Psihologija odbijanja. Samoodbacivanje je najveći neprijatelj duhovnog života

Danas vam želim odati jednu tajnu koju znaju samo psihoterapeuti i oni njihovi klijenti koji uspješno koračaju prema pronalaženju sebe u novom statusu – u statusu sretne, skladne osobe, kojoj se, ma što planirali, sve okrene. onako kako su htjeli...

Rekao sam da ovu tajnu znaju oni koji komuniciraju s psihoterapeutima ili čitaju knjige najboljih od njih... Iako nije... Neki klijenti psihoterapeuta, koliko god seansi prošli, koliko god knjiga oni čitaju, još uvijek ne razumiju ovu tajnu, ma koliko im o njoj pričali različitim riječima. To znači da njihovo vrijeme da sami to shvate još nije došlo. Uostalom, samo tako možete shvatiti ono najvažnije - do svega što je zaista važno morate doći sami.

ovo " glavna tajna psihoterapije" o kojoj ću vam govoriti zvuči kao paradoks i stoga je zbunjujuća. Ali najistinitije istine - one uvijek, ili gotovo uvijek, zvuče upravo kao paradoks.

Prvo se prisjetimo što je paradoks.

Paradoks(od starogrčkog - "neočekivano" ili "čudno") je istinita prosudba ili situacija koja se odvija u stvarnosti, a koja, unatoč činjenici da je istinita i stvarna, nema logično objašnjenje i zvuče obeshrabrujuće.

Paradoksom se najčešće naziva izjava koja odudara od općeprihvaćenog mišljenja i na prvi (površni) pogled izgleda kao nerazumna besmislica.

Evo nekih njegovih paradoksalnih aforizama. Prožet ljepotom ovog jedinstvenog žanra kako bih u potpunosti cijenio glavni paradoks psihoterapije, glavno jelo koje mi se ne žuri poslužiti.

Oscar Wilde je rekao:

• “Nisam dovoljno mlad da znam sve”;
• “Imam nepretenciozan ukus: najbolje mi je dovoljno”;
• “Žene imaju nevjerojatno oštar vid: vide sve osim najočitijeg”;
• “Biti prirodan je, znate... poza”;
• “Samo površna osoba sudi ljude ne po izgledu”;
• “Vjerujem u sve dokle god je potpuno nevjerojatno.”

Dakle, evo ga - glavni paradoks psihoterapije:

Samoprihvaćanje je početak promjene.

Možete to preformulirati ovako (prilično Wildeovo):

“Nespremnost na promjenu sebe je početak pozitivnih promjena u sebi”

Značenje ove istine, zaodjenute u paradoks, je da sve dok se želite promijeniti, jer se ne sviđate sami sebi, nećete se početi mijenjati, neće biti vremena.

Nećete se početi mijenjati upravo zato što su misli "ja sam nekako drugačiji" i dalje iste stare misli, staro pogrešno razmišljanje koje isušuje mozak i oduzima snagu.

Osoba koja ne voli sebe troši svu svoju energiju, sve svoje zdravlje i resurse na ono što psiholozi zovu "izgradnja psihološke obrane".

To su tipične psihološke obrane koje grade ljudi koji su nezadovoljni sobom i stoga pate od kompleksa krivnje ili jednostavno od niskog samopoštovanja. Ova vrsta osobe:

• Stalno se pravda, nervira, troši energiju, laže;
• Skriva svoje "lice" od drugih, prikriva svoje prave karakterne osobine i navike, što je vrlo problematično i teško;
• Ili, naprotiv, svu svoju snagu i posljednje ostatke ugleda troši na daljnje isticanje, preuveličavanje svojih “loših” osobina, kako bi zasmetao onima koji ga nekada iz bijesa i očaja nisu prihvaćali. Nakon što je jednom “zgriješio”, sada pokušava “izrasti” u pravog monstruma, kako bi se svakako mogao osvetiti onima koji su ga unaprijed upisali u monstruma;
• Svoje “nedostatke” nadoknađuje bavljenjem nekakvom tuđom “dobrom” aktivnošću, vrlo užurbanom i iscrpljujućom i nimalo mu zanimljivom, ako dublje kopate, pravi “krivu” karijeru, uništava svoje zdravlje u najbanalniji radoholizam, gradi nešto što mu ne treba.” idealna obitelj“, godinama trpeći uz sebe nevoljenog supružnika.
• Ulizuje se okolini, žrtvuje se strancima ili rodbini, koji se već guše od njegove “pomoći”, da ne primjećuju njegove “mane” ili da prema njima postupaju blaže;
• Dopušta sebi da mu drže lekcije i da ga guraju okolo oni koji su prozreli njegovo nezadovoljstvo samim sobom i u potpunosti iskorištavaju njegov osjećaj krivnje.

Jeste li prepoznali sebe ili nekoga koga poznajete u barem jednoj od ovih skica portreta?

Pred vama je slika tipičnog života tipični ljudi. Sada savršeno razumijete značenje ovog paradoksa:

"Prihvaćanje sebe je početak promjene."

Nakon svega pozitivne promjene Oni od nas ne zahtijevaju samo fizičku snagu, energiju, novac i vrijeme. Ono što im je najvažnije je naše lagano i divno raspoloženje, s kojim moramo krenuti novim (i naravno nimalo lakim) putem. Oni zahtijevaju optimizam i radost na našem licu. Odakle čovjeku koji ne prihvaća sebe onakvog kakav je sve navedeno?

Samoodbacivanje je želja za smrću (iako podsvjesna). Kako u isto vrijeme spojiti takve dvije različito usmjerene želje: željeti sebi smrt i željeti sebi sreću u novom statusu?

Pravi primjer kako taj paradoks psihoterapije funkcionira.

Vjerojatno ste čuli da si debeli ljudi ne kupuju puno modernih i lijepa odjeća, jer će "smršaviti i onda će si početi kupovati modernu i lijepu odjeću".

I sigurno ste čuli da takvim razmišljanjem čine veliku pogrešku. Jer ljudi s viškom kilograma nikada neće smršaviti na ovaj način.

Ovako ovaj paradoks funkcionira u životu!

Osobe s prekomjernom tjelesnom težinom počinju naglo gubiti na težini i smanjivati ​​obujam, te uglavnom dolaze u željenu formu tek kada se s ljubavlju počnu oblačiti onako kako jesu sada.

Nemojte nositi ogrtače i ružnu odjeću, već smislite izuzetnu garderobu za svoju trenutnu težinu...

Zašto se to događa? Psihoterapeuti i psihijatri znaju, ali šute, tiho se smiju u brk...

Nedostatak samoprihvaćanja i nisko samopoštovanje jedan su od čestih psihičkih problema ljudi. Osoba sebe smatra neuspješnom, ne prihvaća sebe i ima mnogo kompleksa. Kompleksi mu mogu samo smetati u životu. Neprihvaćanje sebe, nesklonost sebi je emocionalno stanje, koje karakterizira nedostatak samopouzdanja osobe, negativan osjećaj sebi. Takva osoba ne zna vidjeti dobro u sebi i osjeća svoj neuspjeh. Često je ovo stanje popraćeno kompleksom krivnje.

Psihologija tvrdi da se neprihvaćanje sebe može formirati u djetinjstvu, kada roditelji govore djetetu da je loše. Otuđenost roditelja od djeteta i nesklonost prema njemu također mogu biti razlozi razvoja kompleksa manje vrijednosti, nedostatka samoprihvaćanja i niskog samopoštovanja kod djeteta. Agresija prema djetetu od strane roditelja također smanjuje njegovo samopoštovanje.

Neprihvaćanje sebe može se razviti i u odrasloj dobi zbog strahova, čestih neuspjeha, izgleda...

Vrlo često osoba nastoji ispuniti tuđa očekivanja, ponašati se u skladu s onim što druga osoba od nje očekuje. Istodobno mora mijenjati svoja uvjerenja, žrtvovati načela, što dovodi do osjećaja nezadovoljstva i neprihvaćanja sebe. Želja za lažnim mjerilima ili nedovoljna slika o sebi, pogrešna mišljenja o sebi također značajno smanjuju samopoštovanje i stvaraju odbojnost prema sebi.

Nedostatak ljubavi prema sebi ometa samoostvarenje, postizanje ciljeva, obitelj, osobni život, posao i učenje te je uzrok mnogih kriznih situacija.

Dakle, što je ljubav prema sebi, samoprihvaćanje, kako to pronaći? Ljubav prema sebi je želja da razumijete i prihvatite sebe onakvima kakvi jeste. Prema mišljenju mnogih izvanredni ljudi To je kvaliteta koja je neophodna za osobu.

Kako kažu psiholozi, svaka je osoba jedinstvena i obdarena svojim osobinama. Prava ljubav prema sebi uključuje samokontrolu i pravilnu samoanalizu. Ne isključuje poraze, pogreške i neuspjehe, već dopušta čovjeku da ih tretira kao obične pojave. Pogreške i pogreške ne sprječavaju osobu koja voli sebe da postigne svoj cilj. Ponekad je za razvoj samoprihvaćanja potrebna pomoć psihologa koju možete dobiti u našem centru. Čimbenik estetske ljepote također igra ulogu. Na primjer, osoba sa pretežak prihvaća sebe onakvim kakav jest, ali važno je zapamtiti da je u zdravom tijelu zdrav DUH, na zemlji - naše misli. Stoga s pitanjem KAKO SMRSAVITI bolje je kontaktirati savjetnik za prehranu !

Što osoba više prihvaća sebe, to je sigurnija u sebe i to u konačnici ispravnije sebe procjenjuje. “Trezveno” samopouzdanje pomaže u samospoznaji, dok nisko ili visoko samopouzdanje može biti prepreka u tom procesu.

Imati pozitivno samopouzdanje i naučiti prihvaćati sebe, doživljavati sebe pozitivno i češće se hvaliti. Ne morate biti 100% savršeni; Svaki čovjek može pogriješiti, ima svoje osobine, navike koje se drugima ne sviđaju...

Kako biste razvili pozitivno samopoštovanje i samoprihvaćanje, predlažemo da provedete mali eksperiment. Sastoji se od nekoliko točaka kojih se treba dosljedno pridržavati: razmislite o tome što radite najbolje i pohvalite se za to; pohvalite se za neku pozitivnu osobinu koju imate; mislite samo dobre stvari o sebi i ne dopustite da vas se kritizira.

Pitanje za psihologa:

Zdravo. Pomozite, molim vas, izjedam se iznutra. Samo pitanja. Moja majka i ja imamo sličnih problema. Oboje smo odrasli u obitelji u kojoj smo bili voljeni. Uvijek je imala sve, roditelji su je voljeli, bila je odlična učenica. Jedino sam dijete u obitelji, posvećivalo mi se puno pažnje. Jedino što moj otac nije nikad novčano pomagao, tako da sam navikla sve sama, nisam navikla tražiti i primati nešto od nekoga, zbog toga ni sada ne mogu ništa tražiti od muškaraca i Od njih ne dobivam ništa, ne materijalno, nego čak ni pomoć koju ne znam tražiti. I evo ja sam odrasla u relativnoj ljubavi i brizi i pažnji, cijelo vrijeme, kao i moja majka, pokušavam se ponašati tako da dobijem naklonost drugih, bojim se što će misliti o meni, Uvijek pitam što trebam učiniti, a ako dobijem neodobravanje od drugih, onda to ne učinim. Također se bojim raspravljati ili reći nešto suprotno, izraziti svoje mišljenje, da ne bih u očima drugih izgledala drugačije. Uvijek se trudim djelovati dobro i ljubazno. A kad počnem pokazivati ​​karakter i govoriti da mi se to ne sviđa, ljudi to shvaćaju neprijateljski. Nemam unutarnju srž, uvijek se uspoređujem s drugima. Mislim da sam najgori. Da nisam dovoljno dobar. Da imam mnogo nedostataka, zato ne mogu izgraditi vezu. Iz nekog razloga, muškarci ne ostaju dugo sa mnom. Ne mogu shvatiti zašto. Pred njima, čini mi se da ne krivim sebe, ne krivim njih. Samo im kažem o svojim osjećajima i oni odmah nestanu iz mog života. Ponekad toleriram neprimjereno ponašanje prema sebi. Sve “gutam”. Što bi mogao biti uzrok, zbog kojih problema u djetinjstvu, da stalno privlačim sve negativnosti na sebe, ne prihvaćam sebe takvu kakva jesam, uspoređujem se s drugima, žudim za odobravanjem i pohvalama drugih? Kako to mogu popraviti? Uvijek nisam bio baš dobar dobar odnos s ocem jer je pio. Ali nedavno sam pregazio sebe i s njim razgovarao iz srca. A sad smo se čak počeli i telefonirati. Odmah sam mu htjela reći nešto što mi se događa. Iako ga nikad prije nisam nazvao. Pokušala sam ga prihvatiti takvog kakav jest. Ali moji odnosi s muškarcima se nikad nisu popravili (kad pitam bivše što sam pogriješila. Možda sam loša - na što mi svi oko mene govore da sam dobar čovjek da sam pametna, lijepa, divna... ali me ne vole kao ženu, samo kao prijateljicu). Svi oko mene su oduševljeni mnome, unatoč nekim mojim nedostacima. Žene me žele za snahu. I iz svega toga imam dojam da nešto nije u redu sa mnom. Da drugi već imaju obitelji, djecu, uspjeh, sreću, ali ja imam 26 godina i imam Ozbiljne veze nikad se zapravo nije dogodilo. Hodala sam s ukupno 2 tipa. Dok se rastavljene žene s djecom dragovoljno udaju, ja sam usamljena, mlada i lijepa. Ovo je takav nered. Kao stručnjaku, naravno, nešto će vam biti jasno i već imate neku dijagnozu za sve ovo što sam rekao. Pomozi mi molim te!

Psihologinja Olga Valerievna Platonova odgovara na pitanje.

Zdravo!

Daria, prije traženja odgovora na pitanja koja vas se tiču, bilo bi ispravno provesti osobnu procjenu svog ponašanja - postaviti prioritete, definirati svoju "aktivu" (prednosti) i "pasivnost" (što vam nedostaje za potpunu sreću - što ovisi o vama, a ne o procjenama izvana, vanjskog okruženja).

Vaš zahtjev jasno pokazuje vanjsku usmjerenost na mišljenja drugih ljudi. S tim u vezi, nekoliko pitanja za vas: čemu težite kada tražite odobravanje drugih ljudi? Priznanja, pohvale, pohvale, ocjenjivanje radnji, vanjsko ocjenjivanje i sl.? Kada vam je posebno potrebno priznanje, ocjena izvana: uvijek, ponekad, u kojim situacijama? Nastojite li dobiti odobravanje od koga: od bilo kojih (svih) ljudi, rodbine, žena, muškaraca, prijatelja, kolega itd.? Ovdje je važno biti konkretan: kada, pod kojim okolnostima i od koga što očekujete.

Dakle, ako se usredotočite na ljude s kojima komunicirate općenito - veliki rizik izgubiti svoje "ja". Želja da ugodiš, da budeš pristojan prema svima, prisiljava te da na kraju učiniš nešto što nije ono što ti osobno želiš. I ne dobivanje željene veze također.

Teško je sada govoriti o krizama u djetinjstvu i kako one mogu utjecati na osobni život; hipotetski je dijagnosticirati uzroke trenutnih problema u sebi u prošlosti, u djetinjstvu, po obiteljskoj liniji; kako bi se pratio problem u prošlosti i poslu kroz njega vam je potrebna izravna konzultacija sa stručnjakom. No, osim problema u djetinjstvu (iskustva iz djetinjstva, emocionalne traume) koji bi mogli utjecati na sadašnje stanje stvari, tu su: navike, sposobnost pravilnog postavljanja cilja, karakter, razvijeni načini ponašanja, ustaljena uvjerenja, sustav vrijednosti , komunikacijske vještine, samopoštovanje itd. Osvještavanjem i razvojem ometajućeg/propuštajućeg ponašanja možete postići željeni rezultat.

Kada vaše djelovanje ne ovisi o vama, nego o drugim ljudima: ako nemate svoje smjernice (točnije, smjernice postoje, ali su jako vezane za druge), ako ne možete sa sigurnošću iznijeti svoj stav, nema unutarnja jezgra, onda drugi ljudi to mogu ili iskoristiti protiv vas, ili prestati komunicirati, jer... Vaša osobnost skrivena je iza želje da ugodite, da budete dobri prema ljudima. Rad na samopoštovanju, samoprihvaćanju, razvoju unutarnje srži i demonstracija iste se nameće. Naznačili ste svoju “pasivnost” – ono što ne posjedujete, što ne znate raditi – ne znate se izraziti, ne znate reći “ne”. Spomenuli ste svoju “prednost” - znate kako zadovoljiti druge ljude.

Odaberite ponašanje koje želite razviti kod sebe, a koje će vam pomoći da ostvarite željeni cilj i postavite si cilj za blisku budućnost.

Upamtite da je u redu biti drugačiji. Biti pogodan za druge otežava zauzimanje važnog, značajnog mjesta. Napominjemo, takozvane cure su “kučke”, dopuštaju si da budu kako njima odgovara u određenoj situaciji, a znaju biti dobre, druželjubive i sl. Dobro je kada je ponašanje pravovremeno, primjereno i nije u suprotnosti s osobnim smjernicama.

Postoji li rizik da će "loše" ponašanje dovesti do raspada veze? Postoji, naravno, kao i ako volite u vezi (želja da budete korektni, očekivani, ne vodi jačanju veze). Tako je - to je kada se u obzir uzimaju i vaši ciljevi.

Tako:

Identificirajte potrebu iza želje za odobravanjem?

Razmislite kako biste vi osobno, za sebe, mogli ostvariti tu potrebu (ne samo kroz priznanje drugih). Kada možemo riješiti problem? različiti putevi ovisno o nama - ima više slobode i povjerenja.

Identificirajte ponašanje koje nedostaje da trenirate, na primjer, reći "ne". Pokušajte neko vrijeme, svaki dan, odbiti niz zahtjeva. Da biste lakše rekli „ne“, obrazložite sami sebi zašto „ne“ (kada je „ne“ ekološki prihvatljivije, humanije, ispravnije, poštenije, razumnije). Da biste ublažili odgovor, upotrijebite različite intonacije (možete reći "ne" mirno i samouvjereno, a "da" - dosadno).

Za pomoć - treninzi govorničkih vještina, scenskih (glumačkih) vještina, komunikacijski treninzi, osobni rast(obuke, literatura, video lekcije).

Ako poznajete svoje jake osobine koje vam se sviđaju, znate dobre i loše strane, onda ćete lakše shvatiti koji vam je tip ljudi skloniji – riječ je o kombinaciji karaktera (moguće je da muškarci s kojima niste Nemam dobar odnos ne zato što nije bilo u redu da izraziš svoje osjećaje, već jednostavno nije pravi karakter).

Pokušajte biti drugačiji, pokušajte biti osoba kakva biste željeli biti. Uostalom, uvijek će biti ljudi kojima se nešto ne sviđa. I, kao što vidite, nastojanje da se osjećate udobno i ispunite očekivanja ne dovodi do onoga što želite. “Dobrota” ne djeluje u svom čistom obliku samo zato što je svatko može imati svoju definiciju, a također - može biti dosadna; zanimljivost dodaje raznolikost karaktera, njegova individualnost.

4.5909090909091 Ocjena 4,59 (11 glasova)

Najveće iskušenje u našim životima nije uspjeh, popularnost ili moć, već samoodbacivanje. Uspjeh, popularnost i moć doista mogu biti velika iskušenja, ali njihova zavodljivost često je dio jednog većeg iskušenja – ne prihvatiti sebe.

Kada pristanemo vjerovati glasovima koji nam govore da smo bezvrijedni i bezvrijedni, uspjeh, popularnost i moć lako se prihvaćaju kao uspješne metode rješavanja problema. Prava zamka, međutim, leži u neprihvaćanju sebe onakvima kakvi jeste. Ne prestajem se čuditi kako brzo pokleknem pred ovim iskušenjem. Kad me optužuju ili kritiziraju, odbacuju, izdaju ili napuštaju, kažem sebi: “E, sad je opet jasno da sam ništa.” Umjesto kritičkog sagledavanja svih okolnosti ili razumijevanja svojih sposobnosti i sposobnosti drugih, sklon sam okrivljavati sebe ne samo za ono što sam učinio, već i za činjenicu da sam takav kakav jesam. Moj tamna stranašapće: “Ja sam bezvrijedna osoba... Zaslužujem samo da budem odgurnuta, zaboravljena, odbačena i napuštena.”

Možda osjećate da ste skloniji aroganciji nego samoprihvaćanju. Ali razmislite, nije li arogancija druga strana samoodbacivanja? Ne diže li se bahata osoba na pijedestal da je nitko ne vidi onakvim kakav je u svojim očima? Možda je, ipak, arogancija samo još jedan način da se riješite osjećaja beznačajnosti? Samozatajnost i bahatost podjednako nas čupaju iz stvaran život i jako otežavaju, gotovo onemogućuju miran suživot ljudi. Sasvim sam svjestan da se ispod moje arogancije krije prilična količina sumnje, baš kao što se iza mog odbijanja da prihvatim sebe krije ponos. Bilo da se nadim od ponosa ili suzdržim zbog niskog samopoštovanja, gubim dodir s onim što stvarno jesam i iskrivljujem svoj pogled na stvarnost.

Nadam se da u sebi nekako možete prepoznati iskušenje samoodbacivanja, bilo da se izražava u aroganciji ili niskom samopoštovanju. Samoodbacivanje se često smatra neurotičnom manifestacijom nesigurne osobe. Ali u neurozi, mračna strana duše, duboko skrivena od svih, često se osjeti kroz ljudsku psihu: bolan osjećaj da ne pripadaš među druge ljude. Samoodbacivanje je najveći neprijatelj duhovnog života jer je u suprotnosti s glasom odozgo koji nas naziva "Voljeni".