5437 0

Pacijent koji boluje od ovisnosti o psihoaktivnim supstancama (PSS) rijetko živi u izolaciji, sam.

Obično živi u obitelji, bilo u obitelji svojih roditelja ili u onoj koju je sam stvorio - s djecom, supružnikom.

Bolna ovisnost jednog od članova obitelji neizbježno remeti unutarobiteljske odnose.

Članovi obitelji pokazuju poremećaje označene izrazom "suovisnost" (co je prefiks koji označava kompatibilnost, kombinaciju radnji, stanja).

Suovisnost je bolno stanje za osobu koja od nje pati (ponekad i više od same ovisnosti o psihoaktivnim supstancama). Suovisni članovi obitelji koriste se pravilima i oblicima odnosa koji održavaju obitelj u disfunkcionalnom stanju.

Suovisnost je čimbenik rizika da se pacijent vrati u ovisnost. Suovisnost je čimbenik rizika za pojavu raznih poremećaja kod potomaka, prvenstveno iste ovisnosti. Suovisnost je plodno tlo za psihosomatske bolesti i depresiju.

Kada govore o slaboj učinkovitosti liječenja bolesnika s ovisnošću, žale se na okolišni čimbenik koji ju smanjuje – “pacijent se vratio u istu sredinu”. Doista, okolina u kojoj se zlouporaba supstanci koristi može doprinijeti ponovnom obolijevanju. Ali ne manje važno (možda čak i važnije) je činjenica da se pacijent nakon liječenja vratio u isto obiteljsko okruženje.

Ovisnost o drogama obiteljska je bolest. Neki istraživači to vide kao simptom obiteljske disfunkcionalnosti. Iz toga slijedi da sustav liječenja od ovisnosti o ovisnosti o drogama treba omogućiti ne samo liječenje ovisnosti o alkoholu i drogama, već i liječenje suovisnosti.

Pomoć je potrebna kako bolesniku tako i njegovoj supruzi, roditeljima bolesnika, kao i ostaloj rodbini koja s njim živi. Pogodno tlo za suovisnost je život u disfunkcionalnoj obitelji.

Usporedba funkcionalnih i disfunkcionalnih obitelji

Disfunkcionalne obitelji

Nefleksibilnost uloga, funkcije su krute. Pravila su nehumana i nemoguće ih je slijediti. Granice osobnosti su ili odsutne ili su krute. Komunikacije su neizravne i skrivene. Osjećaji se ne cijene.

Zabrana izražavanja određenih osjećaja. Potiče se ili pobuna ili ovisnost i pokornost. Pojedinci nisu u stanju riješiti sukobe. Odrastanje u disfunkcionalnoj obitelji ih oblikuje psihološke karakteristike, koji čine “tlo” suovisnosti.

Funkcionalne obitelji

Fleksibilnost uloga, zamjenjivost funkcija. Pravila su humana i potiču sklad u odnosima, a potiče se iskrenost.

Osobne granice se prepoznaju i poštuju.

Komunikacije su izravne.

Osjećaji su otvoreni.

Sloboda izražavanja mišljenja.

Potiče se rast i neovisnost.

Pojedinci su sposobni vidjeti i riješiti sukobe.

Osnovne karakteristike suovisnosti

Nisko samopouzdanje

To je glavna, temeljna karakteristika suovisnih pojedinaca na kojoj se temelje sve ostale. Odatle dolazi njihova osobitost: usmjerenost prema van. Suovisni su u potpunosti ovisni o vanjskim procjenama, o odnosima s drugima, iako nemaju pojma kako bi se točno drugi trebali odnositi prema njima.

Zbog niskog samopoštovanja, suovisni ljudi mogu neprestano kritizirati sami sebe, ali ne podnose kada ih drugi kritiziraju. Tada samouvjereno inzistiraju da su u pravu, postaju ogorčeni i ljuti.

Suovisni ne znaju pravilno prihvatiti komplimente i pohvale. Komplimenti mogu čak povećati njihov osjećaj krivnje ili neadekvatnosti. Istodobno, njihovo raspoloženje često se pogoršava kao rezultat nedostatka tako snažnog pojačanja njihovog osjećaja vlastite vrijednosti kao što je "verbalno milovanje" od strane drugih, prema E. Berneu. Duboko u sebi, suovisni ljudi ne misle da su dovoljni dobri ljudi, osjećaju se krivima kada troše novac na sebe ili se prepuštaju zabavi.

Suovisni si govore da ništa ne mogu učiniti kako treba i jako se boje pogriješiti. Brojni bi trebali dominirati u njihovoj svijesti i vokabularu: “moram”, “moraš”. “Kako da se ponašam sa svojim mužem?”, “Što da radim sa svojom kćeri, narkomankom, za sada sam je zaključala u sobu i isključila telefon” - obvezna su pitanja koja suovisni postavljaju psihoterapeutu.

Suovisni se srame muževljevog pijanstva ili ovisnosti o drogama svog sina ili kćeri. Te probleme skrivaju kao veliku obiteljsku tajnu. Suovisni roditelji ovisnika o drogama svoje probleme taje ne samo pred prijateljima i poznanicima, odnosno vanjskim svijetom, nego nastoje sakriti probleme unutar obitelji: “Mogu li svojoj mami reći da je moj sin, njezin jedini unuk, narkoman? Ovo će ubiti mamu." U međuvremenu, ovisnikova baka odavno je saznala za unukovu bolest i pati što s kćeri ne može otvoreno razgovarati o ovoj temi.

Nisko samopoštovanje tjera suovisne osobe kada nastoje pomoći drugima. Budući da ne vjeruju da sami po sebi mogu biti voljeni i vrijedni, pokušavaju zaslužiti ljubav i pažnju drugih. Tako postaju neizostavni u obitelji, odnosno misle da su neizostavni.

“Smisao mog života su moji ljudi”, kaže 40-godišnja supruga alkoholičara u dugotrajnoj remisiji i majka 20-godišnjeg sina narkomana. - Ujutro ustanem prije svih, sve imam spremno dok oni ustanu, čak im i kažem pasta za zube Iscijedim ga na kistove. Oni ustanu, umiju se, a ja u to vrijeme spremam krevete i osjećam se dobro. I pastu za zube su mi istisnuli samo jednom u životu, i to mi je dovoljno.” - U međuvremenu, u ovoj obitelji postoji još jedna djevojčica od 3 godine. Iz nekog razloga, ona je to učinila ne zauzimaju značajan emocionalni položaj. Cijeli život suovisne žene usmjeren je na "moje muškarce".

Kompulzivna želja za kontrolom života drugih

Suovisne žene, majke, sestre, očevi, muževi, braća pacijenata s ovisnošću kontroliraju voljene osobe. Vjeruju da mogu kontrolirati sve na svijetu. Što je situacija kod kuće kaotičnija, to je veći napor da se ona kontrolira.

Misle da mogu kontrolirati pijenje svojih voljenih ili im "zabraniti" korištenje droga. Suovisni misle da mogu kontrolirati percepciju drugih kroz dojam koji ostavljaju na njih. Čini im se da drugi vide njihovu obitelj onako kako je oni prikazuju.

Suovisni su uvjereni da znaju bolje od bilo koga u obitelji kako bi se događaji trebali odvijati i kako bi se ostali članovi obitelji trebali ponašati. Čak i tijekom konzultacija s psihoterapeutom u prisutnosti ostalih članova obitelji, majka svom 21-godišnjem sinu imperativno primjećuje: “Kada se opraštaju, gledaju ih u oči.”

Suovisni se boje dopustiti voljenima da budu ono što jesu, kakvi jesu po prirodi, i dopustiti da se događaju događaji. prirodno, neka se život dogodi.

Suovisni koriste kako bi kontrolirali druge raznim sredstvima- prijetnje, nagovaranja, prisile, savjeti, isticanje bespomoćnosti drugih: „Moj muž će propasti bez mene“, „Moj sin ne razumije potrebu za liječenjem, pa ga moram smjestiti u bolnicu.“

Manipulacija i krivnja često se koriste kao sredstvo kontrole drugih. Pokušaj preuzimanja kontrole nad gotovo nekontroliranim događajima vodi suovisne u depresiju. Nemogućnost postizanja ciljeva u pitanjima kontrole vide kao vlastiti poraz, kao gubitak smisla života. Ponovljeni poraz pogoršava depresiju.

Ostali ishodi kontrolirajućeg ponašanja suovisnih su frustracija, iritacija i ljutnja. U strahu od gubitka kontrole nad situacijom, suovisni i sami postaju ovisni o događajima ili o svojim voljenima koji su ovisni. Na primjer, majka narkomana daje otkaz na poslu kako bi kontrolirala ponašanje svog sina.

Ali ovisnost o drogama se nastavlja i praktički kontrolira majčin život, upravlja njezinim vremenom, njezinom profesijom, njezinim blagostanjem, njezinim mentalnim resursima.

Želja za brigom za druge, za spašavanjem drugih

Svatko tko radi na području ovisnosti o drogama često čuje od rodbine: "Želim spasiti svog muža (sina)."

Spašavanje drugih je poziv suovisnika. Vole se brinuti o drugima, često biraju takozvana pomagačka zanimanja - liječnik, medicinska sestra, učitelj, psiholog, odgajatelj. Sve bi to bilo dobro kada bi im odnos prema značajnim bližnjima doista pomogao u spašavanju pacijenata s ovisnošću o psihoaktivnim tvarima. Briga za druge prelazi razumne, normalne dimenzije i može poprimiti karikirani karakter.

Ponašanje suovisnih proizlazi iz uvjerenja da su oni odgovorni za osjećaje, misli, postupke drugih, za njihove izbore, za njihove želje i potrebe, za njihovu dobrobit, za svoj nedostatak dobrobiti, pa čak i za sudbinu sebe. Suovisni preuzimaju odgovornost za druge, dok su potpuno neodgovorni prema vlastitoj dobrobiti. Slabo jedu, slabo spavaju, ne posjećuju liječnike i ne poznaju vlastite potrebe.

Spašavajući pacijenta, suovisni samo doprinose činjenici da će on nastaviti koristiti alkohol ili droge. U tim slučajevima postaju ljuti na pacijenta. Pokušaj spašavanja gotovo nikada ne uspije – to je samo destruktivan oblik ponašanja, destruktivan i za ovisnika i za suovisne osobe.

Međutim, želja za štednjom je tolika da suovisni mogu raditi stvari koje, u biti, nisu htjeli. Suovisni ljudi kažu "da" kada žele reći "ne". Čine za svoje voljene ono što mogu učiniti za sebe. U stvarnosti, za nekoga čine više nego za drugoga. Zadovoljavaju potrebe svojih najmilijih čak i kada oni to od njih ne traže i čak ne pristaju da se to učini umjesto njih.

Suovisni stalno daju više nego što primaju od svojih voljenih. Govore u ime drugoga, misle umjesto njega, vjeruju da mogu kontrolirati njegove osjećaje i ne pitaju što on želi. Oni rješavaju probleme drugih, iako su takva rješenja tuđih problema rijetko učinkovita. U zajedničkim aktivnostima, na primjer, u vođenju domaćinstvo rade više nego što bi trebali raditi pod pravednom podjelom odgovornosti.

Takva “briga” za druge pretpostavlja nesposobnost, bespomoćnost drugoga, njegovu nesposobnost da učini ono što suovisna voljena osoba čini za njega. Sve to omogućuje suovisnicima da se stalno osjećaju potrebnima i nezamjenjivima. "Spasitelj" treba biti potreban.

Suovisni nastoje spasiti druge jer im je to lakše nego podnijeti nelagodu i nelagodu, a nerijetko i duševnu bol, suočeni s neriješenim problemima svojih bližnjih. Nisu naučili reći: "Jako je tužno što imate ovaj problem. Kakvu pomoć trebate od mene?" Zavisnici kažu ovo: "Ja ću to učiniti za tebe."

Ako suovisna osoba ne nauči prepoznati trenutke kada je ona spasitelj, tada će stalno dopuštati drugima da je viktimiziraju, tj. staviti u poziciju žrtve. Zapravo, suovisni sudjeluju u procesu vlastite viktimizacije.

Osjećaji

Mnogi postupci suovisnika motivirani su strahom – osnovom za razvoj svake ovisnosti. Sadržaj strahova može se ticati bilo čega. Često je to strah od suočavanja sa stvarnošću, od napuštenosti, strah da će se dogoditi ono najgore, strah od gubitka kontrole nad životom itd.

Kad ljudi žive u stalni strah, imaju progresivnu sklonost krutosti misli, iskustava, tijela, duha, duše. Strah sputava slobodu izbora.

Svijet u kojem žive suovisni stvara im pritisak, nejasan im je, pun tjeskobnih slutnji i očekivanja loših vijesti. U takvim okolnostima suovisni postaju sve tvrdoglaviji, tvrdoglaviji, rigidniji i jačaju kontrolu nad okolinom. Očajnički pokušavaju održati iluzije svijeta koji su izgradili.

U emocionalnoj paleti suovisnika, uz strah, postoje i druge takozvane negativne emocije: tjeskoba, sram, krivnja, dugotrajni očaj, panika, ljutnja, mržnja, ogorčenje, pa čak i bijes.

Kod njih se uočava jedna neočekivana značajka emocionalne sfere - poništavanje osjećaja. To je zamagljivanje osjećaja, nejasna percepcija ili potpuno odbacivanje osjećaja. Ponekad možete čuti od suovisne žene: "Postala sam drvena, mrtva."

Kako stresna situacija u obitelji traje, raste tolerancija suovisnika na emocionalnu bol i raste tolerancija na negativne emocije. Mehanizam ublažavanja emocionalne boli, kao što je odbijanje osjećanja jer je osjećaj previše bolan, pomaže razvoju tolerancije.

Ponekad se život suovisnih odvija kao da ga ne percipiraju sva njihova osjetila. Čini se da su izgubili vještine prepoznavanja i razumijevanja svojih osjećaja. Možda neće primijetiti pravu nadolazeću opasnost. Previše su zaokupljeni zadovoljenjem želja drugih ljudi, zbog čega su možda izgubili osjećaj za sebe.

Čini se da suovisna osoba nije u fokusu svoje svijesti. U središtu njegove svijesti je pacijent. Suovisnost je samoodricanje. Suovisne osobe ponekad čak misle da nemaju pravo na vlastite osjećaje; spremne su se odreći svog osjetilnog iskustva: "Kako da uživam u svom zdravlju kad je moj muž tako loš?"

Suovisni se navikavaju na iskrivljavanje svojih osjećaja. Još u roditeljskoj kući naučili su da mogu doživjeti samo društveno prihvatljive, “dopuštene” osjećaje. Suovisna žena želi sebe vidjeti kao ljubaznu i punu ljubavi, ali u stvarnosti njome dominira ljutnja ili čak ogorčenje zbog pijanstva njezina muža. Kao rezultat toga, njezin se bijes pretvara u osjećaj da je u pravu, aroganciju i samopouzdanje. Transformacija osjećaja događa se podsvjesno.

Ljutnja igra veliku ulogu u životima suovisnih osoba. Osjećaju se povrijeđeno, ogorčeno, ljuto i obično su skloni živjeti s ljudima koji se osjećaju isto.

Suovisni se boje vlastitog bijesa i bijesa drugih. Ljutnjom se često drže na distanci od osobe s kojom teško grade odnos: „Ljuta sam, što znači da će on otići“.

Suovisni podvrgavaju svoj bijes potiskivanju i potiskivanju, što, međutim, ne dovodi do olakšanja, već samo pogoršava stanje. Zbog potisnutog bijesa suovisni mogu puno plakati, postati depresivni, prejedati se, dugo pobolijevati, raditi odvratne stvari kako bi se obračunali, pokazivati ​​neprijateljstvo i imati nasilne ispade. Suovisni vjeruju da su "napaljeni", prisiljeni biti ljuti i zbog toga kažnjavaju druge ljude.

Krivnja i sram često su prisutni u mentalno stanje suovisni. Srame se i vlastitog ponašanja i ponašanja svojih bližnjih koji boluju od ovisnosti. Suovisni nemaju jasne granice svoje osobnosti. Sram ih može dovesti do društvene izolacije. Kako bi sakrili "sramotu obitelji", suovisni ljudi prestaju posjećivati ​​i pozivati ​​prijatelje.

Negativni osjećaji ovih osoba, zbog svog intenziteta, mogu se generalizirati i proširiti na druge osobe, uključujući i liječnika. Lako razvijaju mržnju prema sebi koju projiciraju na druge zbog djelovanja psiholoških obrambenih mehanizama. Skrivanje srama i mržnje može izvana izgledati kao arogancija i demonstracija nadmoći nad drugima. Ovo je još jedna opcija za transformaciju osjećaja.

Negacija. Suovisni koriste sve oblike psihološke obrane - racionalizaciju, minimiziranje, potiskivanje - ali najviše poricanje. Skloni su ignorirati probleme ili se pretvarati da se ništa ozbiljno ne događa ("baš je jučer došao pijan")

Čini se da sami sebe uvjeravaju da će sutra sve biti bolje. Ponekad naporno rade na nečemu kako bi izbjegli razmišljanje o glavnom problemu.

Suovisni se lako zavaravaju, vjeruju lažima, vjeruju svemu što im se kaže ako ono što je rečeno odgovara onome što žele. Najupečatljiviji primjer lakovjernosti, koja se temelji na suovisnosti i poricanju problema, je situacija kada žena alkoholičara desetljećima vjeruje da će on prestati piti i da će se sve prirodno promijeniti na bolje. Suovisni žele vjerovati, a ako žele da bude tako, onda tako i treba biti – po njihovoj logici. Oni vide samo ono što žele vidjeti i čuju samo ono što žele čuti.

Poricanje pomaže suovisnicima živjeti u svijetu iluzija jer je istina toliko bolna da je ne mogu podnijeti. Poricanje je mehanizam koji im daje priliku da se prevare.

Međutim, nepoštenje čak i prema sebi već je gubitak moralnih načela. Laganje je neetično. Zavaravanje samog sebe destruktivan je proces i prema sebi i prema drugima. Prijevara je oblik duhovne degradacije.

Suovisni poriču da imaju znakove suovisnosti. Upravo uskraćivanje onemogućuje motivaciju za prevladavanje vlastitih problema, onemogućuje im traženje pomoći, produžuje i pogoršava ovisnost bolesnika o psihoaktivnim tvarima, omogućuje napredovanje suovisnosti i drži cijelu obitelj u disfunkcionalnom stanju.

Bolesti uzrokovane stresom. Tjelesne bolesti prate živote suovisnih. Imaju psihosomatske poremećaje: čir na želucu i duodenum, kolitis, hipertenzija, glavobolje, neurocirkulacijska (vegetativno-vaskularna) distonija, astma, tahikardija, aritmije i drugi. Lakše od ostalih postaju ovisni o alkoholu, drogama i lijekovima (sredstvima za smirenje).

Suovisni se razboljevaju jer pokušavaju kontrolirati nešto što se u principu ne može kontrolirati - nečiji život. Nastoje sve napraviti savršeno, besprijekorno i blizu su perfekcionizma. Troše toliko energije pokušavajući preživjeti da razvijaju funkcionalno oštećenje povezano sa stresom.

Pojava psihosomatskih bolesti ukazuje na progresiju suovisnosti. Ostavljena bez nadzora, suovisnost može dovesti do smrti zbog psihosomatske bolesti, samoubojstva ili nedostatka pažnje prema vlastitim problemima.

Poraz duhovne sfere

Duhovnost se, u okviru koncepta suovisnosti, definira kao kvaliteta odnosa sa subjektom (osobom) ili objektom koji je najznačajniji i najvažniji u našim životima. Duhovnost je povezana s nečijim sustavom odnosa i vrijednosti.

Najsmisleniji i najvrjedniji odnosi uključuju odnose sa samim sobom, s obitelji, sa zajednicom i s Bogom. Ako se kod bolesnika, s razvojem bolesti, ti odnosi i uz njih povezane vrijednosti istiskuju odnosima s psihoaktivnim tvarima, onda su kod suovisnika oni istisnuti patološki promijenjenim odnosima s bolesnim članom obitelji.

Prema našim opažanjima, među suovisnicima ima mnogo ljudi koji vjeruju u Boga. Često su došli do vjere tijekom bolesti svojih bližnjih i sada vide podršku u Bogu; molitva im daje podršku i olakšanje. Ali čak je i njihov odnos s Bogom ponekad zasjenjen izljevima bijesa i ogorčenja. Postavlja se ljutito pitanje: "Zašto toliko patim?"

Stoga su manifestacije suovisnosti vrlo raznolike. Tiču se svih aspekata mentalnog života, pogleda na svijet, ljudskog ponašanja, sustava vjerovanja i vrijednosti, kao i fizičkog zdravlja.

V.D. Moskalenko

Suovisnost je patološko psihičko stanje koje nastaje kao posljedica jake emocionalne, socijalne, a u nekim slučajevima i fizičke ovisnosti o drugoj osobi. Ovaj izraz se često koristi u odnosu na bliske rođake alkoholičara ili narkomana, ljudi s nekim drugim vrstama ovisnosti.

Tko je suovisna osoba?

Suovisna osoba u nekim određeni trenutak njegov život je dopustio da ponašanje druge osobe utječe na njega, a cijeli njegov život usmjeren je na proces kontrole postupaka te osobe.

Suovisni ljudi obično imaju znakove niskog samopoštovanja, osjećaju mržnju prema sebi i dubok osjećaj krivnje. Vrlo često imaju potisnut osjećaj ljutnje, koji se može manifestirati u nekontroliranoj agresiji. Fokusirani su na živote drugih ljudi, potiskuju svoje želje i emocije, ne obraćaju pozornost na svoje psihoemocionalno i fizičko stanje. Suovisni ljudi obično su zatvoreni u svoje probleme; malo komuniciraju s ljudima oko sebe. U ruskim obiteljima nije uobičajeno "prati prljavo rublje u javnosti". Suovisni često nemaju seksualne odnose ili imaju problema u intimnom životu, povučeni su, stalno su depresivni, a ponekad pokušavaju i samoubojstvo.

Suovisnost je način života i razmišljanja, karakteristika Ruski mentalitet. U Rusiji veliki broj kronični alkoholičari, au ruskim je obiteljima uobičajeno živjeti pored takvih ljudi u bolnom stanju.

Postoji nekoliko društvenih modela suovisnih ljudi (tzv. “Karpmanov trokut”): uloga “spasitelja” - uloga “žrtve” - uloga “progonitelja”.

Suovisni su:

• Ljudi koji su u zakonskom braku ili u braku ljubavne veze s pacijentom s alkoholizmom ili ovisnošću o drogama;
• Roditelji alkoholičara ili ovisnika o drogama;
• Djeca čiji roditelji boluju od kroničnog alkoholizma ili ovisnosti o drogama;
• Ljudi koji su odrasli u emocionalno represivnim obiteljima;
• Ljudi koji su ovisni, ali su u pre- ili post-morbidnom stanju.

Znakovi suovisnosti: ljudi negiraju problem, imaju iskrivljenu percepciju svijeta, samozavaravaju se i karakterizira ih nelogično ponašanje.

Ovisne osobe u pravilu nemaju praktički nikakvu društvenu odgovornost; suovisna osoba preuzima sve probleme druge osobe na sebe. Žene koje su u vezi s ovisnom osobom imaju nisko samopoštovanje. Vjeruju da je muškarac neće voljeti tek tako, trebaju ga okružiti "brigom". U takvim parovima muškarac se ponaša kao hirovito dijete i može se prepustiti bilo čemu - piti alkohol, ne raditi, vrijeđati ženu, varati je.

Simptomi kod žena

Neke žene svoju suovisnost doživljavaju kao sposobnost da vole i percipiraju osobu onakvom kakva jest. U takvoj vezi žena se jako boji biti sama. Ona podnosi sva poniženja i uvrede, ali ne može prekinuti taj začarani krug veza.

Od suovisnih žena često možete čuti frazu: “On me ne treba.” Suovisnost u vezi između muškarca i “ljubljive” žene može trajati godinama, ali nikome ne donosi sreću. Žena pokušava ugasiti sve sukobe u obitelji. Jako je zadubljena u brigu o svom muškarcu i osjeća se kao "spasiteljica". Uzimajući pobliže sve njegove probleme, ona već gubi granicu između svog "ja" i njegovog života, pa takve žene često govore apsurdne stvari: "Pijemo", "Koristimo heroin". Naravno, žena nije postala alkoholičarka ili narkomanka, samo je sva njena pažnja i interesi usmjerena na voljenu osobu.

Suovisne žene ne mogu adekvatno percipirati pohvale ili komplimente.

S vrlo niskim samopoštovanjem, suovisni ljudi vrlo često ovise o mišljenjima i procjenama drugih ljudi; nemaju svoje osobno mišljenje. U glavama i vokabularu takvih ljudi vrlo često prevladavaju izrazi “Moraš!”, “Moram!”. Nisko samopouzdanje očituje se u želji da se pomogne drugim ljudima pa se suovisni osjećaju značajnima, traženima i vjeruju da njihov život ima određeni smisao i svrhu. Medicinsku specijalnost ne treba brkati sa željom da se pomogne bolesnim osobama koje su suovisne. Doktori, osim posla, imaju i svoj vlastiti život, što nema nikakve veze s njihovim profesionalnim aktivnostima.

Alkoholizam i ovisnost o drogama

Da bi se bolest izliječila, potrebno je ne samo liječiti fizičku i psihičku ovisnost o alkoholu ili drogama, već i promijeniti makro i mikrodruštvo. Liječenje sindroma ovisnosti o drogama je veliki posao narkolozi i psiholozi. Promjena makrodruštva je društveni problem i morate biti vrlo bogat i utjecajan roditelj da svom djetetu promijenite državljanstvo i smjestite ga u drugu sredinu, ali sa svojim vrlo strogim zakonima. Ostaje treća točka oslonca bolesti - suovisna obitelj narkomana ili alkoholičara.

Roditelji alkoholičara ili ovisnika o drogama imaju pogrešnu reakciju na znakove i manifestacije bolesti svog voljenog djeteta. Za oporavak svog sina roditelji moraju promijeniti svoje poglede na problem odnosa u obitelji, promijeniti sebe, svoju reakciju na problem. Ovisnost o drogama i alkoholizam su dugogodišnji socijalni problemi rusko društvo. Početak ovih bolesti treba tražiti u djetinjstvu, u odgoju djeteta. Obitelj je jedinstven i stabilan sustav. Promjena ponašanja jednog člana obitelji izaziva odgovor i promjenu ponašanja ostalih članova. Roditelji, muž ili žena trebaju preuzeti odgovornost za bolest svoje voljene osobe. Moraju priznati svoju “suovisnost” i dio svoje krivnje u ovisnosti o drogama ili alkoholizmu.

Alkoholizam će se razviti samo u obitelji u kojoj su stvoreni povoljni uvjeti za pijanstvo, a s druge strane nema učinkovite metode boriti se protiv ove bolesti. Suovisnost u odnosima jasno je vidljiva u obiteljima u kojima muž boluje od alkoholizma. U obitelji u kojoj je muž alkoholičar, žena ima tri uloge: “žrtva”, “progoniteljica” i “spasiteljica”. U takvim obiteljima život teče monotono, u krug. Kad muž dođe kući u alkoholiziranom stanju, žena mu napravi skandal, optužbama, osudama, okrutnim i nemilosrdnim skandalom. Skandal koji nema smisla, jer alkoholizirana osoba nije sposobna za dijalog, uglavnom ne razumije dobro što se događa. Nakon završetka skandala, supruga pažljivo svlači pijanog muža, stavlja ga u krevet i pokriva dekom. Sljedećeg će jutra trijezni muž saslušati “moral” i zakleti se ženi da je “bilo posljednji put“,” “Neću više piti”, “Kodirat ću se.” Žena ga praktički ne sluša i ne vjeruje mu. U takvim obiteljima nema planova za budućnost, nema zajedničkih ciljeva. Žena u ulozi žrtve dovodi svog muža alkoholičara na pregled kod liječnika “Upomoć. On pije. Od ove votke nema života!” Zavisna žena uhodi svog muža alkoholičara, saznaje s kojim prijateljima pije, izlijeva votku u sudoper i skriva boce od njega.

Takve žene “spasiteljice” vjeruju da će njihov muž biti izgubljen bez njih, potpuno će se napiti i leći ispod ograde. Žene alkoholičara ne razmišljaju o svojim osjećajima; cijeli njihov život usmjeren je na kontrolu ponašanja muža. Suovisni ljudi ispunjeni su negativnim emocijama.

Žena je spremna podnijeti sva poniženja od svog muža, samo da ne ostane sama. Prevladava strah od samoće među suovisnicima, strah od napuštenosti zdrav razum. Ne živi punim životom, nema radosti, samo “suovisnost” - odgovornosti i briga za alkoholičara. Žena je toliko zanesena ovim procesom da zaboravlja ne samo na sebe, već i na svoju djecu. U toj besplodnoj borbi suovisni se troše, iscrpljuju fizički, emocionalno i energetski.

Život za dobrobit drugoga ili SUOVISNOST

Priručnik je posvećen psihologiji ovisnosti psihoaktivne tvari(alkoholizam, ovisnost o drogama) i suovisnost.

Suovisnost je psihološko stanje članova obitelji bolesnika. Trijezni rođaci takvih pacijenata emocionalno su uključeni u ovu bolest. Suovisnost pogađa žene, majke, braću, sestre, odraslu djecu pa čak i unuke nekoga tko je ovisnik o alkoholu ili drogama. Same bolesnike također karakteriziraju znakovi suovisnosti prije razvoja bolesti ili nakon početka otrežnjenja. Suovisni roditelji ne mogu uspješno obavljati svoje roditeljske funkcije; njihova djeca pate.

Ponavljaju se nepoželjni događaji u obitelji. Odrasla djeca su visokorizična skupina za višestruke probleme: razvoj ovisnosti, psihosomatskih bolesti, anksioznosti i depresije, a često stupaju u teške brakove. Suovisnost se može liječiti. Liječenje dovodi do skladnijih odnosa u obitelji i služi prevenciji ovisnosti kod djece.

Ovisnost uništava obiteljske odnose. Ova bolest sprječava izražavanje ljubavi između supružnika i između roditelja i djece. Roditelji vole svoju djecu, ali su toliko zauzeti problemima ovisnosti da ne mogu prirodno izraziti svoju ljubav prema svojoj djeci. Djeca u takvim obiteljima često pate od fizičkih i psihičkih bolesti (Moskalenko V.D., 1991.).

Najbolja vijest je da se suovisnost može uspješno liječiti!

Razlozi nastanka suovisnosti

Suovisnost se ne formira u braku s ovisnikom, već u roditeljskom domu.

Suovisni dolaze iz obitelji u kojima je u prošlosti bilo zlouporabe supstanci ili emocionalnog, intelektualnog, fizičkog ili seksualnog zlostavljanja.

Prirodno izražavanje osjećaja u roditeljskoj obitelji bilo je zabranjeno („nemoj plakati“, „nekako si bila jako sretna, kao da nisi morala plakati“, „dječaci ne bi smjeli plakati“). Često se sve navedeno događa u jednoj obitelji. Takve se obitelji nazivaju disfunkcionalnim.
Obitelj je glavni sustav kojem svatko od nas pripada. Sustav je skupina ljudi koji međusobno djeluju kao cjelina.

Budući da su svi dijelovi ovog sustava u bliskoj interakciji, poboljšanje/pogoršanje stanja jednog od članova neizbježno utječe na dobrobit drugog. Kako bi cijela obitelj bolje funkcionirala, nije potrebno čekati da se osoba s ovisnošću liječi. Život obitelji može se znatno poboljšati ako se barem jedan suovisan član počne oporavljati od suovisnosti. Super zadatak, najviši cilj obiteljska psihoterapija- ovo je pomoć u pretvaranju disfunkcionalne obitelji u funkcionalnu.

ZNAKOVI DISFUNKCIONALNE OBITELJI

(naVodaTSTemeljim se na knjizi “Obitelj” Johna Bradshawa. − Bradshaw J., 1988.)

1. Negiranje problema i održavanje iluzija.
2. Vakuum intimnosti.
3. Zamrznuta pravila i uloge.
4. Konfliktni odnosi.
5. Nediferenciranost "ja" svakog člana ("ako je mama ljuta, onda su svi ljuti").
6. Granice osobnosti su ili pomiješane ili čvrsto odvojene nevidljivim zidovima.
7. Svatko čuva obiteljsku tajnu, svatko održava fasadu pseudoblagostanja.
8. Sklonost polarnosti osjećaja i prosudbi.
9. Zatvoreni sustav.
10. Apsolutizacija volje, kontrola.

U obitelji se formiraju dvije skupine ljudi - tlačitelji (roditelji), obdareni moći i apsolutnom kontrolom, i potlačeni (djeca).
Potlačeni nemaju pravo glasa. Oni iznad svega cijene poslušnost. Postavljanje pitanja o tome zašto se moramo pokoravati svim odraslima bilo bi kršenje obiteljskih pravila, napad na svetost roditeljskog autoriteta.

Claudia Black je u svojoj knjizi “This Will Never Happen to Me” (Black S., 1981.) vrlo kratko formulirala pravila disfunkcionalne obitelji. Ovo je pravilo tri "nemoj":

1. nemojte reći,
2. nemoj to osjetiti
3. ne vjeruj.

Djeca se u takvim obiteljima uče zaštititi koristeći naše ugrađene psihološke obrambene mehanizme (obrana ega). Djeca potiskuju svoje osjećaje, negiraju ono što se događa i projiciraju ljutnju i mržnju na predmete ili prijatelje. Oni stvaraju iluziju ljubavi i privrženosti. Djeca idealiziraju i minimiziraju, zamagljuju osjećaje i svijest. I na kraju možda ne osjete baš ništa. Ti isti obrambeni mehanizmi intenzivno djeluju kod odraslih ovisnih i suovisnih pojedinaca.

Odrastanje u disfunkcionalnoj obitelji oblikuje te psihološke karakteristike koje čine "temelje" suovisnosti.

ZDRAVE OBITELJI	PROBLEMNE OBITELJI	OBITELJI BOLESNIKA OD OVISNOSTI
1. Otvoreni za promjene	“Ništa se ne može učiniti. Ima li smisla pokušavati?	Čvrst, “zacementiran”, nepromjenjiv. Točno krivo
2. Visoka razina unutarnja vrijednost	Nestabilan osjećaj sebe vrijednosti pokrivene pokušajima samokontrole	Niska razina osjećaja vlastite vrijednosti. Umjesto preuzimanja odgovornosti, želja za okrivljivanjem
3. Funkcionalne metode psihološke obrane	Obrane se koriste za skrivanje boli i poricanje pravih osjećaja. Izbor je izgubljen. Stalno se ili smiješi, ili plače, ili se žali	Nema izbora. Reakcije su oštre, automatske, zaleđene, diktirane strahom
4. Jasna pravila o kojima se može razgovarati. Poštivanje međusobne imovine i korištenja telefona. Smiren odnos prema kućanskim poslovima i tako dalje.	Nejasna i nedosljedna pravila. Sve ovisi o tko (roditelj, dijete) postavlja pitanje i na koji dan	Strogi red ili nepostojanje ikakvih pravila. Kaos u svemu. Pravila je nemoguće slijediti
5. Ljudi riskiraju - izražavaju osjećaje, misli, ideje, gledišta	Ljudi se osjećaju nesigurno i nepouzdano da slobodno izraze osjećaje ili mišljenja. Pravilo "ne ljuljaj brod".	Poricanje problema. Zanemaruju sve neshvatljivo i prijeteće. Pravilo “nemoj reći” vrijedi čak i za ozbiljne probleme, posebice pijanstvo
6. Može se nositi sa stresom prihvaćajući bol drugih članova obitelji. Brižan i brižan odnos jedni prema drugima	Izbjegavajte bol, nemojte je vidjeti u drugima	Negiraju stres i više se ne mogu nositi s njim niti nositi s njim.
7. Smireno prihvaćaju život koji je s njima prirodan. Raduju se i čestitaju drugim članovima obitelji na njihovom rastu, sazrijevanju i pojavi seksualnih i drugih prirodnih osjećaja	Roditelji se mogu natjecati s djecom čije je odrastanje bolno. U obitelji se ne govori o seksualnoj strani života	Prolazna razdoblja života se ignoriraju. Članovi obitelji se boje promjena. Odrasli se tretiraju kao djeca. Djeca se mogu ponašati kao odrasli
8. Ili jasna hijerarhija ili ravnopravnost u odnosima. Jake roditeljske koalicije. Manje potrebe za kontrolom. Može pregovarati	Skrivene koalicije između predstavnika različite generacije. Slabe roditeljske koalicije. Sklonost oštroj dominaciji, potiskivanju	Uloge mogu biti naopačke - briga djece o roditeljima, roditelji su neodgovorni i bespomoćni poput djece. Ili potpuni kaos bez pravila, ili je za sve odgovoran jedan roditelj
9. Osjećaji su otvoreni. Izravno izražavanje osjećaja – svi osjećaji su dobri i normalni, uključujući ljutnju	Negativizam, prevladavanje negativnih osjećaja, argumenti u korist kontrole raspoloženja. Neki osjećaji su normalni, drugi nisu.	Očigledno neprijateljstvo, sadizam. Svi pokušavaju manipulirati jedni drugima i povrijediti jedni druge.

Oblici manifestacije suovisnosti

Supruge koje su suovisne dopuštaju da budu podjarmljene na razne načine. U bračnom životu mogu preuzeti sljedeće uloge: pretučena žena, žena-mama, žrtva, jadna bolesna žena, ženu-ugađateljica, žena-djevojka, kučka. Sve su to lica suovisnosti.

1. PRETUČENA ŽENA

Supruga ima patološku potrebu patiti, ponižavati se, dopustiti drugima da upravljaju njezinim vremenom, novcem, njezinim životom. To je bolan prelom situacije koju žene često izražavaju riječima: „Ali nas su učili da je dobro živjeti samo za druge, a ako živiš za sebe, onda je to sebičnost.“ Beskrajna dugotrajnost pretučenih žena znak je nevolje za oboje - i za nju i za njega.

Kad su se vjenčali, nisu mislili da će moći trpjeti batine.

Tijekom tog vremena, supruge povećavaju svoju toleranciju na emocionalnu bol. Ovo podsjeća na simptom ovisnosti - povećanje tolerancije, t.j. tolerancija na količinu psihoaktivnih tvari. Što je veća tolerirana doza, to je bolest dalje napredovala. Pretučena žena živi u svijetu iluzija. Zatvara oči pred strašnom stvarnošću i vjeruje u ono u što želi vjerovati – da će on jednog dana prestati piti. Za to, smatra, mora biti još strpljivija, još predanija supruga. A onda će se jednog dana probuditi iz svoje opsesije i cijeniti njezin podvig... Nadati se čudu. Ovo je jedna od tipičnih iluzija suovisnih.

2. SUPRUGA-MAMA

Zašto bi muž postao ravnopravan partner u braku ako je žena preuzela svu odgovornost i “vuče” dva posla, čuvajući i muža i djecu? Čovjeka možete njegovati i njegovati ga kao malog u tri slučaja: u ranom djetinjstvu, u starosti ili tijekom akutne bolesti. Odgovornost za oporavak leži na samom pacijentu, inače se oporavak neće postići.

Normalni bračni odnosi pretpostavljaju partnerstvo, pravednu podjelu odgovornosti za zajednički dom i sposobnost svakog supružnika da samostalno bude odgovoran za sebe. Negativne posljedice "mamizma" su da takvi odnosi ubijaju ljubav i prijateljstvo. Duboko u sebi, nitko ne voli da ga se smatra nesposobnim za obavljanje jednostavnih stvari. Tada se osoba pod skrbi osjeća nesposobnom, glupom, slabom. Kad netko traži pomoć, to je druga stvar. Ali "mamice" ne čekaju da ih se pita. Uvijek su spremni za posluživanje.

Ulogu supruge-majke gotovo neizbježno prati i zanovijetanje mužu: “Jesi li to već napravio... Koliko ti puta moram reći...” Na to suprug ubrzo odgovara. nauči biti "gluh" na bilo kakve pozive na njega. Ne čuje svoju ženu, što je za nju jako uvredljivo.

"Mamizam" potkopava muževljevo samopoštovanje (ionako nisko zbog ovisnosti) i uništava sve odnose. Konstantno ispunjavajući muževljeve obveze, žena mu uskraćuje priliku da uči iz svojih grešaka. “Mamizam” lišava i ženu i muža slobode.

3. ŽRTVA-VELIKOMUČENIK

Žrtva je, prema V.I. Dahl, postoji nešto “što je proždrto, uništeno, nestaje; što dajem ili što nepovratno gubim.
// Prinosi od revnosti božanstvu: životinje, plodovi... // odricanje od svojih koristi ili zadovoljstava na duže vrijeme ili u tuđu korist; nesebičnost i sam cilj toga, ono što gubim.”

Žrtva se može prepoznati po takvim izjavama: “ma jadnica” (upravo takve riječi se možda ne izgovaraju, ali se njihovo značenje podrazumijeva), “da je barem on (i) ...”, “ali ja nije me briga (uzdahne)”, “Nije važno kako se ja osjećam (uzdahne)”, “samo da se on osjeća dobro, a ja sam najmanje važna.”

Žrtve vjeruju da ako pokažu koliko su im životi teški i neukrotivi, onda će ih drugi suosjećati, suosjećati i podržati. Predstavljaju stvar kao da ih drugi (muž) kontroliraju i tjeraju da pate i pate. Zapravo, žrtve su te koje kontroliraju druge jer šire krivnju oko sebe. Taj je osjećaj i sama žrtva iskusila od svoje majke kao dijete. U zrelo dobažrtva baca istu omču oko vrata mužu i djeci. Ali ako je u djetinjstvu osoba, zbog svoje dobi, doista slaba i bespomoćna, onda u odrasloj dobi uopće nije potrebno odbaciti odgovornost za svoju dobrobit i prebaciti je na druge.

4. JADNA BOLESNA ŽENA

Supruge ovisnika često pate kako psihički - neuroze, depresije, nesanice, iritacije, tako i fizički - bolovi u kralježnici (u psihosomatskom jeziku to znači nedostatak podrške), glavobolje itd.

Više nesvjesno nego svjesno, žena koristi svoju bolest - stvarnu ili izmišljenu - kako bi manipulirala drugima, prvenstveno suprugom, i postigla ono što želi. Tko će se boriti i pokušati pobijediti bolesnu ženu, možda i prikovanu za krevet? Sada joj više nitko neće uskratiti zadovoljenje njenih potreba i želja, jer je toliko bolesna da se ne može sama brinuti o sebi.

Da, biti bolestan je velika moć. Ali ovo morate platiti slobodom. U bolesti je sloboda vrlo ograničena. Ako igrate ulogu osobe s invaliditetom, na kraju ćete ostati invalid. Pokazivanje vlastite slabosti sve većom bolešću također je samoporažavajuća uloga (Thoele S.P., 1991.).

5. PRIJATNIJA ŽENA

Znate, dragi čitatelji, te žene koje ugađaju svojim muževima, djeci, uvijek i u svemu. Ustaju rano da pripreme doručak. Na ispruženim rukama nose ispeglanu košulju. Ako pijani muž razbije vazu, žena će pokupiti komadiće. Ako se slučajno pomokri ili učini nešto gore, žena opere odjeću i posteljinu. Da, čim se namršti, žena mu se trudi pogoditi: što nije u redu? Što mi se nije svidjelo?

I što je loše u tome? Loša stvar je što je ovo također samoporažavajuća uloga. Ovo nije dobrovoljna obveza, već način preživljavanja u teškim okolnostima.

Podređeno ponašanje proizlazi iz ženske potrebe za emocionalnom privrženošću. Vezati se za nekoga, pripadati nekome - timu, grupi, naciji - nasušna je ljudska potreba, tako se svi osjećamo sigurnije, pouzdanije. Kod žena je ta potreba izraženija nego kod muškaraca. Žene se smrtno boje emocionalne nepovezanosti.

Strah je u korijenu podređenog ponašanja. Strah od odbijanja, strah od neodobravanja, strah od samoće. Otuda strah od sukoba.

Strah se javlja kad god se žena u nečemu ne slaže sa svojim mužem. Zbog straha od emocionalne izolacije žene lako kompromitiraju svoju neovisnost.

6. ŽENA-DJEVOJKA

Žena se odriče svoje zrelosti u zamjenu za ljubav svog muža. Boji se, osjeća se potčinjeno i pobijeđeno, ali nije zrela za ulogu supruge. Suprug u takvim parovima također doživljava teško breme dviju uloga – biti i suprug i roditelj svojoj ženi.

7. ŽENA JE KURJA

Mnogi će ženu nazvati kučkom ako zna govoriti u svoju obranu i oštro brani svoje mišljenje. Ali prave kurve su one koje svoje frustracije iskaljuju na bližnjima, prvenstveno muževima, tj. razočarenja i neuspjeha.

Kučkavost je gotovo uvijek rezultat nereagiranog bijesa. Možda je bijes nastao prije braka, možda kasnije.

Takve taktike ne rješavaju poteškoće dugoročno, jer nagrizaju samopoštovanje i odvajaju “kučku” od drugih ljudi. Negativne posljedice su iste kao i druge vrste samoporažavajućeg ponašanja: usamljenost, gorak osjećaj napuštenosti.

Kučke nisu loše žene, one su uplašene, ogorčene i očajnički žele poboljšati svoju sudbinu u životu. Oni jednostavno ne znaju uspostaviti iskrene i međusobno neovisne odnose.

zaključke

Što je zajedničko svim licima suovisnosti? Kako god se suovisna žena ponašala, njeno ponašanje je samoizdaja, samoodricanje i nesposobnost prepoznavanja svojih interesa. Svi gore opisani suovisni imaju kritično nisko samopoštovanje. Svatko ima osobinu koju ja zovem samoodricanje, život za druge. One – žene – nisu u fokusu njihove svijesti.

Moto suovisnih ljudi je: „Trebaš li me? Uzmi me". A daju sve - od plaće do vlastito zdravlje. Ne pada joj na pamet da se zapita: “Treba li mi takav muž? Može li zadovoljiti moje potrebe? Štoviše, posljednja stvar o kojoj ovdje trebate razmišljati su materijalne potrebe. Glavno je ne izgubiti iz vida ono što naša duša treba.

Suovisnost donosi mnogo patnje i suovisnicima i njihovim obiteljima. Neovisnost u odnosima moguća je samo nakratko. Možemo biti neovisni u jednom pogledu - financijski, u donošenju nekih odluka. Možemo se smatrati neovisnima u svojim pogledima na određeni problem. No, život je posložen tako da živimo među ljudima. I mi smo u stalnoj međuovisnosti o njima. Ako je suovisnost patnja, neovisnost jest poseban slučaj naše živote, onda su zdrava međuovisnost naši normalni odnosi s ljudima. Obitelj je uvijek interakcija među ljudima. To znači da ćemo težiti zdravoj međuovisnosti u našim obiteljima. Da bismo to učinili, oporavit ćemo se od suovisnosti (Moskalenko V.D., 1996; 2000).

Program za prevladavanje suovisnosti uključuje edukativne komponente o temama zlouporabe sredstava ovisnosti, suovisnosti, omogućuje razumijevanje obitelji kao sustava, omogućuje osposobljavanje i razvoj vještina za zdrave odnose u obitelji temeljene na poštivanju drugih, uči načinima reagiranja na osjećaje , izražavaju ljubav prema djeci i drugim članovima obitelji. Kod oporavka od suovisnosti preporuča se kombinirati poseban program grupna psihoterapija sa seansama individualne psihoterapije, bračne i obiteljske psihoterapije, kao i posjeti Al-Anon i Nar-Anon grupama, čitanje literature o postavljenim temama.

U praksi, u Moskovskoj regiji, medicinske organizacije koje pružaju usluge liječenja od ovisnosti koriste sljedeće oblike rada: predavanja, individualno savjetovanje, obiteljsko savjetovanje sa sastavljanjem fragmenta rodovnice (genogram), individualna i grupna psihoterapija, a rijetko, prema na indikacije, medikamentozna terapija. Praksa uključuje vođenje dnevnika, pisanje domaćih zadaća i čitanje preporučene literature. Terapeut preporuča i potiče pohađanje grupa za samopomoć.

Razdoblje promjena u našim životima puno je paradoksa. Ovaj teško razdoblje. I zastrašujuće i uzbudljivo, ljudi počinju osjećati okus slobode, oslobođenje od emocionalne ovisnosti.

KRITERIJI ZA OCJENU SUOVISNOSTI

Ocjenai suovisnost (prema Potter-Efron P.T., Potter-Efron P.S., 1989.).

Pojedinac prijavljuje ili doživljava najmanje 5 od sljedećih 8 karakteristika.

Strah.

1. Stalno fokusiranje na probleme drugih.
2. Stalna tjeskoba, strah i strah.
3. Izbjegavanje rizika u međuljudskim odnosima, uključujući nepovjerenje ljudima.
4. Kontrolirajuće ponašanje je ponavljajuće i uobičajeno.
5. Pretjerana odgovornost.
6. Pokušaj da se manipulira drugima, da se promijeni njihovo ponašanje.

Sramota, krivnja.

Prepoznati po prisutnosti sljedećih znakova.

1. Stalni osjećaj srama kako zbog vlastitog ponašanja tako i zbog ponašanja drugih.
2. Stalni osjećaj krivnje zbog problema drugih.
3. Izolacija od drugih kako bi se sakrio sram zbog sebe ili obitelji.
4. Mržnja prema sebi.
5. Iskazivanje arogancije i nadmoći, što je povezano s niskim samopoštovanjem.

Dugotrajni očaj.

Prepoznati po prisutnosti sljedećih znakova.

1. Očaj i beznađe oko promjene postojećeg stanja.
2. Pesimističan pogled na svijet.
3. Nisko samopoštovanje i osjećaj neuspjeha (ja sam neuspjeh), koji ne odgovara stvarnim postignućima.

Bijes.

1. Uporni bijes usmjeren na osobu koja pije, obitelj ili sebe.
2. Strah od gubitka kontrole u ljutnji.
3. Ljutnja povezana s duhovnim područjem, uključujući ljutnju prema Bogu.
4. Pasivno-agresivno ponašanje, posebno prema osobi koja pije.

Negacija.

Prepoznati po sljedećim karakteristikama.

1. Konstantno poricanje izvora obiteljskih problema.
2. Konstantno umanjivanje ozbiljnosti problema.
3. Korištenje izgovora za zaštitu osobe koja pije od negativnih posljedica.

Krutost.

Prepoznati po sljedećim karakteristikama.

1. Kognitivna nefleksibilnost.
2. Rigidnost ponašanja, uključujući krutost uloge.
3. Moralna i duhovna nefleksibilnost, okoštalost.
4. Afektivna nefleksibilnost je prevladavanje istog osjećaja - krivnje, sažaljenja, ljutnje.

Povreda samoidentifikacije.

Prepoznati po sljedećim karakteristikama.

1. Nemogućnost postavljanja zahtjeva ili brige o svojim potrebama.
2. Teškoće u određivanju granica vlastitog "ja", teško je odvojiti sebe od drugih, svoju bol od boli drugih.
3. Ovisnost o drugim pojedincima - potreba za dobivanjem potvrde vlastite vrijednosti od drugih, opsesivna briga o tome kako netko izgleda u očima drugih.

Zbunjenost, zabuna.

Prepoznati po sljedećim karakteristikama.

1. Stalna nesigurnost oko toga što je normalno.
2. Stalna neizvjesnost o tome što je stvarno.
3. Stalna nesigurnost u pogledu osjećaja, uključujući sklonost pogrešnom identificiranju svih osjećaja s jednim znakom.
4. Lakovjernost.
5. Neodlučnost.

TEST SUOVISNOSTI

1. Jeste li zabrinuti što vaš voljeni puno pije?
2. Jeste li u financijskim poteškoćama zbog opijanja voljene osobe?
3. Jeste li morali lagati da prikrijete njegovo pijenje?
4. Imate li osjećaj da mu je alkohol važniji od vas?
5. Mislite li da su njegovi prijatelji krivi što pije?
6. Jesu li obiteljski planovi često poremećeni jer vaš muž (sin, kći) ne dolazi kući na vrijeme („iznenada“ je sreo prijatelja, „sjeo“ s poslovnim partnerom i sl.)?
7. Prijetite li mužu ovako: “Ako ne prestaneš piti, ostavit ću te”?
8. Ljubiš li ga na pragu s tajnom mišlju da osjetiš miris alkohola?
9. Bojite li se izravno mu reći nešto neugodno, bojeći se da će početi s pijanstvom?
10. Jeste li ikada patili ili se sramili zbog njegovog ponašanja?
11. Čini li vam se da je svaki praznik, svaki odmor upropašten zbog njegovog opijanja?
12. Tražite li boce pića koje je sakrio?
13. Imate li takav osjećaj: da me voli, prestao bi piti?
14. Odbijate li izaći s prijateljima iz straha da će vas pijani muž osramotiti?
15. Jeste li ikada razmišljali o tome da pozovete policiju zbog njegovog pijanog ponašanja?
16. Osjećate li se ponekad krivim što ga ne možete spriječiti da pije?
17. Mislite li da će svi vaši problemi biti riješeni ako on prestane piti?
18. Jeste li ikada prijetili da ćete počiniti samoubojstvo, uništiti kuću itd. kako biste ga prestrašili i čuli ga kako govori: “Žao mi je”?
19. Jeste li se ikada prema drugima - djeci, roditeljima, kolegama - ponašali nepravedno jer ste bili ljuti na svog muža zbog njegovog pijenja?
20. Osjećate li se kao da nitko ne razumije vaše probleme?

Ako odgovorite s "da" na 3 ili više pitanja, vaše stanje može imati znakove suovisnosti.

SKALA SUOVISNOSTI

1. Teško mi je donositi odluke.
2. Teško mi je reći ne.
3. Teško prihvaćam komplimente kao nešto što zaslužujem.
4. Ponekad mi postane gotovo dosadno ako nema problema na koje se mogu usredotočiti.
5. Obično ne činim za druge ono što oni mogu učiniti za sebe.
6. Ako učinim nešto lijepo za sebe, osjećam se krivim.
7. Ne brinem se previše.
8. Kažem sebi da će mi sve biti bolje kada se moji bližnji promijene i prestanu raditi ovo što sada rade.
9. Čini se da u svojim vezama uvijek činim sve za druge, a oni rijetko čine nešto za mene.
10. Ponekad se toliko usredotočim na drugu osobu da zanemarim druge odnose i stvari za koje bih trebao biti odgovoran.
11. Čini se da se često nalazim upletena u veze koje me povrijeđuju.
12. Skrivam svoje prave osjećaje od drugih.
13. Kad me netko uvrijedi, dugo to nosim u sebi, a onda jednog dana znam eksplodirati.
14. Kako bih izbjegao sukobe, mogu ići koliko god želim.
15. Često imam strah ili osjećaj nadolazeće katastrofe.
16. Često stavljam potrebe drugih iznad svojih.

Pročitajte gornje izjave i ispred svake stavke stavite broj koji odražava vašu percepciju ove izjave:

1. U potpunosti se ne slažem.
2. Umjereno se ne slažem.
3. Malo se ne slažem.
4. Malo se slažem.
5. Umjereno se slažem.
6. Potpuno se slažem.

Da biste dobili ukupni rezultat, obrnite rezultate za stavke 5 i 7 i zatim ih zbrojite.

Iznosi bodova:
16-32 – norma, 33-6 0 – umjereno jaka suovisnost, 61-96 - izražena suovisnost.

Tema suovisnosti na ovaj ili onaj način nameće se u savjetovanju svakog klijenta s psihosomatskim poremećajima ili bolestima, no kod mnogih izaziva tugu, ljutnju pa čak i poricanje, čiji su uzrok često naše zablude i stereotipi.

Moja kolegica, specijalistica psihosomatike, ispričala je priču kada je na jednoj od nespecijaliziranih tribina, raspravljajući o mehanizmima psihokorekcije, u istom kontekstu spomenula alkoholizam i onkologiju. To je izazvalo buru emocija i osuda, budući da je onkologija u percepciji većine ljudi tragedija, alkoholizam je hir, prema tome, ne može biti ništa zajedničko između njih i stručnjaka koji "oslobađa odgovornosti" od alkoholičara i "visi odgovornost” na oboljelom od raka jednostavno je nemoralno i nepismeno. Zapravo, u svakom od ovih slučajeva o svemu odlučuje pojedinačna priča, au svakom od njih glavni problem može se preusmjeriti kako s fizičkog vektora na mentalni, tako i obrnuto.

Kada govorimo o povezanosti suovisnosti i bilo kojeg poremećaja ili bolesti, mnogi su zbunjeni, jer bolest je katastrofa, au svakom normalnom čovjeku izaziva potencijal za suosjećanje, pomoć, suučesništvo itd.. Pogotovo kada govorimo o o članu obitelji, partneru - ne spasiti pacijenta ravno je izdaji.

No, kao i uvijek, tanka linija krije se u detaljima. Sve češće se navikavamo na ideju da je kod suovisnosti riječ o destruktivnim odnosima – “kao kofer bez ručke, teško ga je nositi, ali ga je šteta ostaviti”. Možda je do ove zabune došlo jer se alkoholizam (odakle potječe teorija suovisnosti) u našem društvu ne smatra bolešću, za razliku od mjesta odakle je sam pojam potekao.

No, teškoća je upravo u tome što u tome uvijek postoji element bolesti (poremećaja), a bolesti se nije tako lako riješiti kao neispravnih stavova ili destruktivnog ponašanja. Možete se dogovoriti s partnerom da ne bude nasilan, da ne ponižava i ne manipulira, ali ne možete reći “prestani biti bolestan” i očekivati ​​da će se osoba “sabrati” i ozdraviti. Ovo je srž problema suovisnosti.

Dakle, jedna osoba ovisi o bolesti (a često je i ne primjećuje), a oni koji su u blizini izravno ovise o ovisnoj osobi. Djelomično se to događa jer bolest izaziva prirodne osjećaje koji vode ka suosjećanju i pomoći, ali što dulje traje, to je teže uočiti gdje je pomoć uistinu potrebna i konstruktivna, a gdje se razvila u destruktivnu suovisnost i postavila bolest u središtu obiteljskih odnosa.

I s vremenom to dovodi do činjenice da se psihosomatski poremećaji i bolesti počinju manifestirati u samoj suovisnoj osobi, a djeca počinju najviše patiti u ovoj zajednici. Sigurno ste i vi čuli takve priče:

“Bio sam vrijedan dečko, nikad nisam psovao ni s kim se svađao, učio sam na 4-5, na putu kući sam otišao u apoteku i kupio kruh, odmah radio zadaću, usisavao, prao suđe, nikad nisam dovodio prijatelje u kuću i pokušao ne hodati ni s kim po ulici, jer je mama imala srčanog problema, mama ne bi trebala brinuti.”

“Kod nas nije bio običaj psovati, u našoj je kući uvijek bilo mirno. Nismo slušali muziku, TV smo gledali vrlo rijetko, trudili smo se da ne pričamo glasno i ne smijemo se, jer je mama gotovo uvijek imala glavobolju.”

“Hrana u kući bila je odvratna, pokušao sam ručati s nekim od kolega ili jeo kruh. Nismo išli na more, nismo išli u posjete, nismo išli u park, na vožnje itd. Tata je imao želučane probleme.”

“S mojom majkom gotovo nikada nismo razgovarali iz srca. Bila je fiksirana na staklenke dijetalne hrane koje bi tata odnio u bolnicu, muški posao Morala je sama obavljati kućanske poslove, svakodnevica, zarada - sve je bilo na njoj. Ali tata je uvijek imao neke bolove i bio je na pregledima za ovo ili ono, ali liječnici nikad ništa nisu našli. Iznervirana i ljuta tražila je da je ostave na miru, a onda je prije spavanja došla ispričati se i rekla da joj je glava jednostavno eksplodirala od svega što ju je snašlo, a tu smo i mi..."

Osim što takvo ozračje djetetu “oduzima djetinjstvo”, ono mu postavlja i destruktivan obiteljski scenarij, a ulaskom u svoju osobnu, odraslu obitelj, nekako nesvjesno preuzima ulogu jednog od roditelja, bilo “vječno bolesnog” bilo “hiperodgovornog spasitelja”. Vrlo često klijenti priznaju da je njihov supružnik prije vjenčanja imao simptome bolesti, ali oni kao da im “nisu pridavali toliku važnost”.

Utjelovljenje uloge spasitelja također može dovesti do toga da u zajednici u kojoj bolest nije psihosomatska, a uz pravilnu taktiku bi se mogla na vrijeme dijagnosticirati i liječiti, “partner spašavatelj” nesvjesno na sve moguće načine doprinosi da se ona kronično, jer ne poznaje drugi model i nastoji očuvati bolest voljene osobe kako bi utjelovio svoj scenarij suovisnog ponašanja.

To mogu biti i slučajevi kada majke same liječe razne bolesti kod djece." tradicionalne metode“, “popularna psihosomatika”, “liječnički recepti na internetu” itd., pokrećući stanje do točke s koje nema povratka. Suprotno tome, pacijentovo pribjegavanje psihosomatskim poremećajima i bolestima također može biti nesvjesna želja da preuzme svoju ulogu u scenariju suovisnosti naučenom iz djetinjstva. Kad je riječ o tome da je diskutabilno je li alkoholizam hir ili bolest, tako mogu izgledati i druge bolesti izazvane samim bolesnikom ili slučajno.

Obratite pažnju koliko često voljeni govore o stanju svojih partnera:

“Suprug sam kaže da mu se od prvog dizanja počinje vrtjeti, srce mu lupa, čini mu se da se napad više ne može izbjeći, ali se hrabro savladava i puši, a zatim guta tablete, svaki put obećavajući da će odustati. Skrivam cigarete, molim prijatelje da ne puše pred njim da ga ne iritiraju, njušim ga, pregledavam mu džepove, ustajem noću, tražim dokaze da je pušio u kuhinji, ali on se i dalje žali i dim, gdje, kako, ne mogu zamisliti... jednostavno sam očajan"

“Ne pomaže nikakva priča, počela sam izbjegavati praznike i rođendane, prestali smo se posjećivati ​​jer je previše jela, pa opet hitna pomoć, bolovi, grčevi, dijete i tako to. Čak sam se nekako uhvatio da mislim da kad sjednemo za stol, ja se odmah bacim na svu junk food da njoj ne ostane ništa, pa se počnemo svađati oko hrane...”

“Jednog dana je čak imao angioedem, čudom sam završila kod kuće, morali smo zvati hitnu pomoć, a doktor je rekao da ako ne prestane s tim, sljedeći put mu možda jednostavno neće biti spasa. Ali on ne sluša nikoga, popije hrpu antihistaminika, pričeka pola sata i nastavi svojim putem...”

“Razgovarali smo o tome sto puta, ne možete to preskočiti i ne možete ubrizgati više, ali čak i nakon što to preživi, ​​ona nastavlja ubrizgavati i jesti po potrebi. Moram postaviti podsjetnike, odgoditi neke stvari, samo da provjerim je li ubrizgana ili nije, au međuvremenu, što dalje, to više ne mogu raditi, pred očima mi iskaču slike da je odjednom nešto pošlo po zlu i ona je već u komi, a ja sjedim i ne radim ništa...”

A sami pacijenti i dalje voze svoje najmilije “samo malo” i “samo praznicima”. Ovdje se navode samo izolirane fraze i detalji, ali same situacije koje stoje iza njih ponekad izazivaju osjećaj bespomoćnosti i kod samog psihoterapeuta, a kamoli kod klijenta.

Ali postoje i druge situacije u kojima partner dobiva svjesnu sekundarnu korist (i nije uvijek očito tko je supružnik u ulozi žrtve ili spasitelja). A ako nema ništa loše u tome da članovi obitelji osobe s invaliditetom preskaču red u klinici, onda postoje i drugi suptilni aspekti manipulacije koje nije tako lako otkriti. Navest ću jedan primjer iz prakse, uz dopuštenje i iz riječi klijenta:

“Moja baka je uvijek štitila mog djeda od nepotrebnih briga - imao je loše srce. Prenijela nam je njegove principe i zahtjeve, ali je u korijenu sasjekla razjašnjenje svih spornih pitanja. "Znate da Nikita Sergej ima loše srce, ne treba da brine, a vi postavljate takva pitanja, želite li njegovu smrt?" - rekla je mojoj majci. Imali smo pomiješane osjećaje prema djedu, s jedne strane, uvijek nas je ljubazno dočekivao, igrao razne igre i gotovo nikad nas nije grdio. S druge strane, u biti smo se bojali da ne napravimo nešto loše, jer smo znali za njegov težak karakter i čvrstinu. Tek kad je moj djed umro, postalo je očito da je moja baka bila zadužena za sva pitanja, a on nije ni slutio kako nam je ona u njegovo ime ubacila palce u kotače.”

Često mentalni poremećaji među voljenima oni postaju upravo onaj “bonus” koji nekim ljudima omogućuje da postignu ono što žele od društva, “pripisujući” sve frustracijama svojih baka i djedova (“pa, takve ćudljivosti”, “jako sam loš u glava, počeo sam sve zaboravljati” itd. .).

U mojoj praksi bilo je slučajeva da majke s “posebnom” djecom, čuvši da je moguće vratiti neke funkcije i smjestiti dijete u redovna škola(tada nije bilo govora o inkluziji), odgovorili su da bi im bilo bolje da s djetetom rade kod kuće, a oni bi ga “napravili” invalidom i dobivali naknade od države itd. Ovakvi slučajevi nisu neuobičajeno, a djelomično negativno raspoloženje povjerenstava prema drugim obiteljima kojima je pomoć zaista potrebna, no ono što dobivaju je nepovjerenje, hladnoća i sl., što pak samo pogoršava njihovo psihičko stanje.

*** Ovako ili onako, usprkos zabuni i stalnoj tautologiji, ako sam uspio dočarati smisao i bit trajne disfunkcije – suovisnosti u obiteljima s psihosomatskim poremećajima i bolestima, upitnik u nastavku pomoći će utvrditi postoje li njeni počeci u određene odnose ili ne.

Test prisutnosti suovisnosti u psihosomatskim obiteljima*

1. Dogodi li se da se posvađate s bolesnikom zbog njegove bolesti?

2. Jeste li ikada imali želju “primiti” voljenu osobu u bolnicu?

3. Vjerujete li da zdravstveno stanje/bolest Vaše voljene osobe ovisi o Vašem ponašanju (“ne brini”, “ne provociraj hranom”, “šuti” i sl.)?

4. Jeste li se morali odvojiti od nekog od svojih prijatelja zbog partnerove bolesti?

5. Nastojite li izbjegavati sukobe, pa čak i razgovore vezane uz bolest voljene osobe?

6. Možete li reći da vaš život ovisi samo o vama (za gotovo sve ste odgovorni, sve kontrolirate)?

7. Jeste li ikada razmišljali o razvodu zbog partnerove bolesti?

8. Bojite li se što će se dogoditi vašoj obitelji ako bolest nikad ne nestane?

9. Jeste li ikada imali osjećaj da se “i sami razbolite” da bi se situacija “suosjećanja” okrenula u vašu korist?

10. Jeste li pomislili da je bolest voljene osobe jedina prepreka sreći, blagostanju i sl.?

11. Osjećate li se ljutito jer se puno novca troši na pretrage, lijekove i tretmane?

12. Osjećate li se ljutito i razdraženo kada je netko drugi (ne vaš partner) bolestan?

13. Odbijate li razne društvene aktivnosti zbog partnerove bolesti?

14. Osjećate li sram ili neugodu pred drugim ljudima zbog bolesti vaše voljene osobe?

15. Biste li rekli da se život Vaše obitelji “vrti” oko zdravstvenog stanja nekog od članova?

16. Osjećate li krivnju i sram zbog “loših” misli prema bolesnom partneru?

17. Nastojite li prešutjeti svoje osobne osjećaje i iskustva kako ne biste naštetili partnerovoj dobrobiti?

18. Zanemarujete li svoju bolest ili simptome bolesti kao manje značajne od onoga što se događa vašem partneru i ne zahtijevaju pregled, poseban tretman i sl.?

19. Osjećate li olakšanje i mir kada je vaš partner bolnički (u bolnici)?

20. Osjećate li da ste nesretni jer odrađujete svoje grijehe, karmu itd.?

Ako ste odgovorili s "Da" na najmanje 5 pitanja, velika je vjerojatnost da razvijate jaku emocionalnu ovisnost o voljenoj osobi*.

O planu za izlazak iz ove "suovisnosti" pisat ću u sljedećem postu. Međutim, prije nego počnemo govoriti o tome "što učiniti", važno je napomenuti da NIJE SVAKI POREMEĆAJ I BOLEST PSIHOSOMSKI.

Postojeća zabluda da “sve bolesti dolaze iz mozga” ne samo da zbunjuje klijenta i terapeuta u odabiru psihoterapijske taktike, već i komplicira rad, jer Uvijek, umjesto samog problema, na površinu izbija iracionalna krivnja, ogorčenost, ljutnja itd., bez kojih je nemoguće započeti izravan rad sa zahtjevom. Nastavak: Izlazak iz suovisnih odnosa u psihosomatskim obiteljima

______ * Test prisutnosti suovisnosti u psihosomatskim obiteljima // Lobazova A.A. “Što je važno da znaju rođaci oboljelog od raka.” Informativni Alati u okviru programa podrške i rehabilitacije oboljelih od raka u MC Panacea 21. stoljeće. Harkov, 2008.