Kozlovsky psihologija obiteljskih odnosa. obiteljska psihologija

Obitelj je za mnoge najvažnija stvar na svijetu. Toplo ognjište mjesto je gdje supružnici žele pronaći mir i spokoj. Ali ponekad umjesto pozitivnog i mirnog obiteljski život donosi samo obostrano razočaranje i ljutnju. Zašto većina parova ima toliko problema sa zajednički život? Koji je razlog tome veliki broj razvoda i nesretnih brakova moderno društvo? Što je potrebno učiniti za stvaranje sretne obitelji?

Obiteljska psihologija može vam pomoći da razumijete ove probleme. Ovaj dio psihologije proučava izgradnju skladnih i dubokih odnosa između članova društvene ćelije. Prvo, shvatimo što je obitelj.

Što je obitelj?

Obitelj je skupina ljudi povezanih srodstvom ili brakom, koji žive pod istim krovom, vode zajedničko kućanstvo i imaju zajednički budžet. Osnovu obitelji najčešće čine supružnici i njihova djeca. Međutim, često mladi žive zajedno s roditeljima jednog od partnera. Svaki član obitelji ima svoje dužnosti, koje mora ispuniti za opće dobro.

Kakva će biti obitelj određuje prilično širok raspon čimbenika. Na to utječu i obrazovanje supružnika i njihova kulturna razina. Također velika vrijednost ima sposobnost partnera da se međusobno razumiju, pronađu zajednička rješenja u konfliktnim situacijama, pokažu brižnost i strpljenje.

Neki uzroci nesretnog braka

Mnogi se žale da partner s kojim su osnovali obitelj ne ispunjava njihova očekivanja. Ispostavilo se da se djevojka, koja je cijelo djetinjstvo patila jer joj je otac bio zli, sebični alkoholičar, udala za istog nitkova. Zašto se to tako dogodilo? Psihologija obiteljski život tvrdi da se temelj takvih odnosa postavlja u djetinjstvu.

Upravo odnos roditelja stvara u djetetu sliku kakav bi brak trebao biti.

Tako ispada da osoba podsvjesno traži partnera sličnog jednom od svojih roditelja, nastavljajući beskrajni ciklus istih pogrešaka. Uostalom, djeca takvih ljudi će stvoriti vlastitu obitelj, na temelju iskustva svojih roditelja, nastavljajući negativne tradicije svojih predaka.

Drugi problem je što ljudi često pokušavaju zasnovati obitelj, a da se nisu dobro upoznali. Pokreće ih strast ili neočekivana trudnoća. No većina tih obitelji raspada se u prvoj godini braka. Obiteljska psihologija uči da prije nego što vezu dovedete na tako ozbiljnu razinu, trebate dobro upoznati partnera, prihvatiti ga onakvog kakav jest.

Ljubav u obitelji

U početku, pri odabiru partnera, ljudi se vode seksualnom privlačnošću osobe, njegovim vanjskim kvalitetama. Slatki govori romantičara o božanska priroda njihovi osjećaji u većini slučajeva – jadan pokušaj uljepšavanja surove stvarnosti. Tek nakon što se među ljudima stvori jaka emocionalna veza i oni pravilno prepoznaju unutarnji svijet jedni drugih, nastaje ljubav. Svi kažu da se obitelj gradi na ljubavi, ali zašto onda toliko ljudi pati od nedostatka topline i međusobnog razumijevanja?

Činjenica je da se rijetko tko voli samo zbog onoga što jest, prihvaćajući sve njegove prednosti i nedostatke.

Obično se ljubav daje kao nagrada za dobra djela, uz prijetnje da će je se lišiti ako partner ne odgovara nekom idealnom modelu. Osnova obiteljske psihologije je voljeti svog partnera sa svim njegovim kvalitetama, dobrima i lošima. Umjesto da stalno grickate svog supružnika zbog njegovih nedostataka, bolje je da se usredotočite na zasluge, izražavajući svoje simpatije i brigu što je češće moguće.

Psihologija obiteljskog života. Rješavanje sukoba

Drugi problem obiteljskog života je nepravilno rješavanje konfliktnih situacija. Često se ozbiljni sukobi ili proturječja u obitelji rješavaju u korist jednog od supružnika ili se uopće ne rješavaju. Ovakvo stanje stvari dovodi do gomilanja međusobnog nezadovoljstva i nezadovoljstva jednih prema drugima. Obiteljska psihologija preporučuje zajedničko rješavanje sporova ili konfliktnih situacija, slušanje supružnika, uvažavanje njegovog mišljenja. Na taj način steći ćete vještinu zajedničkog rada, naučit ćete se međusobnom poštovanju i podići svoju vezu na novu razinu.

Psihologija. Obiteljsko savjetovanje

Ako se problemi u obitelji ne mogu sami riješiti, ali postoje razlozi za spas braka, odlazak kod obiteljskog psihologa može biti dobra pomoć. Autsajder će moći objektivnije procijeniti stvarno stanje stvari od ljutitih supružnika.

Ako se odlučite obratiti stručnjaku, budite iskreni s njim, samo tada će njegova pomoć imati šanse za uspjeh.

Bolje je konzultirati se s kvalificiranim psihologom, čuvajte se sumnjivih liječnika koji prakticiraju neznanstvene, sumnjive metode. Ako poznajete par kojem je već pomogao sličan stručnjak, poslušajte njihove povratne informacije i, ako su pozitivne, kontaktirajte istu osobu.

Samostalno rješavanje problema

Ako ne želite prati prljavo rublje u javnosti, privlačeći autsajdere u svoju vezu, tada će biti potrebno samostalno očistiti psihološko smeće nakupljeno tijekom godina zajedničkog života. Tome služi obiteljska psihologija. Obitelj se u ovoj znanosti razmatra sa svih strana, stvorene su stotine različitih metoda za jačanje bračnih veza. Neki od njih su gore navedeni.

Dobar dio teška razdoblja očekuje svaku mladu obitelj, ali prolazeći ih zajedno, samo ćete postati bliži jedni drugima. Rođenje djece, starenje, pojavljivanje unuka i mnoge druge faze obiteljskog života proći će kao sat ako se između supružnika postigne međusobno razumijevanje. Riješite probleme koji se pojave u braku, umjesto da ih samo odgađate. Tada ćeš jednog dana postati član skladne i sretne obitelji. Ali sve dok nemaš odlično iskustvo zajedničkog života, obiteljska psihologija će vam priskočiti u pomoć.

Odnosi između muškaraca i žena nisu uvijek laki. Odavno je poznato da je izgradnja i održavanje odnosa puno posla. Je li uopće moguće zadržati tu svjetlinu i zasićenost početno razdoblje odnos? I ako da, kako pronaći kompromis i što je potrebno za... Read more →

Vječni problem očeva i djece je nerješiv, a samim tim i trajan. Koliko god htjeli, ali odnosi, kao vječna kategorija, ostaju kamen temeljac interesa različitih generacija. Čini se da je jedna obitelj jedna mali svijet gdje se svi međusobno razumiju i podržavaju. U... Pročitaj više →

Kad je tvoja djevojčica bila mala, dijelila je s tobom sve svoje tajne, povjeravala ti je sve svoje probleme. Ali sada se sve promijenilo. Od male kćeri pretvorila se u svojeglavu tinejdžericu. Postalo vam je teško komunicirati s njom. Vaša kći odgovara na vaša pitanja nekako jednosložno, ili čak ... Pročitaj više →

Tipične životne poteškoće u obiteljima po očuhu specifičnije su i dublje nego u običnim obiteljima. Zbog činjenice da otac ili majka nisu u srodstvu, odnos u očuhoj obitelji, poput šavova patchwork jorgana, slab je i nepouzdan. Prevarena očekivanja, nerazumijevanje, nedosljednost postupaka - ove i druge poteškoće... Pročitaj više →

Iako je ludo zaljubljen, nitko ne može sa apsolutnom sigurnošću reći da je upravo ovaj izbor jedini ispravan, da je pronašao srodnu dušu, suputnika za cijeli život. Također bi bilo lukavo tvrditi da je ta ljubav prava i da će trajati... Read more →

Situacija u kojoj djeca odrastaju bez oca prestala je biti rijetkost i anomalija. Može biti mnogo razloga i mnogo objašnjenja. Ali činjenica ostaje. Često se može čuti mišljenje da dijete treba oca, kakav god on bio, to vlastiti otac nitko drugi ne može zamijeniti. Dakle... Pročitaj više →

Sve češće možete čuti pritužbe žena koje se žale da su se udale iz ljubavi, a onda se pokazalo da je muž pravi tiranin i despot, koji ne dopušta njoj ili njezinoj zajedničkoj djeci da žive normalno. Na prvu veza izgleda sasvim pristojno, žena se čak može diviti sveobuhvatnoj njezi... Pročitaj više →

Svaka djevojka, koja se udaje, u odabraniku vidi pouzdanog zaštitnika, pokrovitelja, hranitelja obitelji, sanja o tome kakav će biti sjajan otac za buduću djecu, voljen i drag čovjek koji želi dati sve od sebe, u potpunosti otvoriti se i vjerovati. Ali, velikom... Read more →

U mnogim obiteljima uočeni su nestabilni i promjenjivi odnosi. Cijeli bračni život prolazi kroz određene uspone i padove. Teški odnosi u obitelji mogu nastati bilo kada, a neradom se razvući i prerasti u način života. U slučaju sukoba... Pročitaj više →

Odnosi između muškarca i žene mogu biti najčudesniji i najnepredvidljiviji. Dvoje voljenih ljudi sposobni su mnogo za očuvanje svojih osjećaja. Ljudi različitih karaktera i pogleda spajaju se i stvaraju obitelji. Potrebno je znati i upamtiti da je preko svake veze potrebno ... Read more →

Glavna potreba svake osobe, bez sumnje, je ljubav. Obitelj je, upravo, stvorena za to emocionalna potreba- voljeti i biti voljen, bio zadovoljan. Zašto, unatoč svim prednostima, nakon braka ljubav među partnerima umire?... Read more →

Je li vam se zajednički život pretvorio u rutinu? Naučite kako održati svoju vezu jakom od parova koji su zajedno godinama. Igrajte se neženja “Suprug i ja smo se dogovorili da ćemo jednom mjesečno provoditi slobodno vrijeme po vlastitom nahođenju. Gdje i s kim hodam, moj muž ne zna, baš kao ni ... Read more →

Harmonija u odnosima nije samo ugodna komunikacija. To je također zdravlje. Uostalom, kao što znate, sva naša emocionalna iskustva i pritužbe odmah se odražavaju na zdravlje i dobrobit. Možda je to razlog zašto su ljudi dugo tragali za čarobnom formulom koja osigurava izgradnju... Pročitajte više →

Zašto u nekim obiteljima vlada ljubav i sloga, dok su u drugima supružnici stalno u sukobu? Kako bismo odgovorili na ovo pitanje, pogledajmo nevidljive veze i energije koje spajaju voljene osobe. Zamislite da je dvoje ljudi povezano nevidljivom niti, putem... Read more →

Ne želeći to same, žene često kvare odnose sa svojim voljenim doslovno "od nule". Pretjerana emocionalnost i nespremnost na promjene dovode do skandala zbog sitnica. Pritom često niti ne pokušavaju razumjeti zašto supruga živcira žena. Neutemeljene optužbeOptužbe, a ne... Read More →

Pojava drugog djeteta je radostan događaj za roditelje. Ali ne za prvorođenče. U njegovom slučaju javlja se još jedan osjećaj - dječja ljubomora. Nažalost, neki roditelji dopuštaju da se njihovo prvo dijete tako osjeća. Zapravo, neispravljeno na vrijeme... Pročitaj više →

Kako su mladi sretni na vjenčanju, kako su sretni što su se upoznali. Svi im žele: “Savjet i ljubav!” A ljudi koji su živjeli zajedno kažu: "Strpljenja za vas!" Mladi - opet: "Volim te, ljubavi!" A oni koji su već živjeli: "Strpljenja za vas!"

Uvijek me to iznenadilo na vjenčanju. “O kakvom strpljenju oni govore? - Mislio sam, - Ljubavi, ljubavi! I zato želim da oni parovi koji stvaraju obitelj budu sretni. Zato želim da se njihova sreća sačuva za cijeli život.

Jesam li vidio takve obitelji? Vidio sam! I ne samo na fotografijama kraljevske obitelji. Moguće je, ali je postalo rijetko. Zašto? Nije spreman. Sada vrlo često imamo stav: „Uzmi sve od života! Iskoristite današnji dan! Ne razmišljaj o sutra."

Obitelj je nešto drugo. Obitelj pretpostavlja požrtvovnu ljubav. Uključuje sposobnost slušanja druge osobe, žrtvovanje nečega za dobrobit drugoga. To je u suprotnosti s onim što mediji sada sugeriraju. Sada je maksimum koji se kaže: "počeli su živjeti i činiti dobro." I to je to. Dobro je živjeti! Kako se odnositi jedni prema drugima u obiteljskom životu? nejasno. Vidjet ćemo kako će ići.

Zašto se mlada obitelj počinje raspadati? S čime se suočava, koji su izazovi?

Isprobavanje novih statusa

Prije braka, u takozvanom "osvajačkom razdoblju", mladi su uvijek dobro raspoloženi, dobro izgledaju, nasmijani i vrlo su druželjubivi. Kad su već potpisali, viđaju se svaki dan onakvi kakvi su u stvarnom životu.

Sjećam se kako je jedan psiholog rekao ovo: "Nemoguće je da čovjek cijeli život hoda na prstima." U predbračnom razdoblju hoda na prstima. Ali u obitelji, ako osoba cijelo vrijeme hoda na vrhovima prstiju, prije ili kasnije će mu se mišići zgrčiti. I dalje će biti prisiljen stati na puno stopalo, početi hodati kao i obično. Ispostavilo se da se nakon braka ljudi ponašaju kao i obično, što znači da se u našem karakteru počinju pojavljivati ​​ne samo najbolje stvari, već i ono loše što se, nažalost, događa u našem karakteru, a čega bismo se i sami željeli riješiti. I u ovom trenutku, kada čovjek postane stvaran, a ne kao da stoji u izlogu, nastaju neke poteškoće.

Ali nije normalno da je čovjek uvijek u blaženom stanju. To je, voljeti ljude počinju se vidjeti u različitim stanjima: u radosti, u ljutnji i izgledaju sjajno, ali i ne baš. I to se događa u zgužvanom kućnom ogrtaču, i to se događa u trenirki. Ako bila žena uvijek izgledala lijepo, onda nakon udaje, u prisustvu muža, počinje izazivati ​​ljepotu i slično. Odnosno, one stvari koje su prethodno bile skrivene postale su vidljive. Postoji iritacija, au određenom smislu i razočaranje. Zašto je prije bila bajka, a sada je došla siva svakodnevica? Ali to je u redu! Jednostavno nije bilo potrebe za stvaranjem dvoraca u zraku.

Sada morate razumjeti, prihvatiti osobu u potpunosti onakvom kakva jest. Sa svojim prednostima i svojim manama. U trenutku kada osoba počne pokazivati ​​ne samo svoje vrline, već i nedostatke, pojavljuju se nove uloge muža i žene. I ovo stanje je potpuno novo za osobu koja je tek stupila u bračnu zajednicu. Naravno, prije braka, prije braka, svaka je osoba zamišljala kakav će biti muž ili žena, kakav će biti otac ili majka. Ali to je na razini pukih ideja, ideala. Budući da je u braku, osoba se ponaša kako ispadne. A usklađenost s idealom se ili postiže ili ne postiže. Naravno, ne ide sve na najbolji način od samog početka.

Radi jasnoće, dat ću primjer. Jedna je žena vrlo mudro rekla: "Ne postoji takva osoba koja bi prvi put stala na klizaljke i odmah otišla i počela izvoditi složene elemente." Pa to se ne događa. On će sigurno pasti i popuniti neravnine. Isto je i sa zasnivanjem obitelji. Ljudi su ušli u savez i odmah postali najbolji muž i žena na svijetu. To se ne događa. Još moraš izdržati bol, i pasti, i plakati. Ali moraš ustati. To je život. Ovo je u redu.

Od muža se očekuje da se ponaša drugačije od mladoženje. A od žene se također očekuje da se ponaša drugačije od nevjeste. Imajte na umu da bi se čak i očitovanje ljubavi trebalo razlikovati u obitelji od očitovanja ljubavi u predbračnim odnosima. Odgovorite sami na ovo pitanje - ako mladoženja prije braka svojoj nevjesti stavi buket cvijeća, penjući se odvodna cijev na treći kat, kako će to drugi ljudi doživjeti? “Jao, kako je voli, samo je izgubio glavu od ljubavi!” Sada zamislite da muž koji ima ključ ovog stana učini isto. Penje se na treći kat da stavi buket cvijeća. U ovom slučaju, svi će reći: "On je nekako čudan." U drugom slučaju, to neće biti shvaćeno kao vrlina, već kao neobičnost njegovog razmišljanja. Razmislite je li bolestan.

Čini se sitnica, kako predstaviti buket cvijeća. Ali očekivanja od mladoženje i od muža potpuno su različita. Zašto? Da, jer ljubav je nešto u braku, sasvim je drugačije. Ovdje je sve ozbiljnije, zahtjevnije, puno više treba pokazati toleranciju, razboritost, smirenost. Očekuju se sasvim druge kvalitete. Vraćajući se na prvotno pitanje, predbračne veze i početak obiteljskog života potpuno su različite faze u obiteljskom životu. Ali početak obitelji je, čini mi se, zanimljiviji, jer to je već pravi život. Predbračni odnosi su priprema za bajku, a obiteljski život je već početak bajke. Koja će biti sretna ili nesretna, na vama je.

Razlika između muškarca i žene u poimanju ljubavi i obitelji

Muškarac i žena se na samom početku obiteljskog života osjećaju drugačije. Mnoge žene žele zadržati stil predbračne odnose tako da ih muškarac uvijek pohvali, poklanja cvijeće, daruje. Tada ona vjeruje da je on istinski voli. A ako ne daje darove, ne govori komplimente, javlja se sumnja: "Vjerojatno se odljubio." I mlada žena stane zaviriti u njega, zapitkivati. A muškarac ne razumije zašto je žena tako nemirna, što se dogodilo.

Kada su psiholozi počeli proučavati ovo pitanje, pokazalo se da je u bilo kojoj fazi razvoja obitelji ženi važno da joj muškarac kaže nešto dobro i ljubazno. Žena je tako uređena da joj je potrebna verbalna podrška. A muškarci su racionalniji. A kada se muškarce pita o izblijedjelim osjećajima, oni se začude, a većina kaže: “Ali potpisali smo, činjenica je. Uostalom, ovo je najvažniji dokaz ljubavi. Jasno je, što drugo reći?

Odnosno, drugačiji pristup za muškarce i žene. Ženi su potrebni dokazi svaki dan. I tako čovjek ne razumije što joj se događa svaki dan. Ali uostalom, ništa ga ne košta donijeti i dati cvijet. I žena će nakon toga procvjetati, planine će se okrenuti! Njoj je to važno, ali muškarac ne stiže. Jedan muškarac je rekao da kada se žena naljuti, on je ne napada, već joj kaže: “Unatoč tome što si ljuta, ja te još uvijek volim. Tako si lijepa!" Što se događa sa ženom? Ona se rastopi i kaže: "S tobom je nemoguće ozbiljno razgovarati." Samo trebate osjetiti jedno drugo i izgovoriti potrebne riječi. Budući da je žena emotivnija osoba, trebate joj dati tu emocionalnu podršku.

Počeli su dalje tražiti i pokazalo se da čak i sam koncept "voljeti i biti zajedno" muškarac i žena shvaćaju na različite načine. Postoji takva obitelj psihologa, muž i žena Kronik. Istraživali su kako muškarci i žene razumiju što znači biti zajedno. Prilikom sklapanja braka muškarac i žena kažu: “Vjenčam se iz ljubavi. Volim ovu osobu. I želim uvijek biti s njim.” Čini se da govorimo istim jezikom, izgovaramo isto. No pokazalo se da muškarac i žena ovim riječima stavljaju različita značenja. Koji?

Prvi i najčešći. Kada žena kaže "voljeti i biti zajedno", njen prikaz se može prikazati u obliku sljedećeg modela. Ako crtate krugove (oni se nazivaju Ellerovi krugovi): jedan krug i unutar njega osjenčani drugi krug. To je ono što za ženu znači biti zajedno. Pokušava biti u središtu života svog voljenog muškarca. Takve žene često kažu: "Toliko te volim da ako te nema u mom životu, onda on gubi smisao." To je ista vrsta odnosa kada žena u obiteljskom životu počne plakati ili trči psihologu. Ona ne razumije što se događa. “Ali dogovorili smo se da budemo zajedno”, kaže ona.

Ako gledate s pravoslavne točke gledišta, ovdje se krši zakon: u Evanđelju je napisano "Ne pravi sebi idola". Ova žena čini svog muža ne samo mužem i voljenom osobom, ona ga stavlja iznad Boga. Ona mu kaže: "Ti si mi sve." Ovo je kršenje duhovnog zakona!

Psihološki gledano, takva žena u tim odnosima preuzima ulogu majke, a od muža pravi dijete. Ona svog muža preodgaja na razinu hirovitog djeteta. “Gledaj kako kuham. Imate kašu, imate juhu. Pogledaj kako dobro čistim. Što kažete na ovo ili ovo? Ti voliš samo mene! I pusti me da te zaljuljam, otpjevat ću pjesmu. I muškarac postupno od glave obitelji postaje dijete. Tko bi odbio da ga nose na rukama?

Prođe nekoliko godina, a žena počne vrištati: "Dala sam ti cijeli život, a ti si nezahvalan!" “Slušaj”, kaže čovjek, “nisam to tražio od tebe.” I potpuno je u pravu. Zgrabila ga je u naručje, nosila, a onda briznula u plač. Tko je tu kriv? Muškarac treba biti glava obitelji, a žena se treba ponašati tako da se on osjeća kao glava. Ne bi trebala odgajati hirovito dijete od njega. Treba znati voljeti!

Drugi tip obitelji, uobičajen u bezbožnoj Rusiji, prikazan uz pomoć Ellerovih krugova. Jedan osjenčani krug. Stil "ne odlazi ni korak od mene, i ja te neću ostaviti." Ova je obitelj poput zatvora. Jednom je u studentskom skeču jedan student opisao ovu situaciju na sljedeći način: žena, takoreći, kaže mužu: "U nogu, u nogu!" Ona to govori glavi obitelji, svom mužu! Ali on nije pas! Zašto "do noge"? U isto vrijeme žena dolazi na obiteljsko savjetovanje i kaže: “Znate, ja tako patim, a on je tako nezahvalan. Uopće me ne cijeni! Pritom iskreno vjeruje da pati. I ne shvaća da je njena najjača ljubav prema sebi. Odnos prema mužu je ponižavajući, ne kao prema glavi obitelji, nego prema onome kome možete reći "Tišina!" i "U nogu!"

Sljedeća verzija ljubavi i tumačenje pojma "biti zajedno". Ova opcija je najnormalnija i najhumanija. Ako odnose prikažete kao vjenčane prstene, oni će se malo preklapati. Odnosno, muž i žena su zajedno, ali ne kao u drugom slučaju, kada je obitelj poput zatvora. Ovdje žena shvaća da je njezin muž - neovisna osoba, on ima pravo na svoja iskustva, svoje postupke. Ne moraju uvijek hodati pete do pete i gledati u jednom smjeru, mora postojati poštovanje jedno prema drugome, povjerenje. Ako čovjeka neko vrijeme nema kod kuće, to ne znači da radi nešto nepristojno. Ne treba mu govoriti “Gdje si bio?.. A sad opet, ali iskreno!” Mora postojati određena sloboda, povjerenje jednih u druge. I žena se osjeća ugodnije, ugodnije kad joj muškarac nije uvijek pred očima. Želim obratiti pažnju, ljubav je još uvijek dati drugoj osobi priliku da učini nešto bez tebe. Od toga druga osoba ne postaje stranac, od toga on odrasta, stječe nove informacije, njegov život postaje bogatiji. Čovjek na poslu komunicira, čita knjige koje voli. Nakon što je sve to obradio, postaje zanimljiviji u obitelji, postaje zreliji.

Sada da vidimo kako muškarci razumiju što znači biti zajedno. Ispostavilo se da je najčešća opcija sljedeća. Ako nacrtate dva kruga, oni će biti udaljeni jedan od drugog i bit će ujedinjeni nečim zajedničkim: u osnovi, muškarac i žena su ujedinjeni mjestom stanovanja (stanom). Što to znači? Čovjek je samostalniji. Treba mu više slobode u životu. To ne znači da nije domaća osoba. Muškarac jako cijeni obiteljski život. Samo mu treba normalno okruženje u obitelji. Ne treba mu histerična žena, koja juri okolo, koja svoj život vidi u odgoju svog muža kao studenta. Ne treba mu ona koja cijeli život predbacuje, a onda kaže: "Zašto me ne cijeniš?"

Ovo nesporazum između muškarca i žene, kada različito shvaćaju što znači "biti zajedno", posebno se oštro osjeća u prvoj godini braka. Zbog toga češće pate žene. Stoga se obraćam njima. Ako vam muškarac nije uvijek pred očima, nemojte to shvatiti kao tragediju. Štoviše, čovjek se nužno mora afirmirati na poslu. Ako se afirmira u poslu, u svojoj profesiji, postaje mnogo mekši u obitelji. Ako mu nešto ne ide na poslu, onda se u obitelji ponaša oštrije. Stoga, nemojte biti ljubomorni na njegov rad. Ovo je također greška. Muž i žena ne bi trebali udisati i izdahnuti u isto vrijeme. I u životu, svatko treba imati svoj ritam, ali treba biti zajedno. Jedinstvo bi se trebalo dogoditi na razini povjerenja i poštovanja druge osobe.

Nekim ženama ponekad sugeriram: “Zamislite da bi vam muškarac pričao probleme od jutra do večeri, učio vas nečemu od jutra do večeri.” Takve stvari ženama nikad ne padaju na pamet. Žene uopće ne razumiju da ona nije učiteljica u obitelji, a njezin muž nije gubitnik. Upravo suprotno: on je glava obitelji, a ona bi mu trebala biti pomoćnica. Učiti ga nije po zapovijedima, to je kršenje duhovnih zakona.

Postoje fizički zakoni i postoje duhovni. I oni i drugi su Božji. I oni i drugi nisu otkazani. Postoji zakon univerzalne Zemljine teže. Kamen se baci, mora pasti na zemlju. Bačen je težak kamen, jako će pogoditi. Isto vrijedi i za duhovne zakone. Poznavali ih mi ili ne, oni i dalje djeluju. Starci pišu da je "vlast žene nad muškarcem hula na Boga", teomahizam. Ako se žena ne ponaša prema zapovijedima, patit će. Žene, oprez! Počnite se ponašati kao što biste trebali. Sve će oživjeti i posložiti se kako treba.

Monotonija

U prvoj godini obiteljskog života postoji takva poteškoća kao monotonija. Ako su se prije braka povremeno sretali, bilo je spojeva, a tada su oboje bili raspoloženi, sve je bilo svečano. U obiteljskom životu ispada da se viđaju svaki dan. I već vide sve, i u dobro raspoloženje, a u lošem, vide ispeglano, ispeglano i nikako neispeglano. Kao rezultat monotonije, monotonije, nakuplja se emocionalni umor. Morate naučiti kako slaviti. Samo odbacite sve i pođite zajedno van grada. Druga sredina, priroda, i oboje ste se smirili. Samo promjena mišljenja. A kad se ljudi vrate s takvog putovanja, sve je već drugačije. Mnogi problemi više ne izgledaju globalno kao prije i sve je jednostavnije. Najvažnije je da to bude zajedno, i da se zajedno odmaraju, odbace ovu monotoniju, riješe se monotonije.

Manja hipertrofija

Kao posljedica monotonije, dolazi do emocionalnog zamora, počinje takozvana "hipertrofija malih stvari". Odnosno, sitnice počinju smetati.

Ženu smeta što muškarac, vraćajući se kući, ne objesi jaknu na vješalicu, nego je negdje baci. Drugu ženu to nervira pasta za zube istiskuju se ne u sredini, već odozgo ili odozdo (to jest, ne tamo gdje je navikla). I počinje iritirati do živčane jeze. Čovjeka također počnu nervirati neke stvari. Na primjer, zašto tako dugo razgovara na telefon. I prije braka ga je to dirnulo. “Vau, kako je društvena, kako je vole, koliko je ljudi privlači, a ona je odabrala mene.” U braku ista stvar iritira do živčanog drhtaja. “O čemu možete razgovarati toliko sati na telefonu? on pita. - Ne, ti mi reci - o čemu? Kad bračni parovi dođu na konzultacije, vidite da nisu spremni na kompromis, teško se fizički suzdržavaju. Muž i žena se često okreću jedno drugom s pitanjem: “Razumijete li da su to sitnice? Pa, ako nije toliko važno, zašto ti je tako teško popustiti mi?"

Prvo, stav da se netko drugi mora prestrojiti za mene nije pametan stav. Još u davna vremena ljudi su govorili: "Želiš li biti sretan, budi sretan." To ne znači da cijeli svijet treba ponovno izgraditi radi naše udobnosti. Mora postojati elementarno strpljenje i samokontrola. Pa, kakve veze ima kako je čovjek iscijedio pastu? Nije globalna tragedija što je svoju odjeću objesio na stolicu, a ne na vješalicu. Možete reagirati drugačije, a da ne histerizirate.

Što se još počinje događati? Postoji potreba za vođenjem posla. Ako je ranije kod kuće bilo moguće ne raditi ništa ili raditi povremeno, jer ste bili dijete, sada je sve ispalo drugačije. Prije su vam govorili: "Dobit ćeš više u životu, za sada se možeš odmoriti." A kad se stvaraju obitelji klasična verzija je sljedeća: mlada žena može samo skuhati jaje ili krumpir, ispeći kajganu, zagrijati kotlete, a muž može otprilike to isto. Je li to spremnost na obiteljski život? Elementarna priprema večere postaje podvig. Sjećate se filma, Munchausen kaže "Danas imam podvig na rasporedu"? Tada sve u obitelji postaje podvig. Čak i jednostavno kuhanje. Prije je sve radila mama, a onda su pale neke obaveze. Vrlo je neugodno ako niste spremni, ako ste navikli koristiti to.

Što učiniti u ovoj situaciji? Odrasti! Obnovite! Treba se potruditi oko sebe. To je elementarno, ako se sjećate faze kada djeca prelaze iz vrtića u školu, pa imaju nove obveze, nove lekcije, toliko je vremena potrebno za pripremu. Pa zato i ne odustaju od škole! Učite, idite sve dalje i dalje.

Samo se nasmij ovoj sitnici, okreni sve na šalu. Ovo je s jedne strane. S druge strane, idite jedno prema drugom. Nije više ovako globalni problem jer možete saslušati drugu osobu. Ovo je najrazumnije. Postoji izraz - "Umrijet ću, ali neću klanjati." Pa, zašto umrijeti stojeći kada je tako lako doći i objesiti svoju jaknu na pravo mjesto, ako je to toliko dosadno drugoj osobi, posebno voljenoj? Uostalom, on će vam biti zahvalan, a večer će biti veselija i neće biti scena. Isto za ženu. Ako osjeti da muža živciraju njezini dugi telefonski razgovori, mora mu popustiti.

Tko je glava obitelji ili Cezaru - Cezaru

U prvoj godini se određuje tko će biti glava obitelji. Muž ili žena? Vrlo često žene koje se udaju iz ljubavi započinju svoj obiteljski život udovoljavanjem mužu. To je tako prirodno: kad voliš, činiti dobro drugome. Mnoge su žene zanesene. Počinju se ponašati u duhu “Sve ću sama. Uostalom, glavno je da se ti dobro osjećaš.” Ako trebate počistiti, naravno, ona sama. U trgovinu? Nema potrebe, sama je. Ako muž ponudi pomoć, odmah "ne treba, ne treba, ja sam." Ako muškarac počne o nečemu odlučivati, žena također pokušava aktivno sudjelovati “ali ja tako mislim”, “učinimo kako ja kažem”. Ona, jednostavno, u ovom trenutku ne shvaća da nesvjesno (a ponekad i svjesno) pokušava preuzeti ulogu glave obitelji.

Dosta žena koje se udaju tako se ponašaju i na svadbi, kada bi mladenci trebali odgristi komad pogače. Jako se trude odgristi više. Viču joj: "Zagrizi više!" I žena pokušava gutati maksimalno. Prema moskovskoj poslovici: "Što više otvoriš usta, to više odgrizeš." Stoga pokušavaju otvoriti usta šire, do dislokacije. Ni ne znaju da ovdje počinje obiteljska tragedija. Ovo je početak obiteljske boli u nekoliko generacija. Zašto? Za muškarca je normalno kad je on glava obitelji (shvaćao on to ili ne). Žena je slaba. Sam čovjek je racionalniji, hladnokrvan, staložen. On ima drugačiji način razmišljanja. Žene su emotivnije, više osjećamo, ali više zahvaćamo u širinu, a ne u dubinu. Stoga obiteljsko vijeće treba biti u obitelji: jedni uzimaju više u širinu, drugi u dubinu. Jedno je više na razini hladnog uma, drugo je na razini srca, osjećaja. Zatim je punoća, toplina, ugoda.

Ako žena, nesvjesno, preuzme ulogu vođe od muškarca, događa se sljedeće: ona se mijenja, gubi ženstvenost, postaje muževna. Obratite pažnju, zaljubljena i voljena žena se vidi izdaleka. Vrlo je nježna, utjelovljenje ženstvenosti i majčinstva, staložena, spokojna. Ako uzmemo emancipiranu modernu, onda u mnogim obiteljima sada vlada matrijarhat, u kojem je žena vođa obitelji. Zašto?

Vrlo često žene dođu na konzultacije i kažu: “Da, gdje ih mogu naći, prave muškarce. Voljela bih se udati za nekog takvog, ali gdje da ga nađem?” Kad počnete analizirati situaciju, ispada da uz njen stav prema životu i njeno ponašanje samo onaj muškarac koji će zašutjeti i maknuti se sa nje može preživjeti bez srčanog udara. Jer netko mora biti zdrav. Misli: “Bolje da šutim, jer se na nju ne može viknuti.” Viče mu: "Kakav si ti muž?!" A on je jednostavno već oglušio od njenog vriska. “Da, tu sam. Smiri se. Vidite da niste sami. Samo osjećaš da si žena.

Žena treba biti ženstvena, meka i ne histerična. Mora zračiti toplinom. Zadatak žene je čuvanje ognjišta. Ali kakva je ona čuvarica, ako je tsunami, tajfun, malo Čečenski rat unutar obiteljskog teritorija? Žena se treba urazumiti, zapamtite da je žena!

Žene me pitaju “Što da radim ako on ne preuzme ulogu voditelja?” Prvo, moram reći da dječake ne pripremamo za ulogu glave obitelji. Još ranije, prije 1917., dječaku je rečeno: “Kad porasteš, moraš postati glava obitelji, odgovarat ćeš Bogu, jer žena je bila iza tebe (ona je slaba posuda). Odgovorit ćete kako su se osjećala djeca iza vaših leđa (ipak su mala). Morat ćete odgovoriti Bogu što ste učinili da se svi osjećaju dobro.” Rekli su mu: “Ti si zaštitnik! Morate zaštititi svoju obitelj, svoju domovinu." Pravoslavlje nas uči da nema veće časti nego položiti život za svoje prijatelje. Svaka čast! Jer ti si muškarac. I sad kažu: “Da, misliš! Želiš li u vojsku? Tamo ćeš umrijeti! Jesi li lud ili nešto?!” Sada se odgajaju u duhu: "Još si mali, još moraš živjeti za sebe."

I ovaj “mali” stvara obitelj. I sve bi bilo u redu, mogao bi postati glava obitelji ako je u blizini ženstvena žena. U blizini bi trebala biti žena koja je odgojena u pravoslavnim tradicijama, koja zna da je njen zadatak biti takva žena da bi se željela vratiti svojoj kući, jer ona je tu, jer je ljubazna i puna ljubavi, a nije sramežljiva. od nje uz riječi “Gospodine pomiluj. Treba biti takva majka da joj djeca mogu priskočiti u pomoć, a ne bježati od nje, gledajući kako je loše raspoložena. Ona bi trebala biti domaćica da joj ne bi bio podvig kuhati hranu. Vidite, kad muškarac oženi ženstvenu ženu, struktura obitelji je drugačija. A u obitelji s emancipiranom ženom često se događa sljedeća situacija. Ona kaže: “Prošli put me nisi poslušao i ispalo je loše. Pa budi pametan, slušaj me sada! Zar još nisi shvatio da si kompletan (kuc-kuc-kuc) u usporedbi sa mnom?"

Dok sam studirao na institutu, naš učitelj je jednom rekao: "Djevojke, zapamtite do kraja života: pametan čovjek i pametna žena nisu isto. Zašto? Pametna osoba ima erudiciju, izvanredno razmišljanje. Pametna žena ne ističe svoj intelekt u komunikaciji, pogotovo u obitelji. Pokušava pomno pronaći upravo ono rješenje, najmekše, najbezbolnije, koje bi odgovaralo svima u obitelji, kako bi pomogla mužu, a da sve bude mirno i mirno. Mnoge naše žene se ne ponašaju pametno. Krenu u frontalni napad, ponašaju se hrvački u ringu, počinje ženski boks. Što čovjek radi? On se odmakne. "Ako se želite boriti, dobro, borite se."

Moskovska psihologinja (Bog joj pokoj duši) Florenskaja Tamara Aleksandrovna rekla je divnu rečenicu: “Da bi muž bio pravi muškarac, ti sama moraš postati prava žena.” Moramo početi od sebe. To je, naravno, teško, ali bez toga pravi muškarac neće raditi u blizini. Kad je žena stalno rastrzana i histerična, muškarac se pokušava odmaknuti da se ne ogluši.

Tako je jednostavno. Kad žena dođe do daha i počne se mijenjati, isprva muškarac napeto čeka uobičajene scene, počinje pitati: "Jesi li dobro?" Ali onda, kada se to stvarno promijeni, tada se muž konačno počinje ponašati kao muškarac, jer mu se pruža prilika da se ponaša ne kao dječak za bičevanje, već kao pravi muškarac. I onda, jer se roditelji ponašaju kao normalni muž i žena, a djeca se smire. Mir dolazi u obitelj, sve dolazi na svoje mjesto.

Neke žene kažu: “Kako se mogu ponašati kao pomagač? ne mogu! Ni moja baka ni moja majka nisu se tako ponašale. Nikad ovo nisam vidio pred svojim očima."

Zaista kako? Sve je banalno i vrlo jednostavno - nije potrebno istaknuti svoje "ja" i staviti ga u prvi plan, već jednostavno voljeti drugoga i brinuti se o njemu. Tada srce počinje govoriti.

Na primjer, žena kaže: “Evo, razgovaram s njim o obiteljskim problemima, ali sam ipak donijela pravu odluku. Zašto onda lagati? Zašto gubiti vrijeme na ovo? Tako se ponaša inteligentna osoba, a neinteligentna žena jer kopa grob svojoj obitelji. Čini se da govori: “Ne vidim te izravno. Što je netko rekao? Jesi li? Što si tu škripao?

Ponašaju li se tako s glavom obitelji? Evo, na primjer, jedna vrlo pametna žena odgovara na moje pitanje: "Kako razgovarate sa svojim mužem?" Kaže: “Reći ću vam opcije koje su mi pale na pamet, ali odluka je na vama. Ti si glava." Ona mu je rekla kako ona vidi situaciju, a on donosi odluku. I to je ispravno!

Razumijem da je teško reći. moderna žena nego će se slomiti, i djelovat će po principu "Umrijet ću, ali neću klanjati". A obitelj se raspada.

Normalno je da se žena obrati muškarcu za savjet. I čovjek se počinje navikavati da je on glavni, što će se od njega tražiti. Kad ima djece, normalno je reći djetetu: “Pitaj tatu. Kako on kaže, tako i bude. Uostalom, on je naš šef."

Kad su djeca zločesta, valja reći: “Tiho, tata se odmara. Bio je na poslu. Budimo tiho." To su sitnice, ali od njih se sastoji sretna obitelj. Ovo se mora naučiti raditi. Tako se ponaša pametna žena, čuvarica ognjišta. Pored takve žene, muškarac od neiskusnog dječaka postaje glava. Upravo je takva obitelj, prema istraživanju sociologa i psihologa, jaka, jer je sve na svom mjestu.

Odnos mlade obitelji s rodbinom

Obiteljski psiholozi koji su proučavali toliko mladih obitelji došli su do zaključka da je bolje živjeti odvojeno od roditelja. Uz suvremeni odgoj, ako mlada obitelj počne živjeti odvojeno, to ne utječe na to kako će svladati svoje uloge tako bolno kao da žive s roditeljima.

Objasnit ću zašto. Moderni ljudi su vrlo infantilni. Vrlo često ljudi koji stvaraju obitelji, ipak su odlučni biti djeca, da ih mama i tata nose na rukama, da mama i tata rješavaju njihove probleme. Ako nema dovoljno novca da im se pomogne. Ako ne možete kupiti odjeću, kupite više odjeće. Ako dekor nije dovoljno dobar, mogu pomoći i oko namještaja. A ako nema stana, neka iznajme stan. Ova postavka je sebična. Njihove roditelje, kao malu djecu, moraju nositi na ručkama, moraju ih kotrljati u kolicima. To nije u redu, jer kada stvarate vlastitu obitelj, to su dvoje odraslih koji bi uskoro mogli imati svoju djecu. Nekoga već moraju nositi na rukama. Prilikom stvaranja obitelji potrebno je unaprijed, prije braka, prije vjenčanja, razmišljati o tome gdje će mladi živjeti. Bolje je pronaći priliku, pokušati zaraditi novac unaprijed. Poželjno je da ne o trošku roditelja, već o vlastitom trošku, barem prvih šest mjeseci, iznajmljuju stan i žive odvojeno.

Zašto su psiholozi došli do zaključka da je uz suvremeni odgoj obiteljski život bolje započeti odvojeno? Kada se obitelj formira, mladi moraju savladati ulogu muža ili žene. Ove uloge moraju biti dosljedne. Ali ne ide da sve ide glatko. A da bi postala dobra žena, žena mora sama osjetiti što znači biti dobra žena. Za nju je to još uvijek neobično stanje. Isto vrijedi i za muškarca. Biti muž je neobično, ali on je glava obitelji, od njega se puno očekuje. Nedavno je bilo toliko slobode, a sada postoje samo odgovornosti. Čovjek se treba naviknuti. Mladi supružnici trebaju uskladiti svoje postupke kako bi komunikacija između muža i žene bila radost. I u ovim bolnim trenucima, kada ne ide uvijek sve, bolje je da mladi žive odvojeno. Kada jedna osoba nakon vjenčanja dođe u drugu obitelj, ne smije samo pronaći zajednički jezik s ovom određenom osobom. Morat će se pridružiti životu druge obitelji u kojoj su živjeli bez njega jako puno godina. Na primjer, razmislite o odnosu u učionici kada dođe novi učenik. Svi su dugo bili zajedno, a onda je došao novi. Isprva ga svi gledaju. I to se događa, kao u filmu "Strašilo". Ako se osoba razlikuje od drugih, tada će protiv nje nužno započeti represivne mjere, bit će testirana na snagu. Pogledajte kako se ponaša. Zašto? On je drugačiji i treba vidjeti koliko s njim možemo pronaći zajednički jezik.

Japanci čak imaju izreku: "Ako čavao strši, zakucan je." Što ona znači? Ako se osoba po nečemu ističe, pokušavaju je prilagoditi općem standardu kako bi postala poput svih ostalih. Ispada da osoba koja je došla u drugu obitelj, u kojoj su svi odnosi već razvijeni, doživljava više poteškoća. On mora graditi odnose ne samo s jednom osobom, mužem ili ženom, već i s drugim rođacima. Nije više ravnopravan, teže mu je.

Kad se mladi vjenčaju, gledaju se i misle da je obitelj dvoje ljudi. I dalje ima brojne rodbine, i svatko ima svoju ideju o tome kako se ponašati s ovom obitelji: u koje vrijeme doći u posjet i otići, kojim tonom razgovarati, koliko često se miješati. A ti problemi s novim rođacima su prilično bolni.

Kako se ponaša današnja omladina? Vrlo često je odgajana u sustavu demokracije, u vrijednostima univerzalne jednakosti. Starci su živjeli svoje živote, imaju bogato iskustvo. Kakva je tu ravnopravnost? Kakvo poznato tapšanje po ramenu? Mora postojati poštovanje prema odraslima! Ali čak i odrasli sada imaju svoje distorzije. U Evanđelju je zapisano da će “ostaviti čovjek oca i majku i bit će njih dvoje jedno tijelo”. Čovjek mora napustiti roditelje. Imaju pravo intervenirati u život djeteta kada ono nema svoju obitelj. Kad ima svoju obitelj, on je, što se kaže, "odrezan komad". Obitelj mora sama donositi odluke, na svom obiteljskom vijeću. Penjanje do njih tako aktivno sa savjetima nije dopušteno.

Osobito često postoje problemi kada se majka upliće u život mlade obitelji. Muškarac, za razliku od žene, rijetko intervenira u obitelj svog djeteta. U čemu je greška majke? Jedina greška je što pomaže na pogrešan način. Pomoć je, naravno, potrebna, ali ne na razini ponižavanja i prijekora. Isto se može reći i na razini opomene, javnog šamara. I isto se može reći vrlo pažljivo, jedan na jedan. "Kćeri, htio sam razgovarati s tobom." Kad se kaže s ljubavlju, srce uvijek odgovori. Kad se krivo kaže unutarnja instalacija, osoba počinje odbijati. Moramo naučiti pomoći drugoj osobi. Ne na razini suverenice koja mlati bičem, nego na roditeljskoj razini, iza sebe ima dugogodišnje iskustvo i upućuje njih, mlade piliće, pomaže savjetima. Sigurno će poslušati!

I još jedna značajka: vrlo mnogo mladih ljudi sada, kada stvaraju obitelji, počinju svoje nove roditelje zvati ne "majka" i "tata", već po imenu i patronimu. Njihova motivacija je sljedeća: “Pa znaš, ja imam tatu i mamu. I teško mi je reći "mama" i "tata" stranci". Ovo nije istina! Imamo formalni i neformalni stil u odijevanju, postoji klasično odijelo i postoji kućna odjeća. Službeni stil Također podrazumijeva službenu komunikaciju imenom i patronimom, ovdje je nepristojno zvati imenom. Ovaj stil komunikacije postavlja distancu. Ako se u obitelji u kojoj postoje bliski odnosi komunikacija odvija na razini službenog prijema, tada se odmah pojavljuje udaljenost. I onda pitanje: zašto se prema meni ponašaju bahato? U redu je zvati svoje nove roditelje "mama" i "tata" ako ste dobro odgojeni. "Mama", "tata", a odgovor će nehotice biti - "kći" ili "sin". Kako dođe, tako će i odgovoriti. U psihologiji postoji takav zakon: ako želite promijeniti svoj stav prema sebi, promijenite svoj stav prema ovoj osobi. Moramo osjećati srcem druge osobe.

Ovo je jako teško. Mnoge žene na konzultacijama kažu: „On ima takvu majku! Nemoguće je to podnijeti. Zašto bih je volio?" Razumijete, ako vam manjka toliko dobrote, volite je barem za to što vam je rodila i odgojila takvoga sina. Rodila je. I podigla je. A sad si u braku s njim. Na tome biste joj trebali biti zahvalni. Počnite barem s ovim, pa će druga osoba to osjetiti. Obavezno! Kako dođe, tako će i odgovoriti. Morate voljeti svoje rođake, a ne odmah organizirati transformacije: „Došao sam i sada će sve biti drugačije. Ovdje ćemo preurediti, ovdje ćemo posaditi cvijeće, zamijenit ćemo zavjese.” Ako je ova obitelj živjela na svoj način, a vi ste došli u ovu obitelj, morate to poštovati. Morate početi voljeti druge ljude i naučiti kako davati ljubav. Ne zahtijevaj, nego daj!

To je zadatak prve godine obiteljskog života. Jako je teško. Ako je čovjek odgojen u pravoslavlju, to mu je prirodno. Ako je odgajan na moderan način: u duhu “živi, ​​uzmi od života sve”, onda su to kontinuirani problemi. Kao rezultat toga, prva godina završi, a vi pomislite: “Prije toga život je tekao mirno, kao u bajci. A problema ima toliko. Hajde da se razvedemo." I ljudi se razvode ne shvaćajući da obiteljski život može biti vrlo sretan, samo se morate potruditi, a onda povrat može biti ogroman. Ako se na samom početku obiteljskog života ta klica prekine, onda će do kraja života biti točka, trnje. Odnosno, morate pustiti obitelj da ojača, stekne snagu kako bi vam dala toplinu.

Ovaj bolni trenutak formiranja obitelji je čest. Na primjer, beba uči hodati, ustaje i pada, ustaje i pada. Ali to ne znači da sada ne treba naučiti hodati. Mlada obitelj, naučila je i hodati. Ali postoji takva značajka. Kada beba nauči hodati, potrebno je da odrasla osoba stoji u blizini, stalno osigurava, uzima za ruku. Ako se radi o mladoj obitelji, trebali bi se držati za ruku. Zajedno, muž i žena. Psiholozi preporučuju da počnete učiti hodati odvojeno od ostalih rođaka. Kad nauče hodati jednom nogom, slikovito rečeno, onda ispada da već mogu prijeći na sljedeći korak. Moguće je nakon nekog vremena, nakon što su živjeli odvojeno, preseliti roditeljima. A novac koji je potrošen na plaćanje stana već se može potrošiti na druge stvari.

Osim toga, odvojeni život pomaže mladim supružnicima u odrastanju. Počeo sam od toga da kod nas ima mladih ljudi, pa i oni većinom, kada krenu u obiteljski život, imaju i potrošačke stavove. “Daj, daj, daj! Ja sam još dijete, još sam mali i od mene nema potražnje.” Ali zamislite da je osoba završila na pustom otoku. Tko će paziti jesi li mali ili velik, znaš li kuhati ili ne? Bit ćete prisiljeni gledati oko sebe kako biste ga mogli pojesti, a onda ćete morati tražiti način da ga skuhate. Uostalom, nećete jesti sirovu ribu, onakvu kakva je bačena na obalu? Morate pronaći prilike, naučiti kuhati hranu, urediti svoj život. Kad mladi počnu živjeti odvojeno, čini se da su na istom pustinjski otok. Samo o njima ovisi što će jesti, kako će živjeti, kako će graditi odnose. Pomaže vam da puno brže odrastete. A infantilni stavovi, poput "nosi me u naručju", moraju se ukloniti. To je razumno i mislim da se roditelji u to ne bi trebali miješati. Naravno, želim da moja djeca budu dobro, želim ih uzeti u ruke. Ali vrijeme je da odrastu. Poslušaj ovo. Naravno, postoje trenuci kada su mladi već interno zreli, kada mogu graditi svoje odnose u obitelji svojih roditelja. Ali za većinu mladih to je jako teško. To su dodatni problemi.

Izgled djeteta

Druga faza, drugi korak. Prva godina. U obitelji se pojavljuje dijete. Ne uzimam slučaj takozvanih "glumljenih" brakova (to jest, kada je mladenka trudna i stoga se vjenčanje sklapa). Ranije se u Rusiji to smatralo sramotom. Zašto? Riječ "mlada" znači - "nepoznata", sinonimi - otajstvo, čistoća. Odjeća joj je bijela, znak čistoće. U našem slučaju, koja je nevjesta nepoznata? Nedavno su mi pokazali modni časopis za trudnu mladenku. Razne varijante vjenčanica za trudnice. Jednostavno se namjerno, sustavno navikavajte na razvrat. Prije je to bilo na razini srama, a sada je to u redu stvari.

Što se događa ako je mladenka trudna? Na prvu krizu obiteljskog života nadovezuje se druga - dijete. A obitelj puca po šavovima. Ako gledate psihološki. A ako poznajete duhovne zakone, onda su stvari već ovdje očite. Činjenica je da kada čovjek živi po Božjim zapovijedima, kada je pokriven milošću, sve se za njega događa samo od sebe. Ide sa zahvalnošću. Postoji osjećaj sigurnosti. Osjećaj da je Bog ljubav i da mu je stalo do svakoga od nas. Kada osoba počne griješiti… postoji nešto što se zove “grijeh smrdi”. Anđeo čuvar odlazi jer naš grijeh smrdi. Milost odlazi od nas, počinjemo patiti, patiti. I sami smo se udaljili od Boga. Izabrali smo ovaj put i sami patimo. Kad mlada postane toliko “iskusna” (a ponekad i više muškaraca), pa onda pita: “Zašto ja toliko patim, zašto moja djeca pate?” Pa otvori Evanđelje, čitaj!

Kad se dijete rodilo ranije, molilo se, molilo Boga da pošalje to dijete koje će biti radost obitelji, radost Bogu. Sada se često rađaju "praznična" djeca. Kad se ljudi napiju na blagdane i u tom stanju začnu dijete. A onda se beba rodi, a roditelji pitaju: kome je otišao, zar nismo imali takvu obitelj?

Prije, kad je žena nosila dijete, uvijek se molila. Često se ispovijedala, pričešćivala. Kroz to se dijete formira. Tijelo žene je kuća za ovu bebu. Ona je očišćena, a njezino stanje utječe na dijete. Naravno, sve utječe i na odnos s mužem, fizički odnosi prestaju. Jer ovo je hormonalni potres za bebu. Zašto se kaže "upijeno s majčinim mlijekom"? Kad je majka hranila dijete, molila se. A ako je majka, dok je hranila, psovala sa svojim mužem ili gledala film polu-pornografskog sadržaja, koji se sada stalno prikazuje na televiziji, što se onda stavlja na bebu s majčinim mlijekom? Sjetite se kako ste se ponašali dok ste nosili dijete i hranili ga. I zašto se nakon toga čuditi?

U pravoslavlju nema slijepih ulica. Bog je apsolutna ljubav i On čeka naše pokajanje. Samo. I kako se u prispodobi o izgubljenom sinu samo sin vraća, otac mu je potrčao u susret. „Oče, nisam dostojan zvati se tvojim sinom“, kaže sin, a otac mu trči u susret. Ovdje se samo treba osvijestiti i pokajati, a pokajanje znači ispravljanje. A pokajanje ne bi trebalo biti samo na razini "sada neću to učiniti." Treba ići na ispovijed, pričestiti se. Liječimo tada dušu i tijelo.

Često bismo htjeli izaći na kraj sa svojim snagama, ali ne možemo. Sjećam se da je u sovjetskom razdoblju postojao slogan: "Čovjek je kovač svoje sreće". A u jednim novinama sam pročitao: "Čovjek je skakavac svoje sreće." Točno! Čovjek skače, cvrkuće, misli da skače uvis. Kakav kovač! Uostalom, bez Boga čovjek ne može ništa. Zato treba ići Bogu, pokajati se, zamoliti za snagu, reći „Ja sam već toliko toga napravio u životu, pomozi mi, popravi to, ja ne mogu, ti možeš. Pomozite! Mudri me, sve usmjeri i popravi. Mogao si oživjeti četverodnevnog Lazara kad je već bio smrdljivi leš. Ti me oživi, ​​oživi moju obitelj koja već smrdi, raspada se, moju djecu koja su stradala, ti im sam pomozi. I, naravno, morate se početi usavršavati. Sve je moguće.

Što se događa kada mlada obitelj dobije dijete? Očekuju ga i misle: sad će sve biti u redu. I počinje da moraju preuzeti nove uloge majke i oca. Postoji podvig majčinstva i očinstva. Ova ljubav je požrtvovna, morate zaboraviti na sebe. Ali kako zaboraviti na sebe? Tako je teško kad si sebičan. A kad voliš, nije uopće teško.

Kada se beba rodi, kako se teret u obitelji obnavlja? Prvo, ako uzmemo statistiku, opterećenje kućanskih poslova za ženu se naglo povećava, vrijeme za kuhanje se udvostručuje. Za odrasle kuhajte za malog. I sve na sat. Osim toga, vrijeme pranja se višestruko povećava.

Unaprijediti. Novorođenče treba spavati 18-20 sati dnevno. Ali sada se u našem gradu iu cijeloj Rusiji rađa samo 3% apsolutno zdravih beba. Kod beba je dijagnoza "hiperekscitabilnost" postala tradicionalna. Koja moderna beba spava 18-20 sati? Plače i plače. Kao rezultat toga, kada plač prestane, žena može zaspati i sjedeći i polustojeći. Žena ima takvo emocionalno preopterećenje. Što je s čovjekom? Mislio je da bi to bio takav blagoslov. Ali pokazalo se suprotno: žena juri, dijete plače. I to je ono što obiteljski život čini.

Što je slijedeće? Stiže ponuda: “Hajde da se razvedemo? Tako umoran! Ali zašto se razvesti? Samo trebaš odrasti. Neće dijete cijeli život biti beba. Za godinu dana će prohodati, rasti, a potom i beba nevjerojatna sposobnost(do 5 godina) donose radost. Takva su sunca u obitelji, tako su zadovoljni svime. – Što tu ima biti sretan? - mi mislimo. I tako su sretni: "Mama, pogledaj kuću ovdje, i kuću ovdje, i oko kuće." I tako je sretan. “O, majko, pogledaj pticu!” I sretan je. Njima je sve prvi put u životu. Ovo je lekcija za nas, odrasle, kako iz svega izvući radost.

Snimka razgovora - Centar za zaštitu materinstva "Kolijevka", Jekaterinburg.

Transkripcija, obrada, naslovi - stranica

Tečaj na daljinu (online) pomoći će pronaći obiteljsku sreću . (Psiholog Alexander Kolmanovsky)
Brod obitelji razbija se o led sebičnosti ( krizni psiholog Mikhail Khasminsky)
Obitelj treba hijerarhiju Psihologinja Lyudmila Ermakova)
Predanost drži ljude zajedno Obiteljski psiholog Irina Rakhimova)
Brak: kraj i početak slobode ( Psiholog Mihail Zavalov)
Treba li obitelj hijerarhiju? ( Psiholog Mikhail Khasminsky)
Ako stvorite obitelj, onda za cijeli život ( Jurij Borzakovski, olimpijski prvak)
Zemlja obitelji je velika zemlja ( Vladimir Gurbolikov)
Isprika za brak ( Svećenik Pavel Gumerov)

Kako izbjeći četiri najveće pogreške u ljubavi

Četiri simptoma ljubavne krize

Ljubav se ne raspada preko noći. Postoje simptomi, znakovi upozorenja, koji pokazuju da je emocionalni stres dosegao kritičnu točku.

Ove simptome dijelim u četiri faze, pokrivajući cijelo kritično razdoblje. Ljudi stalno padaju pod utjecaj ovih simptoma. Ako ne naučite kako njima upravljati, simptomi će se pretvoriti u četiri faze gašenja ljubavi.

Ova četiri simptoma su: OTPOR, REAKCIJA. ONEMOGUĆEN, POTISNUT.

Otpornost

Sasvim je normalno kada mu se u komunikaciji s drugom osobom, čak i vrlo bliskom, opirete. To se događa kada vam se ne sviđa nešto u njegovim riječima ili ponašanju. Osjećate se nezadovoljno, razdraženo, emocionalno odvojeno do određene mjere.

Primjer 1. Ležite s partnerom u krevetu i spremate se zaspati. Odjednom postaje aktivan, očito želeći voditi ljubav. Doživljavate unutarnji otpor, mislite: "Volio bih da je pokazao više nježnosti i strpljenja. Previše mu se žuri."

Primjer 2: Supruga razgovara sa svojim najboljim prijateljem i cijelo vrijeme se šali kako si ti loš otac. U vama se kuha unutarnji otpor, počinjete osjećati iritaciju.

Većina ljudi ignorira fazu otpora, pretvarajući se da je sve u redu. U isto vrijeme ljudi misle otprilike ovako: "Nemoj se živcirati zbog gluposti. Ne budi zajedljiv, svatko ima svoje nedostatke. Bolje je zaboraviti na to, čemu ljuljati brod?" Ovo ti je prva greška. Ne možete zanemariti osjećaj otpora koji se kuha u vama, inače ćete se ubrzo naći u drugom stadiju.

Ako potisnete osjećaj otpora, ne dijelite ga s partnerom, napetost se nakuplja i pretvara u drugi simptom - kroničnu ogorčenost.

Ogorčenost

Mislim na kroničnu ogorčenost koja se nakuplja u ljudska duša ako neprestano potiskuje osjećaj protesta, otpora. Više vas ne živcira samo partnerovo ponašanje, ono vam se čini nepodnošljivim! Ako otpor izaziva samo razdraženost, onda ljutnja izaziva ljutnju.

Stalno doživljavate ljutnju, neprijateljstvo, razočaranje, a ljubavni osjećaji ne dolaze u obzir. Tada počinjete graditi emocionalni zid između sebe i partnera.

Primjer 1. Vaš partner je stalno nestrpljiv pri seksu, a vi mu ne govorite o svom nezadovoljstvu. Na kraju jednostavno ne možete podnijeti njegove navike – one vam postaju mrske. Pomislite: "Zašto me tako grubo šapa? Kako je bezosjećajan!"

Primjer 2. Supruga vam stalno prigovara da navodno ne posvećujete dovoljno pažnje djeci. Ne volite njezine kritike, ali radije šutite. Na kraju se u vama javlja ozbiljno negodovanje: “Zašto mi stalno zamjera?

Ako ne kažete partneru za svoju ljutnju, ljutnja se gomila i vodi vas u treću fazu – fazu isključenja.

Ugasiti

Isključenje znači emocionalno, a obično i fizičko odvajanje od partnera. Ljubavna kriza doseže tu fazu kada osjećaj protesta i ogorčenosti potpuno uništi emocionalnu bliskost s partnerom, pa se radije odvajate od njega. Isključivanje se događa na dva načina:

1. Aktivno isključivanje : otvoreno odbijate svog partnera. Prijetiš da ćeš otići.
Odbijte ispuniti njegove želje.
Žalite se na njega svim svojim zajedničkim prijateljima.
Prekorite ga svojim posljednjim riječima.
Odbijte imati seksualni kontakt s njim.
Pokušajte što više vremena provoditi bez njega.
Tijekom svađe napustite sobu zalupivši vratima za sobom.

2. Pasivno isključivanje : vaš partner možda nije svjestan vašeg stava, koji se manifestira u skrivenom obliku.
Maštate o drugim seksualnim partnerima.
Imate romansu sa strane.
Ne reagirate kad imate seks s partnerom.
Gubite seksualni interes za njega.
Uronili ste u posao kako biste manje vremena provodili kod kuće.
Ne slušate kada vam se partner obraća.
Ne slažete se s njim bez obzira na sve.
Potajno sanjate o "slobodi" - prekinuti s partnerom i započeti život ispočetka.

Seksualni izlet

U trećoj fazi ljubavne krize seksualni život se remeti, ako ne i potpuno nestaje. Ne možete biti seksualno zainteresirani za osobu koja vas samo živcira, radije se isključite. Vaša seksualna želja je oslabljena, ako ne i potpuno nestaje. Vrlo je moguće da se uvjerite: Seks me uopće ne zanima. Sama pomisao na intimnost s partnerom može izazvati osjećaj gađenja.

Ako se u isto vrijeme bračni odnos nastavi, vaš život je stalno ispunjen ili negativnim emocijama ili smrtonosnom dosadom. Ovisi o tome koju ste vrstu isključivanja odabrali: aktivno ili pasivno.

Većina parova se rastane u ovoj fazi. Raskidi su obično bolni jer u vezi ima puno ljutnje i gorčine.

Ne kažete li partneru da ste se “isključili” od njega, emocionalna napetost nastavlja rasti i vodi vas u četvrtu fazu – fazu potiskivanja.

suzbijanje

Potiskivanje je stanje emocionalne gluhoće. Kada ste umorni od otpora, zamjeranja, nepovezanosti, počinjete potiskivati ​​svoje negativne emocije kako biste se osjećali bolje.

Ovaj proces se može dogoditi i svjesno i podsvjesno. Padajući u stanje potiskivanja osjećaja, kažete sebi:

"Nemoj se više svađati oko toga."
– Ništa od toga nije važno.
– Moramo se nekako snaći – barem zbog djece.
"Preumorna sam da bih se s njim svađala."
– Svatko ima svoje probleme, bolje je ne obraćati pažnju na njih.
"Moramo se držati izgleda - ipak imamo djecu (susjedi nas gledaju, moram misliti na svoj posao, crkva ne odobrava razvod itd.). Ponašajmo se civilizirano."

Ako ste u četvrtoj fazi, emocionalna gluhoća bit će vaš pratilac do kraja života. Gubiš strast, kao da prestaješ živjeti. Vaše raspoloženje postaje ravnomjerno, dosadno, dosadno. Osjećate se stalno umorno, nemate energije. Moguće je da ćete uspjeti potisnuti bol, ali u isto vrijeme radost i oštrina će napustiti vaš život.

Potiskivanje je najopasniji od četiri simptoma, jer osoba može lako pasti u samozavaravanje: počinje vjerovati da su njegovi obiteljski odnosi sasvim normalni, iako zapravo nad osobom visi smrtna opasnost. Često sam radio s parovima u fazi potiskivanja. Svi su mislili da nemaju problema. Naravno, bez seksa, bez strasti, bez radosti. Obično takvi ljudi kažu da su "riješili svoje probleme". To znači da su naučili potisnuti svoje osjećaje i sada mogu, u najmanju ruku, koegzistirati.

Izvana se može činiti da je takav bračni par prilično zadovoljan svojim životom. Supružnici se nikada ne svađaju, ne svađaju, uvijek su pristojni jedno s drugim. Na prvi pogled, takav odnos može izazvati čak i zavist. I onda odjednom saznate da se taj "idealni" bračni par razveo. „Ništa ne razumijem", kažete. „Uostalom, bili su tako sretni!" Nisu bili sretni, djelovali su sretno. Ovi ljudi su potisnuli svoje neugodne emocije, a na kraju su ubili svoju ljubav.

Živjeti u ovoj fazi također je abnormalno s čisto fiziološke točke gledišta. Kada čovjek potiskuje nade, snove, želje, u njemu se nakuplja napetost koja utječe na opće zdravstveno stanje.
Smatram da je jedan od glavnih problema našeg društva to što oko nas postoji puno ljudi koji potiskuju svoje osjećaje. Kada konvencionalna sredstva nisu dovoljna, ovi ljudi pribjegavaju alkoholu, drogama, tabletama za smirenje, prejedanju, fanatičnoj radišnosti i drugim neadekvatnim oblicima ponašanja.

Zato sam se prihvatio posla u sjemeništu jer znam da ljude treba naučiti osloboditi se emocionalne napetosti, naučiti analizirati svoje osjećaje i znati ih izraziti. Tisuće ljudi koji pate od represije pohađalo je moje seminare. Često se događalo da već nakon par dana ožive, uskrsnu u život i ljubav.

Vaša emocionalna shema

Proveo sam mnogo godina radeći kao psihoterapeut i voditelj radionica prije nego što sam shvatio tajanstveni svijet emocija. Kao rezultat obavljenog rada razvio sam sustav koji nazivam "Emocionalna shema".

Tablica emocija jednostavna je, ali snažna formula koja vam pomaže razumjeti vlastite osjećaje i osjećaje drugih. Zahvaljujući njoj naučit ćete se osloboditi neugodnih emocija (ljutnje, ogorčenosti, straha) i uskrsnuti ljubav. Otkrio sam da kada se osoba osjeća uzrujano ili frustrirano, ona istovremeno doživljava emocije, koje su podijeljene u pet skupina.

Pet grupa emocija:

1. BIJES, osjećaj osvete, potraga za krivcima.
2. zamjeranje, gorčina, razočaranje.
3. STRAH, neizvjesnost.
4. POKAJANJE, žaljenje, osjećaj odgovornosti.
5. LJUBAV, tolerancija, oprost.

Kada ste uzrujani, jedna od ovih emocija dolazi do izražaja: ljutnja, ljutnja, strah ili grižnja savjesti. Ali emocije su smještene u vašoj duši u slojevima, poput zemljine kore. U dubini je magma – ljubav i potreba za intimnošću i komunikacijom.

Ljutnja, traženje krivca, ljutnja - to je, takoreći, prva linija obrane koja vam pomaže obraniti se i odbiti napad. Na dubljoj su razini ogorčenost, gorčina i razočaranje – osjećaji su mnogo manje aktivni. Još dublje leži strah i nesigurnost koji vas čine ranjivima. Zatim slijedi sloj povezan s pokajanjem, žaljenjem, osjećajem odgovornosti – vjernim pratiocima propale ljubavi. A ispod svega toga leži sama ljubav. Ostali osjećaji samo su reakcija kojoj postajemo žrtve kada je naša ljubav ugrožena.

Kada osoba doživi ljutnju, ljutnju ili neki drugi negativan osjećaj, on na neko vrijeme “isključuje ljubav”.

Emocionalna napetost može se osloboditi samo ako osoba dosljedno prolazi kroz sva četiri sloja koji leže na vrhu ljubavi.

Ako “preskočite” neke od emocionalnih slojeva, konflikt ostaje nerazriješen do kraja; emocionalni stres se nakuplja u duši. Ne možete se odmah spustiti u najdublji sloj. Pritom, emocionalna napetost nigdje ne nestaje - akumulirate je i vučete sa sobom kroz život, prati vas i kad uđete u novu ljubavnu zajednicu.

Kako reći cijelu istinu

Sada kada ste stekli razumijevanje emocionalne sheme, bolje razumijete što uzrokuje vaše obiteljske sukobe.

Većina problema koji se javljaju u međuljudskim odnosima posljedica je činjenice da ljudi jedni drugima ne govore punu istinu.

Kada ste uzrujani i pokušavate partneru reći što osjećate, skloni ste se usredotočiti na emocionalni sloj koji je bliži površini – ljutnju ili ljutnju. Partner se ponaša na isti način. Kao rezultat toga, govorite jedno drugom mnogo neugodnih stvari, koje je prilično teško shvatiti.

Uzmimo kao primjer vrlo jednostavnu situaciju. Maria i njezin suprug Alex upravo su se vratili s putovanja u Japan. Prijatelji imaju zabavu u njihovu čast, Maria im priča o putovanju. Alex je cijelo vrijeme prekida, ispravlja, ubacuje svakakve primjedbe. Maria iznutra kipi i misli: "Sram ga bilo!" Kad su sami, ona se obruši na muža:

Zašto me uvijek petljaš? Užasno sam ljuta na tebe. Upropastio si mi cijelu večer!

Govori li Maria Alexu istinu? nedvojbeno. Ljuta je, uvrijeđena i to ne krije. Međutim, ljutnja i ogorčenost samo su dio istine, vrh ledenog brijega njezinih emocija.

Kako se Alex ponaša u ovoj situaciji? Najvjerojatnije ide u protunapad.

Marija: Zašto me stalno zezaš? Jako sam ljuta na tebe.
Alex: Nisam te zezao, ispravio sam te.
Marija: Bio si nepristojan.
Alex: Nepristojno? Opusti se, ne zakuvaj se oko gluposti.
Marija: Zbog gluposti?! Tako si bezosjećajan!
Alex: Vidi, jednostavno ne možeš ugoditi!

I krećemo!

A sada pokušajmo dokučiti koji su Marijini osjećaji u cijelosti.

Bijes. Pa svi znamo za Marijinu srdžbu.

Ogorčenost. Zašto je Maria točno bila toliko ljuta na Alexa? Budući da ju je uvrijedio, osjećala je da se prema njoj odnosi bez poštovanja. Jako je razočaravajuće kada vam voljena osoba pokaže nedovoljno poštovanja.

Strah. Strah i sumnja u sebe ukorijenjeni su iza ljutnje. Maria na podsvjesnoj razini misli: "Je li on stvarno umoran od mene? Vjerojatno se ne znam ponašati u javnosti. Alex je nezadovoljan sa mnom."

Pokajanje. Dublje od straha je pokajanje i osjećaj odgovornosti. Maria se ne osjeća krivom, ali osjeća da sebe i voljenu osobu uvlači u sukob. Taj sloj emocija, takoreći, govori joj: "Kako si mogla dopustiti toliko netočnosti u svojoj priči? Nisi trebala biti toliko nervozna u prisustvu stranaca. Zašto si započela tu svađu?"

Ljubav. Još dublja je želja da se zadrži ljubav. Na ovoj razini Maria se uopće ne želi sukobljavati, pristaje priznati da je pogriješila. Maria bi voljela da Alex bude ponosan na nju, kako bi naučila pričati tako dobro kao on.

Dakle, u srcu svega je ljubav. Da Maria nije toliko voljela Alexa, ne bi je bilo briga što on misli o njoj. Ali ona ga voli, pa je ogorčena što mu se njezina priča nije svidjela. Boji se da ga ne izgubi, uvrijeđena je njegovim kritičkim stavom i ljuta na njega što se tako ponaša prema njoj.

Ovako bi Maria rekla da je izrazila sve svoje osjećaje, rekla bi cijelu istinu: “Alex, želim ti reći kakve osjećaje trenutno imam jer me oni sprječavaju da osjećam tvoju bliskost, a ja ne Dosta mi je te bliskosti. Saslušaj me do kraja prije nego što prigovaraš. Jako sam ljuta na tebe što si kritičan prema mojoj priči. Po meni je to bilo nepristojno, bilo mi je neugodno pred poznanicima. Uvrijedio si me što što sam kritičan prema mom ponašanju, bojim se da me se sramiš, da me smatraš nedovoljno pametnim. Također se bojim da si umoran od mene, a tvoje kritike su dokaz tome. Jako se bojim da će naš razgovor preraste u veliku svađu. Jako mi je žao što nisam rekla dovoljno dobro. I žao mi je što je razgovor tako krenuo. Stvarno želim da budeš ponosan na mene, želim da se osjećamo sigurno. puno te volim, najvažnija mi je naša zajednička sreća. Meni jest veliki značajšto misliš o meni. Zato sam se uzrujao."

Evo istine u cijelosti. Maria je ljuta na Alexa jer ga voli. Kada osoba izrazi cijelu istinu, tema razgovora postaje opsežna: Maria može analizirati cijeli raspon svojih osjećaja, prenijeti to svom mužu, i što je najvažnije, ljutnja neće naštetiti njezinoj ljubavi.

TAJNA: Neugodne emocije kriju ljubav i želju za intimnošću.

Evo nekoliko primjera koji će vam pokazati kako u cijelosti definirati svoje osjećaje kada se dogodi nešto neugodno. Imajte na umu da se početni osjećaj jako razlikuje od dubokog osjećaja.

Situacija 1: Muž je kritičan prema vašem izgledu, zbog čega vam usporedba s drugom ženom ne ide u prilog.

Duboki osjećaji:

Žao mi je što ti se ne činim dovoljno privlačnom.
Tužna sam što me uspoređuješ s drugom ženom.
Bojim se da sam umoran od tebe.
Bojim se da ćeš me prestati voljeti ako ne smršavim.
Žao mi je što nisi ponosan na mene.
Kajem se što sam u posljednje vrijeme potpuno procvjetala.
Želim biti lijepa - za tebe.
Volim te i tvoje mišljenje mi je jako važno.

Situacija 2:Žena vas grdi što nemate dovoljno novca za odmor.

Vaši početni osjećaji: ljutnja i ljutnja.

Duboki osjećaji:

Boli me osjećaj da ne zarađujem dovoljno.
Ogorčen sam što, iako oboje radimo, uvijek nedostaje novca.
Bojim se da nemam sreće koliko bi ti želio.
Bojim se da mi nije dano biti poduzetan u svemu što se tiče novca.
Žao mi je što ne možemo putovati.
Žao mi je što ti ne mogu pružiti sve što zaslužuješ.
Želim zaraditi više novca kako bismo mogli putovati.
Toliko te volim da bih ti želio pružiti ono najbolje.

Ako ste zapeli

To se događa kada ne pokažete sve razine osjećaja. Možda mislite da ste ljuti, ali zapravo patite od ogorčenosti. Možda mislite da ste depresivni, ali zapravo ste uplašeni. Bez izražavanja cijele palete osjećaja, ne možete se osloboditi emocionalne napetosti, zaglavite se u jednom stanju.

Pogledajte još jednom emocionalni dijagram i zapitajte se koji mi je od ovih osjećaja najteži? Gotovo sam siguran da ste se odgojili tako da ne osjećate emocije određene skupine. To vas dovodi do toga da zaglavite u emocijama drugih skupina. Ako ste muškarac, možda su vas od djetinjstva učili da ni u kom slučaju ne smijete pokazati ogorčenost ili strah, jer će to pokazati slabost.

Jedina emocija koju muškarci mogu pokazati u bilo kojoj količini je ljutnja. Bio si pogođen - vrati, glavna stvar - ne sjedi i cvili.

TAJNA O MUŠKARCIMA (ZA ŽENE): Kad čovjek doživi jak osjećaj, često se oslobađa emocionalnog stresa na jedini način koji dobro poznaje - padne u bijes.

Ako se čovjek boji pokazati svoju ranjivost, često pada u bijes ili se povlači u sebe, pretvarajući se da je neosvojiv. Zapamtite, ako ste uvrijeđeni kada je vaša ljubav ugrožena, vrlo vam je teško pokazati svoju bespomoćnost. Najčešće se pravite da vas nije briga, a zapravo ste povrijeđeni i uvrijeđeni.

Ljutnja je jedan od načina kojima pribjegavamo kada se pokušavamo nositi s ljutnjom. Naravno, to se ne odnosi samo na muškarce, već i na žene, iako se žene manje boje pokazati svoju bespomoćnost.

Jeste li primijetili da se ljutite češće nego što želite? Vrlo je vjerojatno da se na ovaj način manifestira osjećaj ogorčenosti. Svoj temperament koristite kao izgovor - da se sakrijete od osjećaja straha i ogorčenosti. Zapitajte se što vas točno vrijeđa, čega se točno bojite u svakom slučaju. Ne bojte se češće plakati, okrenite se djetetu koje živi u utrobi vaše duše i treba ljubav. Kada si date dopuštenje da slobodno izrazite ogorčenost, strah, grižnju savjesti, doživljavate nevjerojatno emocionalno i fizičko olakšanje, kao rezultat toga, ljutnja i iritacija jenjavaju.

Možda imate partnera koji se vrlo često ljuti? Ako sumnjate da na ovaj način prikriva svoju ranjivost, pomozite mu:

Ne odgovaraj na njegov bijes svojim bijesom.
- Pitaj čime si ga uvrijedio, čega se boji. Time na neki način dajete svom partneru dopuštenje da slobodno izrazi svoje osjećaje.
- Možda sam partner ne zna za svoje najdublje osjećaje, pa mu pomozite, recite mi koji bi mogli biti pravi motivi njegova nezadovoljstva. Na primjer: "Draga, mora da si se uvrijedio kad sam rekao da je tvoj ribolovni pothvat čista glupost. Sigurno se bojiš da ću te zafrkavati zbog tvoje ovisnosti o ribolovu i da ćemo se oko toga stalno svađati."
- Zamislite da je vaš partner malo uvrijeđeno dijete koje želi, ali ne može tražiti utjehu i ohrabrenje. To će vam pomoći da na njegovo ponašanje ne odgovorite ljutnjom, već ljubavlju.

Možda vam, naprotiv, ljutnja teško pada? Postoje ljudi koji pate od problema suprotne prirode: oni su organski nesposobni biti agresivni. Mnoge su žene odgojene na takav način da su navikle vjerovati da je biti ljut "nepristojan". Za žene ovog kruga bijes je manifestacija ranjivosti, odnosno nešto upravo suprotno. Ženama je “pristojno” plakati, glumiti strah. Žena može tugovati, patiti, pokazati svoju ranjivost na sve moguće načine. Vrlo često suze postaju kamuflaža za agresiju. Ima i muškaraca koji su od djetinjstva učeni da u sebi gase bijes. Takvi muškarci obično ljutnju zamijene samoponižavanjem.

Još jedna vrsta kamuflaže za ljutnju je kritičnost i sarkastičnost. Koliko često ljudi koji se ne usude naljutiti gnjave partnera gnjidicama i zajedljivim primjedbama. Tako izbjegavaju potrebu da pokažu bijes, da se izravno suoče s partnerom.

Rezultat suzbijanja ljutnje

Glavni rezultat je depresija.

Depresija nije intenzivan osjećaj gorčine. To je potisnuta ljutnja prenesena s partnera na sebe.

Ako ne možete konstruktivno osloboditi svoju ljutnju, ona se nakuplja u vašoj duši. Za suzbijanje ljutnje potrebna je ogromna količina energije, pa se kod čovjeka javlja umor, pad vitalnosti, beznađe i depresija. Težina vitalna energija potrošio na to. držati ljutnju pod kontrolom.

Ako ste depresivni i sigurno znate da njezin uzrok nije povezan s fiziologijom, zapitajte se: možda potiskujete ljutnju u sebi? Dajte si dopuštenje da se stvarno naljutite, nemojte ignorirati ovaj sloj ljudskih osjećaja.

Najlakši način da sakrijete svoj bijes je ako vaš ljubavnik ili prijatelji rade potpuno istu stvar. Par koji se boji otvoreno pokazati svoj bijes, kao da sklapa tihi dogovor: oba supružnika ne daju jedno drugome dopuštenje da budu ljuti. Zbog toga oboje potiskuju svoje osjećaje, a takva je ljubav obično lišena strasti i otvorenosti.

Ako se vaš partner boji ljutnje jednako kao i vi, porazgovarajte o tome s njim. Pokušajte mu objasniti zašto se tako ponašate, čega se bojite.

Što se događa kada ne govoriš istinu

U atmosferi nepoštenja ljubav umire. Nemoguće je potisnuti neugodne emocije – ljutnju, ljutnju, strah, a da pritom ne prigušite pozitivne osjećaje. Ako u ljubavne veze ako svom partneru ne kažeš cijelu istinu, strast umire. Uostalom, strast je plod intenzivnih osjećaja. Potiskivanjem istine prigušujete svoju sposobnost osjećanja, a kad čovjek prestane osjećati, prestaje i voljeti.

I sami dobro znate kada ne govorite cijelu istinu. U isto vrijeme, stanje unutarnjeg svijeta je poremećeno u vama, osjećate se izvan mjesta, vaše samopoštovanje pati. Čini se da niste usklađeni sa svojom osobnošću. Postoji samo jedan način da ponovno steknete duhovni integritet - naučite svom partneru reći cijelu istinu i, naravno, recite cijelu istinu sebi. Nemate pojma koliko će se poboljšati vaši odnosi s drugima.

Sadržaj

Moderni brakovi sve češće završavaju razvodom. To nije samo zbog ekonomskog napretka, zahvaljujući kojem je obitelj prestala biti način preživljavanja: djevojka se može brinuti za sebe, a muškarac može organizirati svoj osobni život. Rađanje djece izvan braka ili nepotpune obitelji društvo više ne osuđuje, a postupak razvoda je jednostavniji nego ikada. Stoga psihologija obiteljski odnosi kao znanost koja razmatra probleme obitelji, kao i načine njezina očuvanja, postala je posebno aktualna.

Faze razvoja obiteljskih odnosa između muža i žene

Obiteljski odnosi nisu statično stanje, već proces koji se neprestano razvija. Krize, sukobi ista su njegova komponenta kao ljubav ili poštovanje. Svaki razvoj nezamisliv je bez napuštanja starih formi i pravila, stoga supružnici trebaju biti spremni na promjene. Svaki par prolazi kroz nekoliko faza veze, od kojih svaka traje nekoliko mjeseci ili godina:

1. Razdoblje zaljubljenosti ili "bonbon buketa". Ovo je vrijeme kada muškarac i žena pokušavaju osvojiti jedno drugo i, pod utjecajem strasti, skloni su idealiziranju, imaju velika očekivanja od obiteljskog života. Nedostaci druge polovice se uopće ne primjećuju ili se percipiraju pristrano. Značajna uloga se daje vanjskim podacima, ponašanju, društvenom statusu partnera.
2. Navikavanje ili lapping. Par već neko vrijeme živi zajedno, a prioriteti, životne vrijednosti i interesi obojice dolaze do izražaja. Nedosljednosti u tim stvarima stavljaju njih dvoje u poziciju sukoba, svađa i sukoba - čestih suputnika u vezama. Ako muškarac ili žena nisu u stanju prihvatiti i razumjeti jedno drugo, razvod je neizbježan.
3. Kompromisi. Ako je par uspješno prevladao prethodnu fazu, došlo je vrijeme za održive obiteljske odnose. To ne jamči uvijek zadovoljstvo za oba partnera, jer. postignut je kompromis u obitelji različiti putevi(jednakost, podložnost, poniznost, pritisak itd.) - svaki od supružnika bira i igra ulogu koja svima odgovara u ovoj ili onoj mjeri.
4. Obično i rutinski. Postupno, obiteljski odnosi gube strast, postaju predvidljivi. Dosada u komunikaciji jednako je opasna kao i eksplozija emocija u prethodnima. Supružnici se umore jedno od drugog, gube smisao u nastavku obiteljskih odnosa, počinju tražiti avanture sa strane.
5. Zrela obitelj. Ako su muškarac i žena uspješno prevladali prve 4 razine, dolazi vrijeme za osviještene obiteljske odnose koji se ne temelje uvijek na ljubavi. Često je cement takvih odnosa međusobno poštovanje, iskustvo zajedničkog prevladavanja poteškoća, zajednički interesi (uključujući materijalne), kao i strah od samoće.

Krize u obitelji

Kriza obiteljskog života neizbježan je prijelaz na novi krug odnosa. Ne treba se bojati toga, ali vrijedi se pripremiti, naučiti činiti ustupke i preuzeti odgovornost ako postoji cilj spasiti obitelj. Stručnjaci razlikuju nekoliko razdoblja obiteljskih odnosa:

• Prva godina obiteljskog života je formiranje i uspostavljanje unutarnjih i vanjskih granica obitelji, brušenje karaktera i navika muškaraca i žena.
• Od 3. do 5. godine - u pravilu se u to vrijeme pojavljuje prvo dijete, rješava se stambeno pitanje, stječe se zajednička skupa imovina. Dolazi do preraspodjele uloga (supružnici-roditelji), pojavljuju se nove dužnosti i odgovornosti. Zaljubljivanje se razvija u prijateljstvo ili naviku.
• Od 7. do 9. godine – djeca su rasla, sve se “posložilo”. Postoji umor jednih od drugih, zasićenost u seksu i zajedničkim navikama, osjećaj rutine u svakodnevnom životu i komunikaciji, razočaranje u očekivanjima koja nisu ostvarena.
• Od 15. do 20. godine - djeca odrastaju i odvajaju se od roditeljske obitelji, karijera doseže određeni vrhunac. Postoji osjećaj da je sve postignuto, nije jasno kamo dalje. Ovo razdoblje često koincidira s krizom srednjih godina kod muškarca ili žene (40 godina), što također dovodi do neizvjesnosti oko daljnjih veza.

Preljub (Zašto supružnici varaju jedno drugo)

Varanje se može dogoditi u bilo kojoj fazi obiteljskog odnosa. Povremeno je razlog muške pijanke banalna fizička privlačnost u kombinaciji s niskim moralnim načelima (kada želja za uživanjem "ovdje i sada" nadilazi osjećaj obiteljske dužnosti prema ženi). Međutim, mnogo češće preduvjet za izdaju su čimbenici kao što su:

• seksualno nezadovoljstvo ili dosada u krevetu;
• sumnja u sebe, potreba da prepoznaju svoju privlačnost u očima suprotnog spola;
• nedostatak duhovne intimnosti, duševna usamljenost, kada "nema s kim razgovarati";
• kršenje osobnog prostora, potreba za osjećajem slobode;
• napeta situacija u obitelji, potreba za psihičkim opuštanjem, potreba za ublažavanjem stresa;
• potreba za zaštitom: obitelj nije stražnja, jedan od partnera ne osjeća stabilnost (u novcu ili osjećajima) i pokušava je pronaći sa strane.

Ako osoba dobije sve što je potrebno u obiteljskim odnosima (ljubav, poštovanje, seksualno zadovoljstvo, priznanje, razumijevanje, skrb, fizički i moralni odmor, stabilnost), želja za traženjem nekoga sa strane ne nastaje. Nije svatko u stanju oprostiti izdaju, ali pokušati spriječiti takav razvoj događaja zadatak je oba supružnika.

Kako izgraditi odnose pune povjerenja?

Snažna obitelj uvijek je djelo muškarca i žene, jer da bi se izgradili povjerljivi bliski odnosi i spasio brak dugi niz godina, sama ljubav nije dovoljna. Poštovanje i sposobnost kompromisa glavni su ključevi obiteljske sreće. Još jedna tajna psihologije sretna veza- ne biste trebali pokušavati izbjeći obiteljske svađe, jer je to gotovo nerealno, bolje je naučiti kako pravilno riješiti sukobe koji nastaju. Obiteljski psiholozi daju sljedeće savjete za one koji žele spasiti obitelj:

• pokažite svoju ljubav što je češće moguće (ako ne riječima, onda djelima);
• ne pokušavajte preobraziti svoju srodnu dušu - to je pritisak koji će prije ili kasnije biti shvaćen s neprijateljstvom;
• ne uspoređujte svog supružnika ni s kim - svaka je osoba individualna;
• nemojte šutjeti o problemima koji vas se tiču ​​(vaša polovica, najvjerojatnije, ne zna što vam je u glavi, a igra šutnje je slijepa ulica).

Ako je došlo do svađe, psiholozi savjetuju zapamtiti:

• nema potrebe generalizirati i prisjećati se starih pritužbi;
• reci samo ono što si namjeravao reći (navesti);
• obuzdajte emocije (uvredljiva riječ izgovorena u žurbi dugo se pamti);
• znati oprostiti.

Video: zašto dolazi do sukoba u braku?

Razumijevanje psihologije obiteljskog sukoba prvi je korak prema njegovom rješavanju. Nakon gledanja ovog videa saznat ćete koji su psihološki preduvjeti za poteškoće u obitelji. Gledište i savjeti stručnjaka reći će vam kako razumjeti partnera u kriznom razdoblju, što učiniti kako biste uspješno prevladali sukobe u obiteljskim odnosima.

Pažnja! Podaci navedeni u članku služe samo u informativne svrhe. Materijali članka ne pozivaju na samoliječenje. Samo kvalificirani liječnik može postaviti dijagnozu i dati preporuke za liječenje, na temelju individualne karakteristike konkretnog pacijenta.

Jeste li pronašli grešku u tekstu? Odaberite to, pritisnite Ctrl + Enter i mi ćemo to popraviti!