Ovisnost o ljubavi. Opasnost od ljubavne ovisnosti

ljubavna ovisnost Ovisnost o ljubavi ne dopušta pojedincu da živi sretno, pravi planove za budućnost i u potpunosti uživa u rezultatima svojih postignuća.

ljubavna ovisnost

05.03.2018

Požarisky I.

Ovisnost o ljubavi je prilično česta pojava. Ljudi često padaju u ovaj oblik ovisnosti o drugoj osobi, a zapravo […]

Ovisnost o ljubavi je prilično česta pojava. Ljudi često padaju u ovaj oblik ovisnosti o drugoj osobi, iako zapravo pate od vlastitog osjećaja manje vrijednosti. Emocionalna ovisnost u vezi ne dopušta pojedincu da živi sretno, pravi planove za budućnost i u potpunosti uživa u rezultatima svojih postignuća. Najzanimljivije je da osoba podložna takvoj ovisnosti u svom životu stalno gradi nezdrave odnose. Kao da posebno traži partnera koji će ga zajamčeno natjerati da pati.

Znakovi ljubavne ovisnosti

Svaki oblik ovisnosti uvelike utječe na svijest čovjeka. Osobnost gubi unutarnju snagu i prestaje biti samodostatna. Postupno se razvija osjećaj bezvrijednosti i beznačajnosti. Čovjek počinje stjecati dojam da ništa ne ovisi o njemu. Pogledajmo pobliže znakove ovisnosti o ljubavi.

Opsjednutost partnerom

Ovisnost o partneru izražava se u činjenici da su sve misli i osjećaji stalno usmjereni na određeni predmet obožavanja. Pojedinac je ponekad čak spreman poniziti se kako bi dobio željenu porciju pažnje i naklonosti. Pretjerana fiksacija na određenu osobu jasan je znak uspostavljene ovisnosti o ljubavi. Čini se da će život bez voljene osobe izgubiti svaki smisao. Vrlo često ljudi niti ne shvaćaju koliko su poniženi, koliko obezvrijeđuju vlastitu osobnost i ne dopuštaju si živjeti punim životom. Ovisnost vas tjera da molite za ljubav, da činite gluposti kako biste stekli naklonost svog odabranika. Često se ljudi godinama ne mogu izvući iz ovog stanja, ne shvaćajući što im se događa i ne poduzimaju ništa da kvalitativno poboljšaju svoj život.

Osjećaj beznačajnosti

Ovisnost o ljubavi uvijek doprinosi tome da se pojedinac počne smatrati nedostojnim ljubavi. Možda to neće izgovoriti naglas, ali iznutra postupno razvija osjećaj vlastite beskorisnosti i nemira. Činjenica je da se pojedinac postupno navikava doživljavati sve više i više razočaranja. Iz tog razloga prestaje očekivati ​​bilo što dobro od osobnih odnosa. Osjećaj vlastite beznačajnosti stvarno potkopava iznutra i stvara nepovjerenje u vanjski svijet. Nakon teškog prekida s prijašnjim partnerom, osoba teško može započeti drugu vezu te se javlja strah od veza. Zašto se ovo događa? To je zato što se u duši taloži očekivanje sljedećeg neuspjeha, što uvijek dovodi do patnje.

Opsesivna potreba

U slučaju ovisnosti o ljubavi, osoba osjeća bolnu privlačnost prema objektu svoje ljubavi i ne razumije uvijek što je razlog za ono što se događa. Opsesivna potreba za pažnjom je karakteristična značajka ovisnosti. Ovo stanje karakterizira stalna potreba da budete u vidnom polju predmeta svoje ljubavi. Često čovjek općenito prestane biti svjestan onoga što mu se zapravo događa. Opsesivna potreba potpuno ga pokorava i tjera da uroni u dodatna iskustva.

Stalna patnja

Ovisnost o ljubavi ne donosi ništa osim razočarenja. Čovjek ne može biti sretan dok je zarobljen vlastitim strahovima i sumnjama. Sva vitalna energija troši se samo na neprestano proživljavanje ponavljajućih događaja u vašem životu. Svaka ovisnost dovodi do degradacije osobnosti. Ako odnos ima bolnu privrženost i temelji se na osjećaju osobne manje vrijednosti, onda se ne može nazvati zdravim. Ovisnost o ljubavi donosi stalnu patnju. S vremenom osoba prestaje vjerovati vlastitim osjećajima i ne zna kako dalje graditi svoj život.

Neurotična ljubomora

Još jedan znak koji je apsolutno nemoguće ne primijetiti. Odnosi koji se temelje na ovisnosti karakteriziraju prisutnost patološke ljubomore. Negativni osjećaji preplavljuju ljubavnika i sprječavaju ga da shvati nenormalnost takve privrženosti. Tu su i pokušaji kontrole partnera i utjecaja na njegov svakodnevni život na sve moguće načine. Snažna ljubomora ne dopušta vam da sagledate situaciju izvana i vidite očitu istinu. Mnogo godina može proći dok ne dođe do spoznaje o izgubljenom vremenu.

Uzroci ovisnosti o ljubavi

Ovisnost o ljubavi uvijek ima svoje razloge. Samo što čovjek ne bira svojom voljom patnju kao normu života. Prije nego počnete u potpunosti raditi na sebi, morate pažljivo razumjeti trenutnu situaciju. Da biste to učinili, preporučuje se da ostanete iskreni prema sebi.

Loše iskustvo

Negativna iskustva iz prošlosti obično imaju svoje posljedice. Osjećaj duhovnog očaja zapravo ne nestaje, on tjera pojedinca da se još više zatvori u vlastito beznađe. Loše iskustvo postaje razlogom da se osoba počinje snažno vezati za partnera i istovremeno očekivati ​​neizbježnu izdaju. Ljudima ponekad postaje prilično teško prebaciti pažnju i početi živjeti na novi način, vođeni svojim osobnim uvjerenjima. Svi se nesvjesno osvrćemo na prethodna iskustva kada počinjemo graditi određene odnose.

Skromnost

Nisko samopoštovanje često postaje razlogom stvaranja ovisnosti o ljubavi.Što manje cijenimo sebe, to će manje drugi činiti isto. Nedostatak samopouzdanja tjera pojedinca da oslonac traži u drugoj osobi. Naravno, nema razumijevanja da se mora preuzeti odgovornost za vlastite postupke. Većina ljudi rado svoje pogreške prebacuje na partnera samo zato da se tako lakše opravdaju. Sumnja u sebe često izaziva nezdrave veze. Time osoba pokušava kompenzirati vlastiti osjećaj manje vrijednosti.

Liječenje ovisnosti o ljubavi

Da biste se riješili ovisnosti o ljubavi, morate se potruditi. Stanje samo po sebi neće nestati; svakako trebate raditi s njim. Kvaliteta liječenja ovisi o naporima i željama same osobe. Pogledajmo pobliže koje radnje treba poduzeti.

Svijest o problemu

Ovo je prvi korak koji treba poduzeti na putu do potpunog oporavka. Što se jasnije spozna prisutnost problema, to se kasnije stvara više energije za njegovo rješavanje. Pojedinac mora sam shvatiti apsurdnost svoje situacije, koliko propušta u vlastitom životu.Što se prije to dogodi, to bolje više mogućnosti pojavit će se kako bi dodatno promijenili situaciju. Uočiti problem znači već ga donekle riješiti.

Razvoj osobnosti

Ovisnost o ljubavi čini ljude slabima i slabe volje. Stalne brige oduzimaju previše mentalne i moralne snage, zbog čega se ponekad osoba osjeća nesposobnom utjecati na situaciju. Već u prvoj fazi rada na sebi morate nastojati povećati svoje samopoštovanje. Ako se to ne učini, onda će daljnji pokušaji pronalaska harmonije u duši biti uzaludni. Morate pronaći nešto što volite: čitanje knjiga, kreativnost, bilo koja druga područja u kojima možete postići dodatna postignuća. Nakon nekog vremena sigurno ćete se osjećati bolje i imat ćete želju za životom.

Prekid iscrpljujuće veze

Ovisnost o ljubavi je podmukla stvar. Ako osjećaji ne donose ništa osim patnje, onda je to već ovisnost. Morate smoći snage da prekinete iscrpljujuću nezdravu vezu. To je prilično teško učiniti, pogotovo kada se nema čemu težiti i čemu se nadati. U nekom trenutku može se doista učiniti da nema smisla osobne promjene, ali nije tako. Morate pronaći smisao, prije svega, za sebe. Ovisnost o ljubavi nanosi štetu drugim područjima života i sprječava sretno shvaćanje stvarnosti stvarnosti. Neka osobna postignuća, potkrijepljena snažnom motivacijom, pomoći će u prevladavanju krajnje sumnje u sebe. Moramo težiti tome da se više uključimo u samopoboljšanje i osobni rast.

meditacije

Mnogi ljudi podcjenjuju moć duhovnih praksi, ali uzalud. U takvoj situaciji, kada postoji ljubavna ovisnost, morate pokušati postupno akumulirati pozitivnu energiju u sebi. Redovita meditacija i jednostavne vježbe disanja pomoći će vam da vratite sklad u sebi i vratite se normalnom životu. Da biste svladali tehniku ​​meditacije, ona se mora redovito prakticirati. Nastava se treba odvijati najmanje dva do tri puta tjedno.

Dakle, ovisnost o ljubavi svakako treba liječiti. Osoba mora samostalno shvatiti da se kreće u pogrešnom smjeru. Ovisnost o ljubavi razara vas iznutra, čini da se osjećate inferiorno i beznadno. Protiv toga se svakako možete i trebate boriti, makar samo da vratite vlastitu mentalnu ravnotežu.

Ako se ne možete sami nositi s problemom, onda Za pomoć se možete obratiti Centru za psihologiju Irakli Pozharisky. Rad sa stručnjakom je neophodan kako biste naučili preuzeti odgovornost za sebe, vratili samopoštovanje i oslobodili se ovisnosti.

Novo Popularno

Majčina agresija prema djetetu nije neuobičajena. U našem društvu se smatra da žena nema pravo na negativne osjećaje […]

Opsesivne misli u vašoj glavi ponekad zvuče kao zvono za uzbunu. Teško je nositi se s njima, vidjeti iza njih konstruktivnu poveznicu, osjetiti prisutnost duhovnog [...]

U obiteljskim odnosima uvijek postoje određene poteškoće. No, uz svakodnevne nevolje, neke progoni i strah od napuštanja. Strah od izdaje sprječava [...]

Imposter sindrom je prilično zanimljiv i čest fenomen. Nalazi se posvuda: u veliki gradovi, i to u zabačenom selu. Osnovni, temeljni […]

Neki ljudi doslovno počnu paničariti kada moraju posjetiti liječničku ordinaciju. Čak i pomisao na susret s medicinskim osobljem je zastrašujuća [...]

Ponekad nas progoni prava fobija od gubitka ljudi koji su nam srcu dragi. Nije nužno da im se dogodi nešto tragično ili neuobičajeno […]

Ergofobija je stanje u kojem osoba može odbiti aktivne akcije u potrazi za poslom. Čini se onima oko [...]

Mentalni poremećaji spadaju u reverzibilna stanja koja osobi uzrokuju mnogo emocionalnih neugodnosti. Čini se da osoba toliko pati [...]

Kriza Kompleks inferiornosti je skup reakcija u ponašanju koje utječu na nečiji osjećaj sebe i čine da se osjeća nesposobnom za bilo što. […]

Depresija

To se zove ljubav

Neka nam ljubavnici oproste, ali činjenica je da luda, nesretna ljubav, koja već na samom početku veze donosi bol i patnju, zapravo nije ljubav, već ljubavna ovisnost. To nema nikakve veze s visokim osjećajem koji potvrđuje život - pravom ljubavi. Ovisnost o ljubavi je “glad”, “žeđ” za “voljenim”. Ovo je analogija s ovisnošću o drogama i zato se zove "ljubav koja stvara ovisnost o drogama".

Taj osjećaj može biti obostran ili nepovratan, ali u svakom slučaju opija, kao droga, kao alkohol, a ljubavnik (točnije ovisnik) je kao narkoman ili alkoholičar. Također ne može živjeti bez svoje "voljene", kao alkoholičar bez čaše. Osjeća i misli otprilike isto kao što gladan osjeća i misli o komadu kruha.

No, u pravilu se ta glad (ovisnost o ljubavi) razvlači godinama. A to je već bolest koja ne donosi NIŠTA osim boli i patnje, koja se mora “liječiti” i to što je brže moguće! Ponekad se duševna bol osjeća na fizičkoj razini: boli srce, boli, raste krvni tlak, glavobolje i javljaju se "ženske" i "muške" bolesti. Druge bolesti također nastaju u pozadini kroničnog stresa.

“Pomozi mi da ne volim. Kad ga nema, osjećam se tako loše, srce me boli, sljepoočnice me pritiskaju. Kad ode na posao, ja sam pod stresom, razmišljam gdje je zapravo otišao, što će raditi, stalno ga zovem na posao, provjeravam ga, ali provjere ne pomažu, i dalje se ne smirujem. Ako on nije na poslu, ja poludim. Ako je tu, ali nije raspoložen, pitam se što sam ja kriv. Ako mu je glas veseo, ljubomorna sam što je na poslu bolje raspoložen nego sa mnom.”

Nažalost, takva je ovisnost o ljubavi vrlo česta i ljudi je pogrešno zamjenjuju s pravom ljubavi. "Patim - to znači da volim."

Ispred mene sjedi lijepa, njegovana, imućna tridesetogodišnjakinja. Posljednjih 5 godina Nadežda je ludo zaljubljena u svog vršnjaka, bez uzvraćenja. On je jednostavan, nije bogat i nije lijep, nije oženjen i dostupan svakoj ženi osim njoj. Koliko je puta tijekom ovih 5 godina Nadežda srela Andreja, može se nabrojati na prste: nakon dvije burne strastvene noći zaljubila se, zatim su se sreli još 5 puta, od kojih dva u prolazu, slučajno na ulici (Nadežda je priredila ove susreti same sebe... u nadi).

Kojim je metodama Nadežda namamila svog voljenog u svoju mrežu: zavodila, iskušavala, podmićivala, pokušavala izazvati ljubomoru, pratila ga, dogovarala sastanke, bacala bijes i gurala ga, opčinjavala, prijetila, na kraju... pokušala zaljubiti se u drugu - sve beskorisno. Drugi muškarci (bogatiji, zgodniji, pametniji od Andreja i s ozbiljnim namjerama) nisu je mogli odvratiti od predmeta barem tjedan dana. Nakon kratkih susreta, bez žaljenja ih je napustila.

“Želim biti samo s njim! Samo mi treba! Ali ne znam trebam li mu ili ne. On mi to ne govori. I još imam nade. Godine prolaze, toliko je vremena već izgubljeno! I ne mogu naći nikoga drugog prema kome bih osjećao barem nekakav sličan osjećaj. Ako nismo zajedno, onda želim imati barem dijete s njim! Prošlo je godinu dana otkako je otišao u drugi grad, ali sam saznala njegovu adresu. Želim ići tamo. Nauči me kako da ga natjeram da se zaljubi u mene?” rekla je Nadežda, zdrave pameti i dobrog pamćenja. - Zašto sam gori od drugih? Ja imam sve! I spreman sam mu sve dati, ali njemu ništa ne treba. Spremna sam sve podnijeti od njega, mogu mu biti vrlo udobna, vjerna supruga i nikad ga neću kriviti za prevaru ili nedostatak novca. Ovo je bio prvi put da sam imao tako snažan osjećaj, iako sam se i ranije zaljubljivao.

I bojim se da više nikada nikoga neću voljeti ONAKVO, uvijek ću voljeti samo Njega!” Mislite li da je Nadežda jedina na svijetu? Kako i ne bi bilo tako! Svaka druga žena koja dođe kod mene na konzultacije pati od muka lude ljubavi. Muškarci također upadaju u ljubavnu zamku ništa rjeđe od žena. I, unatoč različitim životnim situacijama, imaju isti problem.

Zašto se hvali nesretna ljubav?

“Radim to tiho i tužno

Put života bez radosti,

I kako volim, kako patim,

Samo će grob prepoznati.”

Yu. Zhadovskaya

Zašto se ovo bolno, ovisno stanje pogrešno smatra ljubavlju? Upravo se takva ljubavna ovisnost opisuje i, nažalost, veliča u literaturi. Nažalost, jer ta ljubav vodi u bol, tragediju i uništenje. Pogledajte samo retke Tsvetaeve, Akhmatove, Shakespearea, Bloka, Puškina, Lermontova.

"Zaljubljen, naučivši samo patnju,

Izgubila je svoje želje

I opet ne traži da voli..."

A. Delvig

Često poetski stihovi odražavaju unutarnje (rjeđe sretno) stanje autora, njegova ljubavna iskustva, osobnu dramu. Energija nesretne ljubavi sublimirana je u energiju kreativnosti, u visoki kreativni potencijal. Pjesnik, pisac nije imao gdje staviti svoja silna osjećanja, nije ih imao tko izraziti, te su ih usmjerili u poetske retke ispunjene strašću i patnjom, koji su im, međutim, olakšali dušu. Upečatljiv primjer za to je Petrarka sa svojom Laurom. Inače, propisivanje patnje, negativnih misli, osjećaja jedna je od psihoterapijskih tehnika. Da, a poeziju je lakše pisati kada duša pati, riječi same "padaju" na papir. Kada se duša raduje, nekako nema vremena za poeziju, želite "uhvatiti" sadašnji trenutak, živjeti ga, uživati ​​u životu.

Ponekad kreativni ljudi namjerno (neki svjesno, drugi iz hira) zaraziti se takvim stanjem, tražiti takve objekte za ljubav, ugađati se ovisničkoj ljubavi da bi stvarali. Za njih je ovisnička ljubav umjetno izazvano stanje, izvor kreativnosti. Uostalom, nije zanimljivo čitati o onome što je dobro i radosno. Čitatelju su potrebni romantika, patnja, kušnje i prepreke koje junaci svladavaju, tuga, krv, smrt...

Književnost često programira čitatelja na ljubavnu patnju, na ljubavnu ovisnost, na žrtvu sebe u ime divnog osjećaja – Ljubavi. Sjetite se Romea i Julije, Ane Karenjine, “jadne” Lize. Takva književnost, osobito poezija, romantizira negativna iskustva, tragediju i tugu. I onima koji čitaju takve pjesme i romane (a obično ih čitamo u u mladoj dobi), čini se da su upravo to visoki osjećaji, to je ljubav, te ljubavi nema bez patnje i boli.

"Ljubav poznaje srce tuge,

I tuga srca neće proći..."

V. Svechin

I počinjemo osjećati, misliti i ponašati se kao književni junaci. Pogotovo takav negativne programe opasno za dojmljive, romantične, emotivne tinejdžere. Već su razočarani u stvarnost koja im se čini vulgarnom. Oni nemaju drugih ideala u životu osim ovih napaćenih, nesretnih heroja, i oni, svjesno ili nesvjesno, žele biti poput njih. “Patim kao heroina i ponosna sam na to! Ja znam što je prava ljubav!” Osim toga, takva literatura pomaže u stvaranju ne samo vlastitog ideala, već i ideala voljene osobe, koju stvaran život To jednostavno ne može biti. Nesklad između stvarnosti i ideala dovodi do velikih životnih razočarenja, patnje i stalnog nezadovoljstva onim što jest. A takva negativna iskustva uništavaju naše živote, našu sudbinu.

Što onda učiniti sa svojim djetetom? Ne odnosite knjige! Štoviše, ovo je klasik! Samo treba objasniti da je sve što je napisano u književnosti nedvojbeno romantično, lijepo i uzvišeno, ali ovo je krajnost, to je bolest. A takva ljubav vodi u tragediju, samouništenje, smrt. I ovo nije primjer koji treba slijediti, već upravo suprotno, pokazuje što se sve može dogoditi zbog takve ljubavi, te da postoje krajnosti u životu koje treba osvijestiti.

Uzroci ovisnosti o ljubavi

U ovisnost o ljubavi u pravilu padaju osobe s niskim samopouzdanjem, kojima je u djetinjstvu nedostajalo roditeljske topline i ljubavi (roditelji su se sami brinuli o sebi ili su vrlo grubo odgajali dijete), ili su strogo kontrolirali svaki djetetov korak (dijete je bilo previše ovisi o roditeljima). glavna značajka ovisan - nedostatak (nedostatak) ljubavi prema sebi. Ovisnosti o ljubavi predisponiraju i sljedeći negativni programi koje postavljaju roditelji: „Ljubav je patnja“, „Tući znači voljeti“. Ponekad roditelji daju izravne upute za djelovanje: "Ako se zaljubiš, trljaj bale na šaku!", "Žene su podmukle i opasne. Drži oči otvorene da te ne prevari neka glupost!”, “Muškarcima treba samo jedno! Vidi: poigrat će se s tobom i bacit će te! A udica (emocionalna reakcija) nastaje samo na osobi koja izaziva (ili je sposobna izazvati) napetost i patnju, koja se ponaša nepredvidivo, neočekivano i igra se “mačke i miša”.

Postoji nekoliko opasnih mitova o ljubavi i romantičnim vezama. Na primjer, da biste bili potpuno sretni morate pronaći svoju. Ovaj mit stvara osjećaj manje vrijednosti. Zapravo, svi smo mi punopravni i potpuno samodostatni, a naših “drugih polovica” ima jako puno oko nas i postoje svugdje u svijetu.

Iz nekog razloga vjerujemo da ako ja “volim” (upao u ljubavnu ovisnost), onda bi i oni trebali voljeti mene. Moja strast, moj uvjet dovoljan je da partner nastavi uzvraćati, mučimo ga: “obećao si, dogovorili smo se”...

Kad je čekamo, tražimo, tako tajanstvenu i nedokučivu. Kada postoji, ispunjava cijeli naš život... i to ne uvijek radošću, već češće mukom i patnjom, što, kao što znamo, još više pogoršava situaciju... Zašto je ljubav tako zla? A kamo od ljubavne patnje?

U pravilu smo za razloge svoje ljubavne patnje spremni okriviti zlu sudbinu, objekt ljubavi i cijeli suprotni spol. I rijetko tko shvaća da smo mi sami izvor te muke. Mi sami ispunjavamo svoj život patnjom ili radošću, ovisno o našem unutarnjem stanju.

Činjenica je da ljubavna patnja nastaje u stanju ljubavne ovisnosti, naziva se i narkomanska ljubav. Ovisnost je, čak i na samom početku veze, kompleks negativni osjećaji, koja se izražava u neprekidnoj patnji za drugom osobom, u želji da se kontrolira svaki njen korak i “steče ga u vlasništvo”. Ovisnik “zaglavi u patnji”, ne zanima ga ništa u životu osim “voljenog”, ne može misliti ni o čemu drugome, ne može govoriti ni o čemu (svaki razgovor se svodi na “voljenog”: na ono što se događa njemu učiniti, kako se ponašati, što reći, kamo ide, što radi). Za ovisnike ljubav je patnja. I patnja postaje "lakmus test" ljubavi: ako patim za tom osobom, znači da je volim, ako ne patim, znači da je ne volim.

Prava ljubav je svijetao, radostan, pozitivan osjećaj. Ljubav je AKTIVAN INTERES za život i slobodni razvoj objekta ljubavi. Volim te, ali svatko od nas je slobodan (u svom mišljenju, u donošenju odluka). Ako se osjećaš bolje bez mene, razumjet ću i pustiti te sa željama za sreću.

Prava ljubav je RADOST! Ovo je davanje i primanje radosti. "lakmus papir" prava ljubav je RADOST, a ne patnja: ako se ja radujem tebi i tvojim radostima, i ti se raduj meni i mojim radostima, ako nam je radosno i ugodno zajedno, onda se volimo.

Usput, prava ljubav se u životu ne pojavljuje ništa rjeđe od ljubavne ovisnosti. Samo ne znaju svi voljeti, ne mogu svi prepoznati pravi osjećaj (samo koriste krivi “lakmus”: “ako patim, volim, a ako ne patim, onda to nije ljubav”) .

Koja je razlika između ljubavi i ljubavne ovisnosti?

Glavni kriterij ljubavi: dobro nam je zajedno, a dobro nam je i odvojeno.

Glavni kriterij ovisnosti: u prvim fazama osjećamo se dobro zajedno, ali loše jedno bez drugoga; u kasnijim fazama osjećamo se loše zajedno i loše odvojeno.

Ljubav donosi pozitivne emocije i svakoga čini jačim, sretnijim, sigurnijim, smirenijim. Ljubavnik najčešće osjeća sklad u sebi, stabilnost, sigurnost, povjerenje, tople i nježne osjećaje prema voljenoj osobi. Mogu se javiti negativne emocije u vezi s voljenom osobom, ali samo na kratko. Ljubavnik cvjeta, postaje mlađi, postaje ljepši, blista iznutra i želi svim ljudima oko sebe istu sreću, istu ljubav.

Ovisnost o ljubavi, naprotiv, donosi mnogo negativnih emocija: najčešće je ovisnik ispunjen tjeskobom, brigom, strahovima, neizvjesnošću, sumnjama, ljubomorom, zavišću, ljutnjom, iritacijom prema “voljenoj osobi”.

Pozitivne emocije su svijetle, ali kratkotrajne. Čak i najviše sretni trenuci postoji neka unutarnja napetost i sumnja ("sreća je samo trenutak").

Ljubav ne ukida unutarnju slobodu. A ljubavna ovisnost (riječ govori sama za sebe) je ovisnost o raspoloženju "voljenog", njegovom pogledu, tonu glasa, riječima. Nazvao sam - sve je bilo super, nisam nazvao - jao.

ljubavni odnosi se grade na ravnopravnim uvjetima: ja tebi ljubav, ti meni ljubav; Danas je puno mene, sutra je puno tebe, jednaki smo.

U ovisnosti o ljubavi ovisan je podređen, a njegova “voljena” dominira njime. Kao rezultat toga, ovisnik svom snagom nastoji zaslužiti ljubav, ugoditi "voljenom", dok se ponižava, samo daje, ne primajući ništa zauzvrat. On inicira zajedničke događaje, sam gradi odnose, oprašta sve i "guta" pritužbe.

Ljubav je konstruktivan osjećaj i vodi do uspjeha. Oni koji vole stvari poboljšavaju se na poslu, financijska situacija, zdravlje, raspoloženje, žele pomoći drugima.

Ovisnost je destruktivna, ovisnik je većinu vremena neraspoložen, pod stresom, depresivan, a zdravlje mu je narušeno. Budući da ovisnik ne može misliti ni na što drugo osim na “voljenog” i potpuno je fiksiran na njega, njegova radna i financijska situacija se pogoršavaju.

Ovisnost o ljubavi je destruktivna, ali prava ovisnost je kreativna. Uz pravu ljubav nije važna prisutnost voljene osobe, ne patite bez nje, pa makar otišao ili otišao zauvijek. Naravno, to je tužno, ali ne uronite u dugotrajnu patnju, jer ne osjećate potrebu za njim, želite mu sreću: „Meni nije važno gdje je moj voljeni, važno je da on postoji.”

Znak ovisnosti o ljubavi je "ne mogu živjeti bez njega", "on me jedini može usrećiti". Ovisnik se hvata za "voljenog" kao što se utopljenik hvata za slamku ("Umirem bez njega").

Međutim, nitko i ništa na ovom svijetu ne može vas učiniti sretnim ili nesretnim. Ako se nadate da će vas netko ili nešto usrećiti, varate se. Nema tog objekta, nema takvih okolnosti. Sreća i nesreća samo su vaša reakcija na ovaj ili onaj događaj, na ovu ili onu osobu. Same činjenice nemaju nikakve veze s tim. A mi, psiholozi, ne bavimo se stvaranjem okolnosti, situacija, privlačenjem voljene osobe, mi mijenjamo same misli o ovoj ili onoj osobi ili okolnostima. Uklanjamo negativne programe, iskustva i pomažemo u stvaranju visokofrekventnih energija.

Bez obzira kako se odnos razvija, ljubavnik uvijek želi sreću svojoj voljenoj. Kada je veza prekinuta, ovisnik, naprotiv, ima želju osvetiti se Njemu (njoj) ili drugim ženama (muškarcima), da se osveti.

“Poznajemo se (!) mjesec i pol. Jako sam ga voljela, ludovala sam bez njega, cijeli moj život (!) bio je posvećen njemu. Pomislila sam: "Samo mi postani muž, pa ću se onda na tebi svaliti na sva svoja poniženja!"

Ljubavne veze s ljubavnom ovisnošću u pravilu su kratkotrajne (do godinu dana), no nakon toga se mogu povremeno nastaviti, a ovisnik može patiti od "ljubavi" nekoliko godina. Ponekad traju duže i pod nekim okolnostima (trudnoća, kalkulacija, sažaljenje) prerastu u obiteljski odnosi, ali patnja ovisnika postaje samo gora.

Mali test

Bilo da je vaša veza tek na početku ili vaša romansa traje gotovo godinu dana, kako biste utvrdili jeste li zaljubljeni ili ovisni, poslušajte svoje osjećaje. Ako je vaša veza stara više od godinu dana, sjetite se kako ste se osjećali u prvoj godini vaše romanse.

Ako ste većinu vremena ispunjeni radošću, ako ljubavna veza donose vam toplinu, svjetlost, mir, povjerenje i spokoj, ako se, govoreći o njima drugim ljudima, hvalite, dijelite ugodne dojmove, događaje, tada vas je ljubav posjetila.

Ako većinu vremena proživljavate patnju, duševnu bol, tjeskobu i brigu, a u razgovoru s drugima dijelite svoje nedaće, savjetujete što da radite, što učiniti, kako se ponašati, onda ste ovisni.

Ljubavne tragedije vrlo su opasne po život, poput droge i alkohola. Alkohol sam po sebi, kao ni droga, nije zlo, a sam objekt ovisničke ljubavi (odnosno ljubavne ovisnosti) nije zlo, oni s tim nemaju nikakve veze. Sve to postaje opasno kada se nepravilno koristi. Vlastitim rukama (ili bolje rečeno svojim unutarnjim stanjem) sami sebi stvaramo određene životne situacije, uključujući i one negativne. Zaljubljivanje nije škakljiva stvar. Ali kakva će to ljubav biti ovisi o vama.

Uzrok mnogih drama u osobnom životu može biti takozvana “ovisnička ljubav” (ili ljubavna ovisnost). Ovo je destruktivno, ovisno stanje o objektu ljubavi, slično ovisnosti o drogama ili alkoholu.

Simptomi ovisnosti o ljubavi

Narkomanskoj ljubavi prethodi razdoblje međusobnih nasilnih osjećaja. Prvi signal - simptom ovisničke ljubavi prema ženi - je nagla promjena ponašanja muškarca u sasvim suprotno, naglo zahlađenje ili nestanak muškarca, „jučer sam te gledao u oči, a sada sve gleda postrance. .” Recimo, kaže "nazvat ću" i ne zove, obeća da će doći i ne dođe, a zapravo ništa ne objasni i tako daje nadu. Takvo ponašanje od strane muškarca je opasno, jer će u budućnosti, ako se veza nastavi (u usporenom obliku), najvjerojatnije početi manipulirati. Što prije žena donese zaključak i prekine vezu, to bolje. Nema druge mogućnosti, bit će samo gore. Svi pokušaji da se objasni ili opravda njegovo ponašanje, da ga se vrati, da se poboljšaju odnosi neće dovesti do ničega dobrog.

Inače će žena postupno postati ovisna o muškarcu: njezino raspoloženje i stanje od sada će ovisiti o tome kako će se njihov odnos razvijati. U pravilu u takvim slučajevima žena postaje aktivna i nametljiva: zove ga, čak ga prati, što njemu još više smeta. Zbog toga je on počinje izbjegavati, a ona još više poludi. I što je najzanimljivije, ako joj se njen "voljeni" vrati i voli je, ona će ga ostaviti za 2 dana. Ona ga treba samo dok nije dostupan, jer nije zaljubljena u njega prava osoba, ali idealno. I čim se veza počne razvijati, skrasiti, ona će vidjeti pravu osobu, bit će razočarana i njezina će ljubav proći. To su znakovi ljubavne ovisnosti i nepostojećih, iluzornih osjećaja.

Ne samo žena, već i muškarac može patiti od "narkomanske" ljubavi, takvi slučajevi nisu ništa manje česti. Tada muškarac postaje ovisan o svojoj "voljenoj", o njezinu raspoloženju i osjećajima. Čim je muškarac uspije natjerati da se zaljubi u njega, ideal se ruši, a ljubav prolazi. Ponekad se to dogodi drugi dan nakon vjenčanja. Žena (i svi njezini rođaci i prijatelji) su tada zbunjeni: “Toliko sam godina trčala okolo i udvarala mu se, govorila sam mu da nismo par, a sada je prošlo nekoliko dana nakon vjenčanja i on je otišao .”

Faze ovisničke ljubavi

Kod ovisničke ljubavi odmah nakon nekoliko susreta nastupa euforija, kao kod alkoholičara nakon nekoliko pića. Doslovno, "obije ti se u glavu", "poludi" i od tada počinješ živjeti samo od te osobe (Nje, Njega), misliš samo o Njemu, (Njoj), živiš samo od Njega, (One) . Znakovi prve faze te ljubavi su sljedeći: s njim (njom) ti je tako dobro da ti rastu krila, a bez njega (bez nje) osjećaš se tako loše da “umreš”. I živiš s jednom željom: "Daj mi ga (nju)!" Vrlo uzbudljivo!

Drugi stupanj obilježen je činjenicom da se ono što se želi ne poklapa sa stvarnošću. "Voljeni" ne ispunjava ideal. On (ili ona) ti nikad nije dovoljan. Kao i kod ovisnosti o drogama, stalno treba povećavati dozu, ali dozu ljubavi. Ono što vas je jučer toliko veselilo, danas vam više nije dovoljno. Kao rezultat toga, osjećate se loše bez njega (bez nje), i osjećate se loše s njim (s njom), budući da on (ona) ne odgovara idealu, očekivanja su uništena.

Najbolji, najsretniji period u ovom stanju je iščekivanje susreta (euforija se vraća nakratko), međutim, kod alkoholičara euforija se javlja u iščekivanju pića. I što je veća potrebna, željena doza ljubavi za vas, što se objekt ljubavi više ne poklapa s idealom, to je jače razočaranje tijekom i nakon sastanka, što dovodi do patnje i tuge. Uostalom, kad mi ne daju dozu (koju, po mom mišljenju, zaslužujem), patim. Vi želite povećati dozu ljubavi, ali je objekt ljubavi ne želi povećati. To ga plaši, čini mu se da ga nepoznata sila povlači u „bazen“ i on se „spašava“, izbjegava „ovisnika“ i to pojačava njegovu patnju.

“Pacijent” ima potrebu poboljšati i promijeniti svoju “dragu” (“voljenu”). Čini mu se da ako se njegov "voljeni" promijeni, tada će se on, "pacijent", osjećati bolje. Stvara se začarani krug: što više pokušavamo promijeniti “voljenog” (“voljenu”) i brinemo se oko toga, to se on više opire i sve manje uzvraća, a što se on (ona) više opire, to više brinemo se i pokušavamo ( to promijeniti, i što više patimo. U takvim odnosima nema slobode i jednakosti. Svaka želja da nekoga promijenite (čak i ako samo plačete ili molite za nešto) je nasilje nad tom osobom. I od svakog nasilja čovjek se nastoji izvući, pobjeći, osloboditi se lanca.

U ovoj fazi javljaju se sve negativne emocije: strah od gubitka, krivnja, ljubomora, ljutnja, želja za osvetom, očaj, razočaranje – nema niti jedne negativne emocije koja se ne javi u ovom razdoblju.

Posljedice ovisnosti o ljubavi prema drogama

Gorko iskustvo ne prolazi bez traga. Netko cijeli život pati od ljubavnih ovisnosti, trošeći godine na svaku od njih, postajući ovisan o jednoj ili drugoj osobi. Češće su to žene, one nastavljaju živjeti u nadama i iluzijama, “gazeći na iste grablje”. A netko se, nakon što je jednom doživio takvu muku, razočara u ljubav. I, bojeći se nove ljubavne patnje, zauvijek odbija ljubav, zabranjuje sebi da voli, pravdajući svoje odbijanje činjenicom da ljubavi uopće nema, da su je izmislili pjesnici romantičari. U pravilu su to muškarci. Ako su se jednom "opekli", onda se trude ne ponoviti slično iskustvo, već, naprotiv, "preokrenuti" situaciju ("Neka žene pate jer me vole, ja sam već patio"). I nesvjesno se osvećuju drugim ženama: zaljube se u sebe, "pripitome" ih, a onda ih neočekivano napuste ili se poigraju sa svojom žrtvom, iskoriste je. Oni znaju da ako iznenada, usred romantične veze, on iznenada nestane, tada će žena "sjesti na ovu iglu" i postati ovisna, jer ne može objasniti njegov nestanak ni na koji način, ali nada za njegov povratak će ostati. Tada se možete ponovno pojaviti, koristiti ga i ponovno nestati. Takvo im ponašanje postupno postaje navika i počinju svjesno manipulirati ženama. Muškarci koji imaju mnogo partnerica ili dugo vremena su u potrazi za ljudima koji su jednom doživjeli ovu tragediju. I na taj način se “spašavaju” od moguće ljubavne ovisnosti.

Ali najgore je što, nakon što smo jednom doživjeli takvu ljubav, više ne prepoznajemo drugu ljubav, mirnu i sretnu. U radosnom, smirenom osjećaju nedostaje nam patnje, uzbuđenja i napetosti. A kada sretnemo Pravu ljubav, prođemo pored nje, a da je ne primijetimo.

Kako se spasiti od “ovisnosti o ljubavi”?

Nažalost, ovo je “bolest” koju je teško izliječiti sami. Kako kažu, "ne možete naručiti svoje srce." Morate otići stručnjaku, odnosno psihologu. Izašavši iz ovisnosti o ljubavi, postajete vrlo zanimljivi istoj "voljenoj" osobi (za kojom ste patili) i možete s njom izgraditi skladan odnos.

Ponekad je za oslobađanje od ovisnosti o ljubavi dovoljno jednostavno shvatiti da taj osjećaj nije ljubav, već bolest. A onda sve stane na noge, počneš dolaziti k sebi. Uostalom, puno ovisi o tome što mislimo. Naše razmišljanje određuje naše osjećaje i postupke. Ako mislimo da je to ljubav, da ljubavi nema bez patnje, onda nastavljamo patiti, žrtvovati se tom bolnom osjećaju. Ako mislimo i znamo da to NIJE ljubav, nego ovisnost, bolest, tada ćemo se osjećati i ponašati u skladu sa svojim mislima.

Je li moguće nekako spriječiti pojavu ovog osjećaja, posebno za one koji osobno iskustvo uvjerio se da je “ljubav zlo”, a sada se boji zaljubiti se u nedostojnu osobu, boji se nove patnje, nove boli, novog razočarenja?

“Ne želim se udati bez ljubavi, znam da s nevoljenim čovjekom neću moći živjeti ni mjesec dana. Ali već dugo nisam nikoga voljela. Shvatila sam da se bojim zaljubljivanja. Već sam nekoliko godina potrošila na jednog čovjeka koji me maltretirao, pio, šetao i jednostavno iskorištavao mene, moje osjećaje. Ne želim više ovakvu ljubav!”

Stoga, treba se brinuti za sebe, treba liječiti svoju dušu, graditi, stvarati sebe.

Harmonična osoba u svoj život dopušta samo skladne ljude i uvijek ima izbor. On jednostavno neće doći u ovisnu situaciju, neće pustiti problem u svoj život, on će ga vidjeti, promatrati, shvatiti i... prošetati kilometar dalje.

Nedavno sam slučajno sreo svog prijatelja u trgovački centar. Nismo se vidjeli više od godinu dana i, naravno, odlučili smo popiti šalicu čaja. Tijekom razgovora pričala mi je o svom sljedećem romanu i kako je ovaj put imala sreće, a na kraju je upoznala pravi muškarac. Inače, riječ je o vrlo lijepoj djevojci, manekenskog izgleda, a muške pažnje nikada nije nedostajalo.

Irina ilustrativna priča

Tijekom našeg prijateljstva ozbiljno je hodala s nekoliko muškaraca, a svaki put kad bi se pojavila nova ljubav, Irka je nestajala, prestajala zvati, rijetko odgovarala na jednosložne poruke, a o prijateljskim susretima općenito šutim. Čim je romansa završila, Iročka se sjetila svojih prijatelja o drugom životu u kojem nema odnosa. Izlila je dušu, plakala, ponudila susret i čak pomoć!

Uvijek sam se pitao što je bilo? Što nije u redu s mojim prijateljem? Zašto muškarci nestaju iz njenog života prije nego što se u njemu i pojave? I tako sjedimo i razgovaramo. Pažljivo slušajući kako uzbuđeno priča o tome koliko je sretnica, primjećujem da dosta često gleda u ekran telefona, nervozno pali i gasi ekran. U manje od sat vremena uspjela je poslati 10-ak poruka svom “novom dečku”.

Pitam: " Ir! Možeš li se opustiti i uživati ​​u našoj komunikaciji, jer se nismo vidjeli tako dugo?”

Na što dobijam odgovor: “ Anjutka! Sve je u redu, samo se brinem, zašto mi ne odgovara? Odjednom se nešto dogodilo! Ako mu se nešto dogodi, ja neću preživjeti. Uostalom, prvi put imam takve osjećaje. Što će biti sa mnom ako NJEGA više ne bude u mom životu?! Možete li zamisliti, meni ne treba nitko, nitko, nitko! Želim biti tu cijelo vrijeme, iu teškim trenucima iu trenucima radosti. Želim znati gdje je, što ako nismo daleko jedno od drugog i možemo se naći na minutu i popiti čaj ili se poljubiti. Tako ga želim dodirnuti, osjetiti njegovu toplinu, brigu i pažnju!»

U nekom trenutku prekidam njezin dugi monolog i kažem: “Irishka! Ovo sam već negdje čuo. I to više puta." I onda zazvoni telefon, frendica podigne slušalicu, brzo me poljubi i gestikulira i izjuri iz kafića... Ostala sam sama da popijem svoj ukusni čaj od jasmina i razmislim o temi ljubavne ovisnosti.

Ovisnost o ljubavi: koja je njena opasnost?

Ovisnost o ljubavi je stanje koje karakterizira snažna i opsesivna potreba za drugom osobom. Kada se osoba fiksira na temu koja joj je važna da bi pronašla sebe, da bi se osjećala voljenom, željenom, samouvjerenom, potrebnom na račun drugoga. I kao rezultat takve privrženosti, gubi samopoštovanje, vlastito "ja", pa čak i zdravlje.

Nažalost, moja praksa pokazuje da svaka četvrta žena i svaki sedmi muškarac padne u ljubavnu ovisnost.

Zašto ljudi padaju u traumatsku ovisnost?

Uzroci ovisnih odnosa su:

Nedostatak ljubavi od strane roditelja u djetinjstvu	Nespremnost na preuzimanje odgovornosti za svoj život i sve što se u njemu događa
djetinjstvo	Strah od samoće
Nesposobnost donošenja odluka	Strah od odbijanja
Nisko samopouzdanje	Stroga kontrola u djetinjstvu od strane roditelja
Nedostatak roditeljske topline	Umanjivanje osobnih zasluga
Skromnost	Nedostatak sigurnosti i sigurnosti
Nasilje	Mentalna trauma primljena u djetinjstvu

Ovisnost u paru može se usporediti s bilo kojom drugom ovisnošću, jer mehanizmi razvijeni na temelju međuljudskih odnosa djeluju identično. Oni, na ovaj ili onaj način, dovode do samouništenja. U zavisnosti, jedan od partnera je uvijek dominantan, drugi je podređen.

Kako prepoznati ovisne odnose?

Ovisne veze: 12 znakova

• Veze postaju nemoguće bez potpune predanosti i rastakanja jedno u drugome.
• Možete se osjećati istinski sretnim kada druga osoba pokazuje brigu, privrženost, ljubav, toplinu itd.
• Loše je u ovisnim vezama, ali još gore bez njih.
• Bliski odnosi uključuju određenu povezanost s voljenom osobom. U vezama su partneri usklađeni emocionalno stanje jedni druge i naviknuti se na način života. Ali! Prilagodba tuđim navikama prirodna je sve dok čovjek ostaje svoj. I zapravo, to treba naučiti kako bi se izbjeglo raspadanje osobnih granica.
• Ovisnika u vezi karakterizira nisko samopoštovanje i autodestruktivno ponašanje. Za sve što se događa u paru uvijek krivi samo sebe.
• Ovisnik se pretjerano brine o osjećajima, mislima, postupcima i izborima drugoga, a ne obraća pažnju na svoje osjećaje, želje, snove i sudbinu.
• Ovisni odnosi uvijek uzrokuju patnju, u njima često nastaju sukobi, prijetnje prekidom odnosa i manipulacije koje ne dovode do stvarnih radnji.
• U nedostatku reciprociteta i reakcije, kao i fizičke udaljenosti od partnera (službeni put, odmor s prijateljima), takvi odnosi izazivaju depresiju, malodušnost, ljutnju i strah od gubitka.
• U takvim odnosima, drugi ljudi koji okružuju objekt privrženosti doživljavaju se kao prijetnje, suparnici.
• Gubi se interes za druge odnose (sastanci s prijateljima, kašnjenja na poslu s kolegama, korporativni događaji), ali u isto vrijeme dolazi do potpunog uranjanja u ovisne odnose.
• U takvim se odnosima gubi objektivna procjena nedostataka drugoga, a ako se na njih ukaže, slijedi agresivna obrambena reakcija.
• U ovisnim vezama gubi se sposobnost samostalnog dovršavanja gravitirajuće veze, budući da prekid može donijeti bol gubitka, au slučaju osobne inicijative jak osjećaj krivnje i destruktivno ponašanje.

Ovi znakovi ukazuju na ovisni odnos, koji, nažalost, donosi samo bol i patnju. Prava ljubav, prije svega, daje osjećaj radosti i sreće, a ne tuge i malodušnosti. Štoviše, ovi osjećaji ne ovise o tome gdje su partneri: blizu jedan drugome ili na udaljenosti. Privremena razdvojenost ne utječe na raspoloženje i lako se podnosi.

Ima razloga za razmišljanje...

Zdravi odnosi puni ljubavi ne zahtijevaju potpunu utopljenost jedno u drugo. Sve manifestacije naklonosti, pažnje, brige, nježnosti dolaze od partnera u trenutku kada on želi manifestirati tako. Štoviše, svaki partner ima pravo ne uzvratiti ako nema određenog raspoloženja i želje.

Veza je dobrovoljna odluka dvoje ljudi koji se vole da budu zajedno. Pritom nedostatak potrebne “doze” pažnje ne sprječava svakog od partnera da se osjeća sretno i ispunjeno vitalna energija, slobodan i neovisan.

Ako veza ne ide onako kako ste zamislili, postoji razlog za razmišljanje:

• Možda ste u početku idealizirali svog partnera?
• Možda ste zamišljali nešto što nije postojalo?
• Možda ste previše uronjeni u svog partnera i zaboravili što je vaš život?
• Možda je vrijeme da razmislite o tome što vam život donosi radost, osjećaj ispunjenosti i zadovoljstva?
• Možda ste odabrali krivu osobu s kojom biste željeli živjeti?

Ljubavni odnosi su samo jedno područje života u kojem se razvijamo, ali postoje i druga područja koja zahtijevaju pažnju. Na primjer, roditelji, kolege, prijatelji, djeca, interesi, hobiji, zabava, izgled. Samo obraćajući pažnju na sve aspekte, osoba se osjeća holističkom i samodostatnom.

Kako se riješiti ovisnosti o ljubavi?

Kako ne biste postali ovisni, češće si postavljajte pitanja:

• Što želim za sebe sada?
• Što će me još obradovati i ispuniti u tom trenutku kada moje voljene osobe nema?
• U kojem području se želim razvijati?
• Što me čini sigurnim?
• Što me još veseli?
• Kako mogu sa zadovoljstvom i uživanjem provesti svoje slobodno vrijeme od svih poslova i odnosa?

Češće se viđajte s voljenima, roditeljima, braćom i sestrama. Rod je naša snaga i oslonac! Upoznaj svoje prijatelje. Takva komunikacija ispunjava, širi horizonte i omogućuje da se pogleda kako drugi rade. Ponekad možete dobiti kvalitetne stvari od prijatelja Povratne informacije. Stvorite prijateljske odnose s kolegama.

Uključite se u svoj razvoj. Investirajte u svoje znanje, vještine i sposobnosti. Obratite pozornost na svoje unutarnje stanje. Preuzmite odgovornost za sve što vam se događa. I zapamtite – savršenstvu nema granica!

Prava ljubav je mjesto za "ja", "ti" i "mi"

Glavna ideja u prava ljubav: “Ja sam ja, ti si ti. Dobro je s tobom, ali je dobro i bez tebe.” U takvim odnosima nema rastakanja u drugome, kao što nema ni njegove devalvacije.

Prava ljubav daje slobodu oba partnera i samim tim čini zajednicu čvrstom, gdje postoji "ja", "ti" i "mi". Takvi se odnosi grade na uzajamnom poštovanju, povjerenju, prihvaćanju i sposobnosti pronalaženja kompromisa, što vam omogućuje izgradnju čvrstih obiteljskih veza.

ljubavna ovisnost

30.09.2015

Snežana Ivanova

Ovisnost o ljubavi najpodmuklija je bolest koju svakako treba ispraviti...

Ne postoji osjećaj jači i uzvišeniji od ljubavi. Od davnina su pjesnici pisali pjesme o ljubavi, umjetnici slikali slike posvećene lijepim damama. Ljudi ponekad vole toliko da ne primjećuju kako njihova vezanost za drugu osobu postaje ovisnost, opsesivno stanje, nadilazi udoban svjetonazor. Ponekad se netko žrtvuje drugome, a ovaj takav dar uzima zdravo za gotovo i ne smatra potrebnim ni zahvaliti mu se. Takva se interakcija ne može nazvati skladnom, a sama zajednica se ne može nazvati sretnom.

Ovisnost o ljubavi nastaje kada osoba ne razumije svoj život bez prisustva partnera i kao cilj postavlja iskreno služenje njemu ili njoj, a zaboravlja na sebe. Odnosno, njihove potrebe ne samo da nisu zadovoljene, nego su čak potisnute na drugi, treći, deseti plan. Gdje postoji ljubavna ovisnost, zapravo nema prave ljubavi, koliko god to tužno zvučalo. Tu je nepodijeljeno samopožrtvovnost za udovoljavanje hirovima partnera, odricanje od vlastitog mišljenja, brisanje granica individualnosti. Je li moguće samostalno prepoznati simptome nezdrave privrženosti? Da, ako počnete vrlo pažljivo slušati vlastite osjećaje.

Znakovi ljubavne ovisnosti

Mora se priznati da ove manifestacije nije tako lako otkriti kod sebe, jer možete jak čovjek zaboravlja na sebe. Sve njegove misli i želje koncentrirane su na voljenu osobu o kojoj se želi brinuti.

Svjesno samožrtvovanje

Ne treba ga brkati s onim kada je osoba toliko duhovno bogata da je spremna potpuno nesebično davati i to je samo čini jačom. U ovom slučaju, on se ne pljačka, već daje višak topline i nježnosti. Ali takvi su slučajevi rijetki. Prava ljubavna ovisnost dolazi do izražaja u situaciji žrtve: jedan od partnera zaboravlja na sebe onoliko koliko drugi iskorištava njegovu nesebičnost.

Sve što sebi uskraćujemo ne koristi voljenoj osobi. Činjenica je da kada potonje otrgnemo od sebe, nehotice počinjemo podsvjesno očekivati ​​isto nesebično ponašanje zauzvrat. Ali u većini slučajeva u takvim parovima, partner ne želi uložiti potrebne napore da uzvrati. Navikao je samo primati, dok on sam nije spreman uložiti baš nikakav trud. Takav savez će prije ili kasnije propasti.

Odustati od svog mišljenja

Često onaj tko na sebe preuzme nepodnošljiv teret u vezi vrlo malo cijeni vlastitu osobnost. Ne primjećuje svoju jedinstvenost, originalnost i ne postavlja sebi ciljeve za osobni razvoj. Ta osoba zapravo živi samo da bi zadovoljila potrebe partnera, ne razvija se i ne raste kao pojedinac. Ako se pojave bilo kakva kontroverzna pitanja, tada će, najvjerojatnije, sakriti svoje mišljenje, a sam će se voditi željama svoje druge polovice. Treba li reći da mnoge prilike u ovom slučaju ostaju propuštene i neotkrivene?

Nemogućnost obrane vlastitog stava

Svatko od nas ima životni ciljevi, uvjerenja, vrijednosti i motivi. Ovisnost o ljubavi potiskuje svaku želju za individualnošću u čovjeku, podjarmljuje ga i tjera da služi lažnim ciljevima koji nisu dio pojedine osobe. Dakle, osoba pati, ne može shvatiti vlastitu nesreću. Mora se priznati da je vrlo teško, gotovo nemoguće, nositi se s ovim problemom sam. Uvijek vam treba netko blizak tko vam može točno reći koja je greška, što se točno radi krivo, koja uvjerenja treba promijeniti.

U svađi i bilo kakvom neslaganju takva osoba najčešće šuti i prilagođava se mišljenju protivnika. To je zato što se u početku stavio u ovisan položaj čak iu odnosu s drugom drugom. Drugim riječima, prethodno se ograničio na izmišljene okvire koji mu ne dopuštaju da se u potpunosti razvije, raste i krene naprijed.

Ljubavna ovisnost je sama po sebi opasna: ona uništava osobnost, lišava je volje, vitalnosti i protoka energije potrebne za samoostvarenje. Ovaj fenomen također ima svoje neugodne posljedice: apatija u životu, gubitak interesa za sve oko sebe.

Što uraditi? Liječenje ovisnosti o ljubavi

Ovisnost o ljubavi može pojedincu uzrokovati mnogo patnje. Njima se pridodaju stalni osjećaji praznine i osjećaja manje vrijednosti. Takvi ljudi misle da su sami ništa. To se događa upravo zato što cijele tokove svoje energije usmjeravaju u krivom smjeru. Dakle, koje korake treba poduzeti kako bi se pobijedila ova okrutna bolest? Kako nadvladati sebe? Kako odbiti destruktivnu ljubav? Uostalom, zaboravljajući na sebe, nemoguće je u potpunosti darovati voljenu osobu.

Svijest o problemu

Ovo je prvi korak prema svjesnom i sretan život. Bez toga se ništa neće dogoditi niti će biti moguć razvoj. Prihvatiti postojeću poteškoću znači već se u određenoj mjeri približiti njenom rješavanju. Morate doći do spoznaje da krivo živite, da vam ljubav oduzima posljednju snagu i ne daje ništa zauzvrat. Zapravo, ova vrsta ovisnosti se ne razlikuje od ovisnosti o alkoholu ili ovisnosti pušača.

Naravno, ovo je gorko, strašno i uvredljivo. Trebat će vremena da riješite problem i zaliječite sve rane. Možda će proći godine, ali izlječenje se isplati. Kad dođe osjećaj oslobođenja, osjetit ćete novo strujanje zraka, shvatit ćete koliko sada možete učiniti više nego prije.

Rad sa samopoštovanjem

U mrežu ovisnosti u pravilu upadaju oni koji sebe kao pojedince malo poznaju i cijene. Takvi ljudi ponekad nemaju pojma o ogromnim mogućnostima koje postoje skrivene izvan granica vlastitog "ja". Čini im se da oni sami malo znače i zato se toliko vežu za partnera kako bi kompenzirali osjećaj bezvrijednosti i usamljenosti.

Nisko samopoštovanje treba se izravnati i povećati. Kako to učiniti? Najbolje je prijaviti se za posebnu obuku na osobni rast, kojih danas ima u izobilju. Pronađite trenera koji vam se sviđa i radite na svom problemu do potpuno oslobođenje od ovisnosti. Možete potražiti pomoć psihoterapeuta.

Sposobnost odbijanja

Bez ove sposobnosti, sigurno će vas koristiti drugi ljudi. Znati reći ne u životu jednako je važno kao i pomoći onima kojima je podrška potrebna. Ako vam je neugodno reći "ne" kada vas nešto traže, tada morate početi trenirati svoju volju. Uložite malo truda da promijenite situaciju na bolje.

Riješiti se ovisnosti o ljubavi nije lako, ali treba biti strpljiv i djelovati. Ovdje nema drugog izlaza. Svaki dan ćete morati prevladati sebe, napraviti nove planove za svoju budućnost. Bit će pobjeda i poraza. Glavna stvar je ne stati, već nastaviti ići naprijed prema horizontima svoje osobnosti.

Uloga u odnosima

Želite li doista cijeli život provesti sa strane? Jeste li zaista zadovoljni položajem partnera roba, koji je vođen, čije se mišljenje ne uvažava i ne uvažava?

Za dobrobit vlastite dobrobiti, preispitajte svoju ulogu u postojećim odnosima. Razmislite kako biste voljeli sebe vidjeti? Što za to treba promijeniti, na čemu treba raditi?

Položaj u kojem jedna odrasla osoba potpuno napušta svoju individualnost i gradi život podređen dobrobiti svog partnera naziva se ovisnost. Ako mislite da je to potvrda velike ljubavi, varate se. Ljubav, u pravilu, ne zahtijeva nikakvu žrtvu. Ona je sama po sebi milost dana odozgo, koja se daje za dvoje i veseli ljude.

Prihvaćanje vaše individualnosti

Ovisna osoba ne shvaća vlastitu jedinstvenost, ne shvaća značaj koji njegova osobnost ima. Čini mu se da je jedan od mnogih, nema talenta niti posebnih aspiracija. On jednostavno nema dovoljno snage da pogleda sebe i svijet oko sebe na novi način. Za to je potrebna dodatna snaga, a upravo mu nedostaje energije.

Prije svega, trebate voljeti sebe. Sami ste, život vam je ispunjen vlastitim pravilima, zadacima i rutinama. Ne biste ga uopće trebali graditi u skladu sa željama druge osobe, čak i ako je to voljena osoba. Prestanite “hraniti” partnera dragocjenom energijom koja vama samima nedostaje. Oduzimanjem svoje osobnosti ne možete postati sretni. Velika je iluzija vjerovati da svom partneru morate dati sve od sebe. Možete dati samo ono što imate.

Izgradnja perspektive za budućnost

Ponekad mogu proći godine da konačno promijenite svoj način razmišljanja i kvalitetu života. Treba napomenuti da je to prilično teško. Rastanak s iluzijom i ovisnošću uvijek je težak, bolan i bolan. U tom trenutku, čini se da u životu neće biti ništa svijetlo i radosno. Dopustite sebi da proživite ta iskustva, dajte si vremena da se oporavite.

Kada vam duša bude malo bolja, morate početi praviti planove za svoj budući život. Ne dopustite da postanete neaktivni. Pokušajte vidjeti sve za što ste sposobni, naučite cijeniti vlastitu osobnost. Tada će vas sigurno cijeniti druga osoba, za koju ćete postati značajni i potrebni.

Dakle, ovisnost o ljubavi je najpodmuklija bolest koju svakako treba ispraviti. Nemoguće ga se brzo riješiti, potrebno je sustavno produktivan rad, kao i specijalist psiholog koji će Vam točno reći kako postupiti u svakom pojedinačnom slučaju.

Ljubav... Možda se ova riječ koristi gotovo češće od drugih u bilo kojem jeziku. Ponekad se koristi za označavanje niza potpuno različitih emocija. Svi se slažemo da je ljubav ono čime cijeli svijet najviše blista svijetle boje i da bi se život bez nje činio praznim i beskorisnim. S druge strane, upravo je to riječ kojom prelako opravdavamo svoju emocionalnu ovisnost o drugoj osobi. Ako naučimo razlikovati ljubav od emocionalne ovisnosti i vodimo se tom razlikom u praksi, usrećit ćemo ne samo svoj život, već i živote onih ljudi s kojima dolazimo u kontakt.

Što je ovisnost o ljubavi i koliko može biti opasna? Može li se takvo stanje preživjeti bez gubitaka i kako ga se riješiti? Kako općenito možete odrediti kakav ste odnos izgradili i postoje li sličnosti između ljubavi i ljubavne ovisnosti? Pitanja se mogu postavljati beskonačno; potražimo bolje odgovore na njih.

Kada su odnosi zbunjujući

Zapravo možete postati zbunjeni, pa čak i opsjednuti svojim željama za izražavanjem i primanjem ljubavi. Možete izgubiti osjećaj slobode i sreće. Možete patiti, jako patiti. Kako se to ne bi dogodilo, ponudit ćemo vam nekoliko načina kako poboljšati situaciju i naučiti vas kako prepoznati i razriješiti teške odnose.

Možete li već odgovoriti što karakterizira ljubavnu ovisnost? Ovisni ljudi obično pokušavaju izbjeći bilo kakvu odgovornost, beskrajno se žale, okrivljuju druge i lažu. Ovisnici obično izbjegavaju razviti potrebne kvalitete i vještine koje pomažu u održavanju dugoročne sreće. Mogu manipulirati drugom osobom da učini za njih ono što oni sami nikada ne bi učinili.

Također ste emocionalno ovisni ako vjerujete da vam je za vašu sigurnost ili psihičku udobnost potrebna prisutnost određene osobe. Jesu li sve vaše misli okupirane samo njim? Osjećate li se izgubljeno kad ga ne možete vidjeti? Mislite li da biste vi trebali biti njegov isključivi izvor ljubavi i jedina družica? Jeste li ljubomorni na njega? Ne možete donositi odluke ili poduzimati radnje bez te osobe? To znači da ste emocionalno ovisni o njemu. A ako je ta osoba vaš muškarac, onda u vašoj vezi postoji ljubavna ovisnost.

Kako razlikovati ljubav od emocionalne ovisnosti

Pohvala i podrška jako su važni za vas i vašeg partnera jer vas inspiriraju i podižu vam samopouzdanje. Ali ako je jedno od vas dvoje postalo previše zahtjevno za iskazivanje ljubavi ili ga stalno treba uvjeravati, onda je to već ovisan odnos. Ne temelje se toliko na međusobnoj ljubavi i poštovanju, koliko na potrebi za stalnom kontrolom i emocionalnim hranjenjem. Takvi su odnosi vezani po rukama i nogama i u konačnici postaju destruktivni. Postoje li znakovi po kojima se može utvrditi da veza prerasta u ovisničku? Da, sada ćemo o njima. Provjerite je li to slučaj u vašoj vezi? Ne propustite "prva zvona", jer zaslužujete pravu ljubav!

Prisutnost manipulatora u paru

Postoji li manipulator u vašem paru? Vrlo suptilno zna upravljati ljudima. Manipulator uvijek želi biti u središtu pozornosti i koristi se brojnim emocionalnim trikovima kako bi to postigao. Mogu biti moćni, dominantni, uvijek nezadovoljni kritičari. Manipulatori koriste riječi i govor tijela kako bi nekoga stjerali u kut. Kukanje, vikanje, sarkazam ili samo tihi, ali učinkoviti, destruktivni pogled neodobravanja - sve su to oružje manipulatora. Osoba kojom se manipulira pokušava uvjeriti partnera; povlači se u svađi i čak se ispričava drugima za ponašanje manipulatora, pokušavajući ga opravdati. “Oh, on (ona) je mislio nešto sasvim drugo, nije te htio uvrijediti, samo je danas jako iznerviran. Vjerojatno težak dan ili problemi na poslu..."

Međutim, postoje i suptilniji oblici manipulacije. Na primjer, pasivno-agresivni manipulator tiho će se duriti, ili se napiti, ili koristiti druge oblike emocionalne ucjene kako bi se osjećali loše. “Hajde, ne obaziri se na mene, znam da si prezauzet da bi se bavio mojim problemima. U redu je, mogu to sam riješiti. Već sam se navikao na samoću, tako nešto ne mogu podnijeti.” Ovo će ponašanje navesti drugu osobu da odustane od svega kako bi utješila manipulatora i obasula ovog kralja (ili kraljicu) drame brigom.

Potiskivanje emocija

Čini li vam se da sve češće morate potiskivati ​​svoje emocije? Općenito, sukobi između voljeti ljude su normalni i prilično predvidljivi. Ali u zdravoj vezi možete slobodno reći što mislite i osjećate jer znate da ste sigurno poštovani i voljeni. Jeste li također uvjereni da je vaša veza veća i jača od svih ostalih? mogući problemi na koje ćete možda ikada naići. S partnerom možete postići kompromis ili se s njim u nečemu ne slagati, a pritom osjećati da niste manje voljeni zbog toga.

A u vezama koje karakterizira ovisnost – ljubavna i emocionalna – emocije se koriste kao oružje, a sukobi se doživljavaju kao prijetnje. Ako se ne slažu s vama, onda to doživljavate kao izdaju, što će vas razljutiti i razočarati. Netko tko je manipuliran bježat će od sukoba jer će se previše bojati reakcije manipulatora da bi prigovarao. Tako možete cijeli život prelijevati iz praznog u prazno, prolazeći kroz razna nezadovoljstva i razočarenja. Status žrtve doslovno je utisnut u mentalitet manipulatora: „On me nikad ne sluša. Moje mišljenje nije važno. Nije ga briga kako se ja osjećam! - to govori manipulator, ali ne poduzimajući ništa da nekako promijeni situaciju.

Pretjeran osjećaj odgovornosti

Obično nitko ne pristaje osuditi sebe na muke komunicirajući s manipulatorom. Zašto postoje partneri koji preuzimaju takvu ulogu? Što ih priječi da manipulatoru ukažu na njegovo nedostojno ponašanje? Ne dopuštaš valjda da se netko drugi ponaša tako loše prema tebi? Nitko neće postati žrtva osim ako to ne dopusti, zar ne?

U pravilu vam se to događa zbog pretjeranog osjećaja dužnosti i odgovornosti. “On me treba! Ja sam jedina osoba koja ga može razumjeti!” Ponekad prevlada snažna želja da nekoga "spasimo". Mislite: "Ako ostanem s njim dovoljno dugo, mogu ga uvjeriti ili promijeniti." Ili: "Moja ljubav će mu pomoći da postane bolji!"

Mora se reći da je takvo razmišljanje tipično i za one žene koje od partnera trpe ne samo emocionalni pritisak, već i fizičke batine. Od njih se može čuti: “Ne, zapravo on dobar dečko. Samo ima puno problema i postao je jako nervozan. Rekao je da mu je jako žao zbog onoga što je učinio i znam da je to istina." Takva žena nikada neće proturječiti svom mužu, kako ga ne bi naljutila. A ako opet padne u bijes, onda će ona sebe kriviti za to.

Povećana potreba za odobrenjem

Žene često počinju osjećati duhovnu ugodu tek kada nastoje svog partnera okružiti gustim oblakom brige i brige, pokušavajući zadovoljiti svog muža u svakoj sitnici. Na primjer, žena se vraća kući nakon cijelog radnog dana i bavi se pripremanjem omiljenog jela svog supruga za večeru, istovremeno perući mu čarape, peglajući mu košulje i stavljajući čiste maramice u džepove njegove zaručnice. A u to vrijeme muž sjedi na sofi i uživa u odmoru.

Zašto žena radi sve to umjesto da zamoli muža da joj pomogne? Da, jer se voli osjećati potrebnom. Stječe sablasni osjećaj moći i vlastite nezamjenjivosti. A ona čak i ne razumije da muškarac ne samo da ne cijeni previše njezin trud, uzimajući ga zdravo za gotovo, već i prestaje da je doživljava kao ženu - za njega je ona samo domaći klaun. A žena stalno žudi čuti riječi priznanja za svoj trud i izuzetno je uzrujana kada ne dobije nagradu u obliku priznanja svojih zasluga.

Kad se to nastavi iz godine u godinu – što i ne čudi kada žena razvije ljubavnu ovisnost o svom mužu – dinamika takvih događaja samo se pogoršava. Muž potpuno prestaje poštovati svoju ženu koja mu se trudi ugoditi u svakoj sitnici, a žena sve više tone u ulogu žrtve ljubavi, uvrijeđena nepažnjom svog božanstva.

Strah od samoće

Kada upadnete u ovisan odnos, ostajete s osobom ne zato što je volite, već zato što se jednostavno bojite otići. Na ovaj ili onaj način, ali na podsvjesnoj razini radije biste bili u lošoj vezi nego da uopće nemate nikakvu vezu. Počinjete tražiti svakakve izgovore za sebe i za muškarca, bježeći pritom od potrebe da donosite odluke i djelujete kako biste se osamostalili.

15 znakova da ste suovisni u ljubavi

Izraz "suovisnost" odnosio se na one koji su bili u romantičnoj (ili drugoj) vezi s osobom koja je bila ovisna o alkoholu ili drogama. Iza posljednjih godina Definicija suovisnosti proširena je na osobu koja je u nezdravoj, nezadovoljavajućoj ljubavnoj vezi.

Ponekad je lijepo ozbiljno stanje, i moram reći da ovo mentalna bolest. Osobe sklone ovisnim odnosima (u pravilu su to oni koji su dobili neke psihičke traumečak i u djetinjstvu), često zbog niskog samopoštovanja traže upravo takve odnose – jednostrane, emocionalno destruktivne. Zvuči prilično grubo, zar ne? Srećom, dovoljno je imati barem malo znanja o ovakvim vezama i njihovim posljedicama kako bismo uočili i ispravili ove nezdrave obrasce ponašanja. Koji su znakovi ljubavne ovisnosti? Evo ih:

1. Zbog prilično niskog samopouzdanja ne smatrate se privlačnima i vrijednima prave ljubavi.
2. Osjećate da uvijek morate sve raditi kako treba, što znači raditi ono što vaš partner voli. Bojite se učiniti nešto što bi moglo naljutiti muškarca ili ga natjerati da se razočara u vas.
3. Umjesto da pokažete svoju bol, ljutnju ili ogorčenost, svoje ćete osjećaje skrivati ​​na sve moguće načine. I čak ćete se pokušati šaliti, pretvarajući se da se ništa nije dogodilo.
4. Smatrate da je vaš partner potpuno nesposoban brinuti se za sebe, te mu stoga jako treba vas i vašu brigu za njega.
5. Pritom ste u mogućnosti ostaviti po strani sve vlastite potrebe i želje, potpuno se žrtvujući svom muškarcu, nastojeći mu pružiti sve ono što od vas očekuje.
6. Strah vas je pokazati partneru da vam nešto treba, jer se bojite da mu ne ispadnete preslabi i neprivlačni.
7. Osim s mužem ili dečkom, komunicirate samo s onim muškarcima koji očito nisu zabrinuti oko pronalaska ljubavnice. Tako na sve moguće načine naglašavate da za vas ne postoje drugi muškarci osim vašeg partnera.
8. Toplo zahvaljujete svom muškarcu čak i na najbeznačajnijim znakovima pažnje, uzimajući ih kao manifestacije ljubavi.
9. Shvaćate da predugo trpite njegove nestašluke... Ali bolje je “biti suučesnik đavla nego ići protiv njega”. Čini vam se da je loš mir bolji od dobrog rata; i uopće ne razmišljate o potpunom prekidu veze. Kao što smo već rekli, takve se žene boje samoće.
10. Izbjegavate intimnost na bilo kojoj razini (seksualnoj, fizičkoj ili emocionalnoj) s bilo kim kako biste održali distancu između sebe i drugih - u pokušaju da održite svoju "sigurnost".
11. Dopuštate sebi vjerovati u iluzorna opravdanja za nedolične postupke vašeg muškarca, koja sami izmišljate. I to umjesto da se suočite s istinom i shvatite da ga svojim stavom zapravo potičete na takvo ponašanje.
12. Umjesto da gradite zdrave odnose, koristite neizravne ili pasivno-agresivne vrste komunikacije o kojima smo govorili - sve u pokušaju da izbjegnete novi sukob ili neslaganje.
13. Možete iskoristiti seksualnu pažnju svog partnera kao znak vašeg prihvaćanja i odobravanja.
14. Brkaš seks i ljubav.
15. Bojite li se pokazati bilo koji vanjski znakovi svoje emocije kako ne biste otkrili svoje slabe točke.

Sada pokušajte trezveno procijeniti što vam takav ovisan odnos može dati. Osjećate li se zbog njih bolje? Omogućuju li vam da ostvarite svoj puni potencijal? Poboljšavaju li vaše samopouzdanje? Pomažu li na bilo koji način vašem partneru? Ne ne i još jednom ne! Naprotiv, kada trpite tuđe negativno ponašanje i dopuštate mu da vas zlostavlja i emocionalno zarobljava, zapravo mu kažete: “U redu je, draga, to bi moglo povrijediti bilo koga drugog, ali ne mene. Mogu to izdržati i dalje.” To samo potkopava vaše samopoštovanje i poštovanje prema drugim ljudima.

Ljubav i ovisnost o ljubavi potpuno su različite energije

Zaljubljivanje može doći iz dva različita unutarnja stanja. Kad se zaljubite, razmjenjujete svoje osjećaje s nekim tko vas također voli. Čini se da jedno drugom prebacujete odgovornost za samopoštovanje i emocionalnu dobrobit oboje; spremni ste ne samo uzeti, već i dati. Ako se grade odnosi Na sličan način, onda sa sigurnošću možete reći da volite. Ali ako vam sama osoba nije toliko važna koliko vam je važno koliko vas voli, ako osjećate da ne možete živjeti bez njegovih manifestacija ljubavi, ako se osjećate smireno samo kad je on pored vas - možete svakako pričajte o tome da vas je ljubavna ovisnost uvukla u svoje blato.

Ako ste emocionalno ovisni o ljubavi, onda je dio vaše osobnosti koji je uronjen u “ljubav” zapravo poput malog djeteta kojemu su potrebni ljubav i zaštita. Dakle, ne dajete ljubav, već žudite da je primite. U vama postoji neka vrsta praznine jer ne preuzimate odgovornost za vlastiti osjećaj vrijednosti i čekate da netko drugi ispuni tu prazninu. Druga osoba potiče vašu pozitivnu sliku o sebi izražavajući svoju ljubav prema vama, tako da ne možete proći ni dana bez nje. Na taj način zamjenjujete vrijednosti nesvjesni: želja za pružanjem recipročne ljubavi i brige zamjenjuje se željom da stalno budete u blizini te osobe. Čini vam se da više ne možete živjeti bez njega.

Tipično, svaka osoba privlači ljude slične duhovne zrelosti i razine emocionalnog zdravlja. Očito, što ste više vremena proveli interni rad iznad sebe, što ste emocionalno zreliji i što vas više privlače samodostatni ljudi, veća je vjerojatnost da ćete sresti i zavoljeti zrelu osobu baš poput vas. Kad se zaljubite, upotpunjujete jedno drugo.

Problemi u vezama nastaju kada jedna osoba, “puneći” svog partnera, očekuje da i on to isto čini u odnosu na njega, ali to se ne događa. A onda kreće razočarenje. Svaki od njih će okriviti drugoga što ne voli onako kako želi da bude voljen. Veze se raspadaju, a često je to zato što jedan ili oba partnera ne žele preuzeti odgovornost za vlastite osjećaje i vlastitu vrijednost te krive jedno drugo za propast svoje ljubavi.

Kako postati emocionalno zrela osoba

Ako osjećate da vam nedostaje emocionalna zrelost za istinsku ljubav, tada biste trebali raditi na razvijanju potrebnih kvaliteta u sebi. Kao vodič, nudimo popis nekih karakternih osobina svojstvenih zrelim ljudima:

• Ne trebaju im priznanje izvana da bi se osjećali potpuno sigurnima;
• Ne boje se neuspjeha. Poznaju granice svojih mogućnosti i shvaćaju da ne mogu uvijek biti najbolji i nezamjenjivi;
• Ne boje se biti sami, ne osjećaju tjeskobu i nikad im nije dosadno;
• Nisu ljubomorni jer ne pate od niskog samopoštovanja;
• Ne osjećaju se uvrijeđenima kada netko ignorira njihovo mišljenje;
• Osjećaju se ugodno u blizini drugih ljudi;
• Ne ljute se kad ih netko kritizira i koriste kritiku da bi se poboljšali;
• Ne krive druge kad se osjećaju tužno ili razočarano; razumiju da je to rezultat neriješenih pitanja i problema koji vrebaju u njihovoj podsvijesti.

Ako ste toliko vezani za nekoga da osjećate da ne možete živjeti bez te osobe, pokušajte shvatiti što točno želite od svog partnera. Vaš zadatak je postati ono što želite postati, a ne čekati da netko drugi to učini umjesto vas. Tek tada ćete biti uz svog partnera ne zato što ga trebate, već zato što ga volite. Moći ćete voljeti čovjeka zbog onoga što on jest, a ne zbog onoga što vam može dati. Umjesto primanja ljubavi, možete je dati od čisto srce, a radost ovoga pomoći će ispuniti sve "praznine" u vama.

Suovisni odnosi nisu ljubav. Znaš li što je ljubav? Recite sebi: "Zaslužujem bolje!" A kada oboje počnete rasti iznutra, uistinu ćete napraviti korak prema istinskoj sreći.