой необходимо понять, чего в итоге вы хотите добиться. Записывайтесь ко мне , мы вместе разберем проблему и найдем самое приемлемое решение.

Когда человек манипулирует другим человеком, то он тем самым перекладывает ответственность. Ведь само действие совершается не им. Привить человеку чувство ответственности крайне тяжело, особенно во взрослом состоянии. Ведь все считают себя умными, образованными и знающими людьми.

Одна из особенностей матерей: я знаю лучше, я старше, я мудрее, у меня больше опыта. Самые распространенные доводы, почему необходимо поступить именно так, как требует мама.

Наиболее верный способ прекратить манипуляции - перестать на них вестись. Не делать так, как того требует ситуация, а поступать по своему разумению и здравому смыслу. Конечно, резкая перемена будет воспринята очень болезненно и тревожно. Попытки управления вашей жизнь могут и не прекратиться вначале.

Со временем попытки будут становиться более редкими и в итоге могут сойти на нет. Но вот какая реакция будет у вашей матери на резкое непослушание - не известно. Быть готовой необходимо к совершенно любому исходу. Для того чтобы вы могли совершить этот отважный поступок советую вам ознакомиться с моей работой « ».

Трудный разговор

Один из вариантов - разговор напрямую с вашей матерью. Я всегда считала, что когда два разумных человека разговаривают честно, открыто и без подтекста, то они могут договориться и решить любую проблему. Здесь важно понимать способны ли вы и ваша мать на такой разговор.

Ваша задача объяснить, что она своими манипуляциями давит на вас, контролирует каждое ваше решение и не дает жить самостоятельно. Вы должны четко и понятно изложить свою позицию. Что вы больше не хотите находиться в зависимом положении, что вас не устраивает тотальная власть со стороны матери, что вы хотите принимать решения самостоятельно.

Разговор не должен проходить на повышенных тона, никаких оскорблений и угроз. Это как раз методы манипуляторов. Если вы их заметите со стороны матери, прямо укажите. Скажите, что даже сейчас она пытается вами управлять. Скажите что вы теряете из-за ее вмешательства в вашу жизнь. Доходчиво излагайте свои мысли.

Конечно, будет хорошо, если вы заранее подготовитесь к этому разговору. Напишите все свои замечания на листок бумаге, попробуете предсказать возможную реакцию матери, найдете подходящие ответы со своей стороны. Можете потренироваться с подругой или супругом.

Есть такие мамы, которые совершенно не умеют разговаривать, не слышат никого, кроме себя, абсолютно уверены в своей правоте. Что делать, если у вас именно такой случай? В этом вопросе вам может помочь моя работа « ».

Кроме того, давайте рассмотрим некоторые варианты, к которым можно прибегнуть, если разговор не помогает.

Совершить королевский гамбит

Когда простой и откровенный разговор не помогает, приходится прибегать к различным ухищрениям.

Одна моя клиентка во благо своей матери просто соглашается с ней, старается избегать щепетильных тем, принимает все ее советы, но поступает по-своему. Мать спокойнее, потому что дочь соглашается, и дочь расслаблена, потому что мама не нервничает по каждому пустяку. Есть вот такой вариант прекратить «вынос мозга» со стороны родителей.

Еще один вариант - доказать, что советы мамочки не действуют. Когда вы постоянно думаете, что все делаете не так, мама постоянно недовольна поступками, можете попробовать делать именно так, как она говорит. Парочка промахов и можно будет корректировать ее советы в соответствии с полученным опытом.

Если вы зависите от родителей финансово, то вам срочно необходимо стать независимой в этом отношении. Найдите работу, перестаньте брать деньги у родителей, тогда и диктовать свои правила они уже вам не смогут. Пока вы находитесь в денежной кабале, вы будете прямым объектом манипуляций.

Если мать выносит вам мозг на тему отношений (почему у тебя нет мужа, детей, тебе уже давно пора быть замужней и так далее), вы можете постараться избегать этой темы. Переводить разговор в другое русло, более интересующую тему для матери.

Главное, что вы должны понять - вы взрослый и самостоятельный человек. Никто не может диктовать вам свои правила, вы их выстраиваете сама для себя. Это ваша жизнь и только вы можете распоряжаться своими ресурсами, временем и прочим.

Научитесь говорить нет, когда не хотите что-то делать. Станьте более уверенной в себе. Не воспринимайте осуждения близко к сердцу. Помните, что у каждого человека свое мнение и быть хорошим для всех у вас не получится, такого просто не бывает.

Предлагаю вам для ознакомления одну из моих работ « ». Научитесь быть в ладу с собой, поймите свои цели и задачи и уверенно идите к ним навстречу!

Если вы не можете найти ответы на важные для вас вопросы и боитесь, что возникшие проблемы не решаемы - записывайтесь ко мне на скайп-консультацию.

Поделитесь своей историей. Расскажите про отношения с матерью. Каким образом она манипулирует вами? К каким ухищрениям прибегает? На какую тему она пытается вас контролировать? Как вы с этим боретесь и что предпринимаете?

Верьте в себя!

Мама постоянно давит на меня - сегодня сыну 3 месяца, она заставляет просто давлением на мозг дать ему яблоко или кашу! Я не хочу, хотим с 4-х начать-мы ив.
Просто до скандалов ежедневных, я ору, говорю что сама решу когда дать кашу и прочее, но нет, подходит к ребёнку и говорит "" скажи мамке своей - мама, кашу хочу ""
Щас просто был скандал, я наорала, не выдержала. Она ушла, покрыв последними словами и сказав что мелкий будет слаб из-за меня.
Как справится с этой давкой? она даже мужа не слушает моего!!

Открыть в приложении

В приложении Вы сможете просмотреть все фотографии этой записи, а также прокомментировать и почитать другие посты автора

Комментарии

Посылать только

Жить отдельно и никакой давки не будет.

- @dariko19 мы и живём отдельно, в гости приходит. ☝️

Вы уже поставили ее на место. Вот наша бабушка за 1,3 года ни разу не приехала и помогать не хочет. Ох уж эти бабушки....

Я бы сказала и 4 рановато для прикорма... моим одного концерта хватило. Я отошла, а мама со свекровью сунули яблоко облизнуть дочке месяца в 4. С тех пор без моего разрешения вообще до сих пор ничего не дают:)

Мне также мозги кушали и свекровь и мама, со своим яблочком 🤦🏼‍♀️объяснять, что от яблока образуются газы 💨 при том что его и так животик беспокоит было сложно, но я отстояла себя и сына.

Да даже с ив можно начать в 6 прикорм. Я начала с 4-х, тоже дочка ив, и пожалела об этом. Если ещё будут дети, неважно ив или гв, буду вводить прикорм не ранее 6 месяцев. Маму игнорьте

- @marinazubahina у нас две бабушки - моя мама и мужа. Мужа один раз пришла, а моя, как раз та, что сует яблоко, приходит каждый день, помогает. Я ей благодарна, но это просто Капец какой ежедневный вынос мозга

- @lorrein1990 а почему?)

- @rebelle_fleur почему пожалели?

- @dogusheva-e я уже говорю все вопросы к мужу, он против прикорма. Но муж то с утра до вечера на работе, а мама приходит и начинается 😑

Да даже для меня, которая за педиатрический прикорм, в 3 месяца неприемлемо. Зачем? Смысл? Это ещё младенец совсем. Есть такие фанатики старой советской школы: в 2 месяца сок! (Wtf?!)кашу в 3! Сидеть в 5! Тут только орать на родню имхо.

- @vikikij, почему 4 рано? Потому что жкт незрелый. Прибавите себе проблем с запорами/поносами/газиками и ещё не дай бог чем.

- @lorrein1990 да только колики тфу тфу прошли вроде, и то бывает... имею в виду когда яблочко дали, была у вас реакция?

- @vikikij потому что ребенок был абсолютно не готов к прикорму. Я это только спустя время поняла. Она не хотела это есть, я настаивала, мне все казалось, что она не наедается, мало набирает. В общем, очень все муторно было и сложно. Потом начались высыпания бесконечные на щеках. У ребенка не хватало пищеварительных ферментов, организм не справлялся. В общем намучалась мы обе. Так рано больше ни за что не начну прикорм

- @vikikij, нет, они только облизнуть дали. Но меня взбесило, что за моей спиной и я просила не давать ничего. Плюс если и давать что-то, то точно не сладкое, а то кабачки потом как впихивать?

Автор, а зачем вам помощь каждый день? Пусть Мама на выходных приходит. Мне вот с двумя нужна помощь такого рода: скинуть мелкую, чтоб спокойно походить по магазам, делать поделать. Старшая всегда со мной, она моя помощница и не мешает. Я люблю с ней ходить. И то, раз в 2-3 недели кто-то у нас сидит. В основном я с ними двумя скачу. Неудобно, но терпимо.

- @lorrein1990 вот!я за начало с овощей, потом же совсем не будет есть овощи

- @vikikij, да, и лучше все-таки позже. Ни поджелудочная, ни кишечник особо не готовы ещё

- @olga_novo дело не в помощи, она говорит что скучает по внуку.

Ну так раз живете раздельно, тг четко, прямо и без компромиссов расставить все точки. "Мам, только я и муж решаем когда, как и чем кормить ребёнка. Какой у него будет режим. Во что его одевать. Ты можешь одмн раз высказать свое мнение/дать совет. Только один по одному поводу. Далее решаем мы. Это наш дом и наши правила. Ты воспитывала и кормила своих детей, как считала нужным. Теперь так я делаю. Это больше не обсуждается. В нашем доме ты не имеешь права повышать голос, оскорблять, материться. Если тебя это не устраивает, то ради благополучия ребёнка тебе придётся уйти ". И при необходимости выпроводить. Что значит покрыла последними словами при ребенке??!!

- @vikikij, фанатики атакуют🤓

- @olga_novo 😀

- @maryake я говорю это, человек просто не слышит. Когда говорю ей уходить, чувство вины у меня сильное, что маму выпроводила, она все равно приходит и естественно я её не выгоню же снова. Хотя бывали случаи что я говорила не приходить больше. На моей станице описаны наши отношения с матерью. Просто человек меня не слышит, не уважает, позволяет оскорблять.

Пф, в 5 заявит, что раньше в этом возрасте дети уже борщ ели 🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️ Вы главное следите, чтоб без вас ничего ему не сунула.

- @o.shumi не поверите, уже так сказала - что я у неё в 5 мес за столом с ней ела

- @vikikij значит проработать свое чувство вины. Вы теперь в ответе не только за себя, но и за ребёнка! Мама пользуется вашими чувствами. И манипулирует. В своём доме хозяйка - Вы. Если так хочет общаться, то пусть не она к вам, а вас к себе зовет. Тогда вы сможете уйти в любой момент. Дверь можно не открывать. Заранее сказать, что в этот день вы ее не ждёте. И не пускать.

- @vikikij, 🤦🏼‍♀️😂😂😂 знакомо - знакомо:) главное следить, что сама ему что нибудь в рот не положила ☝🏻 держите оборону! До 5 можно ничего не вводить.

Скажите что консультировались с хорошим врачем и он не советует все это делать так рано

3 это очень рано, 6 идеально! Пусть прежде чем говорить что-то, изучит информацию) сейчас ребёнку достаточно молока маминого или смеси Оттуда все витамины получает

Я выгнала всех бабок с их советами на полгода. Но знаю в тайне от меня давали черешню трех месячной моей дочке 😕, только начинаем заново общаться. Иначе капут, против танка не попрешь!

Мы на гв были, так в 3 месяца я сама ещё не могла ничего нормально есть. На все у ребёнка были либо высыпания, либо газы. А тут ребёнку дать.. я своим говорила, если что то хотите дать, то планируйте что ночевать сегодня будете с ребёнком! Они покормят, а нам потом не спать всю ночь из за животика 🤦🏽‍♀️

- @vikikij да, понимаю. Нет золотой середины у бабулек)

- @maryake с такими советами без родни останешься!

- @lavazza.2010 эти советы на крайний случай. И честно, я бы предпочла остаться без родни, чем с "родней", которая манипулирует, кричит, матерится, унижает меня перед моим ребёнком итд. Речь ведь не идёт о разовой ссоре или вспышке эмоций. А о постоянной проблеме. И я никого не заставляю поступать таким образом 😊

Ппц товарищи. ...чета она от вас добивается....ушла и пусть пи $дует и назад не приходит, я б не пустила

- @maryake плюсуюсь

Вы живёте вместе?

Мы на ив начали с 6-ти,с овощей,кашу долго не хотел...в процесс ни кто не лез,так как я "сама с усами"))))

- @annamoy черешню???? 😵

- @romaschka555 нет, мы живём через две улицы друг от друга

- @vikikij, если вы против - никто заставить не сможет. Так и скажите. Мне тоже многое навязывал муж и его семья. Я сказала нет, решу сама как кормить сына. Вы своих вырастили молодцы. Обиделись но больше не лезли.

- @annamoy, че охренели??????? А че блять не чипсы????? Я в шоке

Только посылать... вы мама! Вы знаете как лучше для ребенка и никто другой ответственность не будет нести за него. Я бы серьезно сказала маме: «еще раз такие слова промелькнут и ребенка не увидит».

Вечная проблема, наверное все бабушки считают, что они лучше знают, что и как, у нас было тоже самое, бесконечные советы про прикорм, памперсы,соску. Я слушала, а делала все равно по своему... И вообще читала где то, что прикорм нужно вводить тогда когда у ребёнка прорежеться первый зубик, это значит что желудок готов к приёму пищи;) так что не кого не слушайте Вы мама Вам веднее.

Ох уж эти бабушки. Посылать и выгонять конечно в крайнем случае, все -таки она добра хочет, пусть и не понимает как это добро принести по-нормальному. Такая же ситуация была и не только в плане прикорма, но и других вопросов. Сначала орала, но настолько истрепала нервы СЕБЕ, что стала просто игнорить и делать по своему. Поболтает и перестанет. Или волшебная фраза «педиатр так сказал». Если врачам доверяет)

Сыну почти 2 года, а я до сих пор слушаю лекции😂 вот вчера выслушала, что с маленькими детьми нельзя никуда ехать за пределы города, да ещё и оставаться на ночь😂 покивала да разошлись)

- @agnia_agnia ага, я сама офигела. А когда это повторилось то послала чётко и далеко всех бабушек. Теперь эти бабки мне рассказывают как в полтора года меня в сад отдали и с рождения я на горшок просилась. 🤯🤬

- @vikikij ага, поспела черешня и решили ребёнка побаловать, когда впервые узнала заявили что ей же понравилось... Я запретила ей что либо давать, ну потом спалила что снова давали и прогнала всех бабушек. У меня прям всё на перекор делали и еще и ребенку пели что мама жадина или неправильная...

Сейчас даже на ИВ очень не советуют вводить прикорм до 6 месяцев.

Читайте эти записи в Мамлайф - самом популярном приложении для женского общения!

Скачать для iPhone, Android

Посмотреть все записи по тегам

Я уже много раз писал сюда, но мысль о суициде не покидает меня. Пишу т.к. есть здесь люди которые реально помогают. Но в жизни моей всё ещё хуже стало... Мать постоянно давит на меня, якобы я стал хуже учится. Я так жалею что 7 классов был отличником. В 8 классе у меня появились 2 четвёрки в четверти, так всё я стал самым тупым... Главное учится и учится. А я хочу принимать учатсие в конкурсах, недавно ездил за границу на международный конкурс и победил, выступаю на праздниках и т.д. а все вокруг меня хотят что бы я и учится блистательно и везде принимал участие. а я так не могу!!! Я не робот!!! что мне делать я уже не могу выслушивать эти лекции. к тому же в школе есть один учитель - он изверг, лупит детей, матерится на уроках, курит, обсуждает гиниталии учеников, и все его боятся... я не боюсь и постоянно отвечаю ему на его грубость, и он начинаетменя клопить, настраивать друзей против меня и учеников!!!
Поддержите сайт:

Станислав, возраст: 14 / 23.01.2014

Отклики:

Навалилось и как обычно всё сразу? Разбери все по частям. Такой учитель изверг прям, так оставлять не годится! Поделись с родителями этим, запиши его на диктофон и отнеси доказательство директору. А то что от тебя ожидаю и отлично и всего сразу тут то понятно что твои родители желая тебе всего лучшего втискивают в своё представление дальнейшего будущего. Поделись с родителями своим виденьем своего будущего, но и ты к ним прислушайся. Если в атестате плоховатые оценки трудновато поступить в университет на любимую спецыальность. Вобщем ты же умница!У тебя всё получится, ты справишься с любой невзгодой! Правда?!

Ангелина, возраст: 22 / 24.01.2014

Станислав, привет! Оценки - это не главное в жизни. Программа школьная с каждым классом сложнее, и это нормально, что оценки в старших классах, не такие как в начальных. Конечно, любому родителю хочется, чтобы дети учились как можно лучше, но объективно это не всегда получается. Поговори об этом с мамой. И про учителя тоже обязательно поговори. И обязательно выкинь, какими бы навязчивыми не были, мысли о том, чтобы что-то с собой сделать! Во-первых, потому, что ты молодец и у тебя все получится: и участие в конкурсах, и пусть не отличные, но хорошие оценки, и профессия по душе и друзья и, в дальнейшем, все-все-все! Во-вторых, ты нужен маме, семье и всем своим близким. В-третьих, дурные мысли, может это для тебя сейчас не актуально, но на самом деле грешные и нехорошие! В-четвертых, столько вокруг реально интересного, чего тебе еще надо узнать! Короче, есть очень много причин, для того, чтобы жить дальше! Будь уверен в своих силах и возможностях!

Лоя, возраст: 38 / 24.01.2014

Что за учитель такой? Не боишься? Тогда собирай всех учеников на собрание с директором школы и высказываем все, что довелось получить от этого придурка по жизни. Ты лидер!прими участие не а конкурсе, а в общественной жизни школы. Друзья и однаклассники не будут относиться к тебе плохо из-за учителя. Уверена, они тебя уважают. Но его бояться. Поэтому надо решать с учителем проблемы. Можно в министерство образования жалобу написать. Мама давит, не обращай внимания. Учись и все. Все равно медаль получишь.я в одной четверти вообще с 3 была. Но школу закончила отлично. Главное сам себя не накручивай, на это уходит больше сил, чем на учебу. Молодец, что отличник. У меня сына зовут Стас, надеюсь тоже будет отличником:)

Сара, возраст: 26 / 24.01.2014

Есть такой момент,что пока мы о ком-то плохо думаем,то этот человек ни когда не станет к нам хорошо относится. Найди в этом человеке хоть крупинку хорошего и думай,что вот хоть эта капля человеческого в нём есть и тогда и он в тебе что-то хорошее заметит и его отношение к тебе изменится. А на счёт того,что мама за четвёрки ругает. Она точно,что тебя глупым не считает,а просто думает,что если будет так говорить,то ты станешь лучше учиться,может,боится,что попадёшь под плохое влияние и скатишься на двойки и по таким мотивам ругает. Считает,что делает как лучше для тебя. Тебе не надо сильно большого внимания на это обращать и принимать сильно близко к сердцу это. Она просто тебя любит и хочет для тебя самого лучшего и вот так это проявляется. Её страх за тебя и её желание тебе добра. Маме можно ещё сказать,что что бы в жизни чего-то добиться,то надо все силы на что-то одно направить. К примеру,если ты хочешь быть химиком,а тебе приходится кучу времени тратить,что бы получить пятёрку по-русскому,то ни там ни там ни чего не добьёшься в итоге. Скажи,что хочешь все силы направить на то,что бы стать,к примеру,врачом и для этого тебе нужно усиленно учить химию и биологию,а не географию и историю. Скажи,что с таким подходом,как у мамы ты ничего в итоге в жизни не добьёшься. Что нужно максимум сил на что-то одно направить, иначе, при поступлении в ВУЗ тебя обгонят те,кто учил усиленно определённые предметы,а не всё подряд.

Соня, возраст: 33 / 24.01.2014

Ну,родители,я понимаю,по-своему хотят добра.Но вот от учителя я в УЖАСЕ!Неужели вообще ничего нельзя сделать?С родителями можно и поговорить,объяснить им свою ситуацию и откровенно рассказать о своих переживаниях.Они-то поймут.И главное-расскажи им об учителе!Если ты уже нашёл в себе не бояться ТАКОГО учителя,то в дальнейшем тебе будет легче преодолеть трудности.Постарайся через не могу и через не получается взять себя в руки и взять свои эмоции под контроль.У тебя всё получится.Обязательно получится повлиять на ситуацию.Я верю в тебя.

Айгуль, возраст: 36 / 24.01.2014

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Последние просьбы о помощи

21.04.2019 С рождением ребёнка моя жизнь закончилась....

21.04.2019 В моей голове идет “граждаская война”. Я устал от неё. Мне хочется убежать, чтобы все было как раньше или просто убить себя.

20.04.2019 Меня бросила девушка. Она мне ничего не объяснила. Очень сильно хочу умереть. В голове всё время суицидальные мысли и как покончить с собой.

Читать другие просьбы